Hvordan få tid til faktisk egenomsorg når du er en ny forelder

Det er også de utallige mentale og logistiske faktorene i New Parenthood som kan trekke oppmerksomheten din bort fra egenomsorg (til tross for selv de beste intensjoner om å praktisere det). "Tankene dine er sannsynligvis opptatt av å sørge for at babyen din overlever, og hver våkne og sovende time er fylt med fôring, burping, trøstende, skiftende og rengjør din nyfødte," sier terapeut, barnebokforfatter og foreldre Christina Furnival, LPCC. Prosessen kan raskt bli altoppslukende, legger hun til.

“Det kan ta litt tid å komme seg rundt hvem du er innenfor og utenfor foreldrenes rolle.”-Kaitlin Soule, LMFT, terapeut

Inntreden av foreldrenes ansvar kan også bidra til en beskrivelse av din identitet før foreldre, inkludert interesser og lidenskapspoeng. "Når barnet ditt blir født, blir du også født på nytt og annerledes," sier Furnival, om den bratte overgangen til foreldreskap. Og omsorg for deg selv kan falle enda lenger ved veikanten mens du er midt i identitetslimbo. “Det kan ta litt tid å komme seg rundt hvem du er innenfor og utenfor foreldrenes rolle og derfra finne ut av det hvordan å ta vare på deg selv med mindre tid og mer ansvar også, sier Soule.

For det formål krever det å hugge ut tiden for egenomsorg først forståelse av hva som faktisk utgjør effektiv egenomsorg for deg, som både en person og en ny forelder, og deretter samarbeider med de i din sfære for å gjøre det mulig. Nedenfor deler utøvere av mental helse med egne barn sitt beste råd for å gjøre nettopp det.

4 måter nye foreldre kan få tid til effektiv egenomsorg, ifølge terapeuter som har barn

1. Utvid din personlige definisjon av egenomsorg

Det er en egenomsorg, i seg selv å gi slipp på en streng definisjon for hva egenomsorg skal eller trenger å være. "Stive regler og rutiner har ikke en tendens til å tjene nye foreldre godt i en sesong full av søvnmangel og intens endring," sier Soule.

Hvis de tingene som kommer til tankene når du opprinnelig ser på "egenomsorg", ikke ting du faktisk vil gjøre, trenger de absolutt ikke å være en del av din personlige praksis. “Når vi ikke lenger kjøper inn forestillingen om at egenomsorg handler bare om boblebad, vinkvelder med kjærester, eller går rundt blokka, er vi fritt til å ta en dypere titt på hva det er vi faktisk trenger for å ta vare på oss selv , Sier Soule.

Å gjøre det betyr å stille deg selv det bedragende enkle, men ofte hoppet over spørsmålet om hva som får deg til å føle deg jordet, fornøyd eller i fred, sier terapeut og foreldre Dayna Kurtz, LMSW. “Svaret kan omfatte de samme aktivitetene som før du hadde et barn, forskjellige eller en kombinasjon av begge deler.”For eksempel kan det være noe som å ta en yogaklasse eller gå en tur, men det kan også være å få noen andre til å ta over tøyet eller kunne lytte til en podcast -episode begynner å bli ferdig, uten avbrudd, legger hun til.

Det er ingen gale svar her-andre enn "ingenting", det vil si. Og hvis du sliter med å komme med noe, kan du vurdere å bruke spørsmålet ovenfor som en skrivetapp i stedet for bare å spørre deg selv i hodet ditt, legger Kurtz til: “Skriving kan stimulere en annen del av hjernen og kan gi tilgang til svar på svar som du ikke var helt klar.”

Når du har landet på en eller to ting du faktisk ser frem til å gjøre for deg selv, vil du være langt mer motivert til å legge dem til i kalenderen din og lage en punkt av å gjøre dem på samme måte som du ville slå ut andre foreldre etter å gjøre.

2. Finn fellesskap med andre foreldre som får det

Å bli foreldre kan isoleres fordi det skiller deg fra begge du var før foreldre og de ikke-foreldrene i din verden. (For ikke å nevne den bokstavelige isolasjonen av trygt eksisterende med en nyfødt i disse kvasi-pandemidene.) I denne sinnsrammen kan det hende at tidligere egenomsorgspraksis ikke har de samme beroligende fordelene de en gang gjorde.

Koble praktisk talt eller IRL med andre nye foreldre som kan forholde seg til din nye virkelighet-gjennom en mamma-og-meg-gruppe eller lignende tilbakevendende aktivitet kan lindre følelser av ensomhet og tillate deg å "føle en følelse av fellesskap med andre foreldre i det tykke av det, sier Furnival.

Selv om du har babyen din på slep, kan denne typen sosialt samvær også doble som egenomsorg ved å minne deg på at du faktisk ikke er alene, og ved å introdusere deg for et nettverk av mennesker som du kan være i stand til å lene deg for støtte i fremtiden. Denne typen forpliktelser gjør deg også ansvarlig overfor andre, enten det er gjennom en formell klasse eller uformell samling, slik at du kan føle deg mer tvunget til å holde deg til den enn med soloformer for egenomsorg.

3. Delegat tidlig og ofte

Den enkle sannheten med å kombinere foreldreskap med egenomsorg er at den ene tingen ofte må gi litt for den andre å ta. Med andre ord, det er ikke bare greit, men nødvendig for å delegere noe av foreldreparansene dine til en partner, eller et annet villig familiemedlem eller venn for å skape tid for deg selv.

“Det er ikke uvanlig at foreldre, spesielt førstegangsforeldre, føler at de trenger å kunne håndtere alt, men du skal ikke takle det hele på egen hånd.”-Christina Furnival, terapeut

"Det er ikke uvanlig at foreldre, spesielt førstegangsforeldre, føler at de trenger å kunne håndtere alt, men du skal ikke takle det hele på egen hånd," sier Furnival. Tross alt sier de ikke: "Det tar en landsby" for ingenting.

Å akseptere tilbud om hjelp fra kjære er ikke svake; Det er en ansvarlig beslutning for din egen helse. Og hvis du føler deg som om du er på en foreldreøy, er det viktig å starte samtalen om hva slags støtte du trenger fra de i din sfære. "Det kan være vanskelig å ha slike samtaler med partneren eller støttesystemet ditt, men når du rammer [deres støtte] som en mulighet til å forbedre deg selv og øke din egen kapasitet for omsorg og tilkobling, vil folk sannsynligvis komme om bord, ”Sier Soule.

Spesielt kan du skissere til en partner hvordan de best kan hjelpe deg (for eksempel planlegging av angitte tider når du får en dusj, en pause eller en lur, eller når de vil påta seg visse husholdningsoppgaver), og du kan ordne For å forstå familie eller venner å besøke, ta med måltider eller ta vare på et ærend, foreslår møbal. Hvis du er en del av et fellesskap av nye foreldre (per ovenfor), kan du også se på dem for støtte, og tilby å ta vare på en medforeldres barn på en natt i bytte for at de gjør det samme for barnet ditt på en annen. Husk: Jo mer du kan delegere på en måte som føles riktig for deg, jo mer tid kommer du tilbake til å ta vare på deg selv.

4. Trykk på en profesjonell helsepersonell med ekspertise innen fødsel

Selv om det kan føles som noe du ikke har tid Å gjøre, hvis du har råd til det, kan det være verdt å søke støtte fra en postpartum Doula eller en terapeut eller coach med kompetanse som jobber med nye foreldre. Å gjøre det kan hjelpe deg med å behandle egenomsorg som noe viktig nok til å garantere et vanlig møte på kalenderen din (fordi det er).

"Terapi kan være en utpekt og pålitelig tid og rom hver uke for å sortere gjennom mange av utfordringene som ligger i ny foreldreskap," sier Kurtz. “I min praksis er for eksempel økter noen ganger den eneste tiden i løpet av uken da kundene mine kan sette fokuset utelukkende på seg selv og sine egne behov.”Det er verdifullt, i seg selv. Men selvfølgelig strekker fordelene med en eksperts veiledning utover tiden du bruker til deg selv. En utøver i dette rommet kan hjelpe deg.

Hvis du ikke kan ansette støtte utenfor, foreslår Soule å søke støtte eller råd fra kjære eller venner i livet ditt som har eldre barn, og som har stått før i skoene dine. Å høre måtene de klarte å skape tid for seg selv mens de er en ny forelder kan inspirere til lignende eller forskjellige ideer for hvordan du kan gjøre det samme.