Hvordan forhindre at partnerens unngående tilknytningsstil ødelegger sexlivet ditt

Nedenfor deler ekspertene seksuelle forhold og kommunikasjonstips for å holde partnerens unngåelsesstil fra å komme i veien for et tilfredsstillende sexliv.

5 sextips for unngående tilknytningsforhold, ifølge eksperter

1. Reflekter over din egen vedleggsstil.

Seksuell kommunikasjon er en toveis gate, så for å synkronisere med partneren din-ingen saken deres tilknytningsstil-det er viktig å vite hvilken retning du reiser. "Når du ikke kjenner tilknytningsstilen din, er det tøffere å forstå grunnårsaken til din oppførsel eller svarene dine på partnerens oppførsel," sier Howard, som foreslår å se en terapeut som kan stille deg spørsmål om tidligere forhold og familieopplevelser i for å finne ut hvor du faller i vedleggsrammen.

Det er verdt å merke seg at folk som har en engstelig tilknytningsstil (som krever hyppig trygghet fra en partner) er de som ofte ender opp med å date mennesker med en unngående tilknytningsstil. “Den unngående personens lukkede atferd kan indusere mer av den angsten hos en engstelig person, som er en kjent tilstand for dem, sier Megan Fleming, doktorgrad, sex og forholdsekspert hos Lovehoney. Hvis du er på den engstelig tilknyttede siden av den dynamikken, kan det være nyttig bare å være klar over at du ofte søker ekstra trygghet fra noen som ikke er spesielt utsatt for å gi den, legger hun til.

2. Gjør deg åpen og tilgjengelig.

Hvis du mistenker at partnerens unngåelse stammer fra frykt eller angst i stedet for en samlet avskjedigelse av intimitet, kan du passe på å dukke opp for dem for å gi den tryggheten de kanskje ikke en gang vet at de trenger. "Det er nyttig å vise en unngående tilknyttet partner som du kan stole på og å gi et sikkerhetsnivå for dem gjennom konsistens i dine handlinger," sier DR. merke. Selv om det å være sårbar ikke kommer naturlig for din unngående partner, kan de veldig godt vokse til den muligheten, da de også blir mer komfortable rundt deg.

3. Prøv ditt beste for å bremse varmen.

Seksuelle møter selv kan anspore til unngående atferd, som for eksempel å springe ut av sengen umiddelbart etter orgasme, sier DR. Fleming. "Vi opererer ofte mer automatisk enn vi kanskje tror, ​​og en person kan ikke være i stand til å kontrollere den første handlingen eller tanken som oppstår som svar på en trigger," sier hun.

Når det skjer, ta et øyeblikk til å nærme seg situasjonen med nøye ved å spørre: “Kan vi bremse dette?”Eller“ Hva tror du nettopp skjedde?”I stedet for å hoppe til en konklusjon basert på partnerens unngående handling. "Å bremse for å diskutere det kan hjelpe begge partnere å bli mer bevisste hva den oppførselen er og hvor den kommer fra," sier Dr. Fleming.

4. Hold fokus på hvordan du kan vokse-ikke på det som mangler.

En vanlig fallgruve ved å navigere i enhver vanskelig samtale er å gjøre en beskyldning om en annen person (som kan vekke forsvarer), i stedet for å dele ditt spesifikke synspunkt. På den måten er det nyttig å bruke 'I' uttalelser med partneren din, sier Howard. I stedet for å si: 'Du virker alltid uinteressert når jeg snakker med deg,' si, 'jeg føler meg uhørt, noen ganger, under diskusjonene våre. Vil du svare på å gi meg beskjed om at du er forlovet?'”

Det vil også hjelpe deg med å være med på nøyaktig hva det er du føler og kommunisere disse følelsene mer effektivt-som kan trekke ut det samme fra partneren din. For ikke å nevne, å gjøre det gir samtalen mot et mål, som dr. Fleming sier kan være en nyttig takling, i motsetning til å "kaste inn hele kjøkkenvasken på en måte som lar samtalen spiral inn i andre klager.”

5. Ramme samtalen rundt glede og lek.

Det er ikke uvanlig at seksuelle samtaler oppstår av frustrasjon eller skuffelse, sier DR. Fleming, men så mye du kan, er det nyttig å beholde kjønn I sexpraten. "Så i stedet for å fokusere på det du ønsker deg eller lengte etter, kan du fokusere på hvordan dere to kan oppleve mer glede når du er sammen," sier hun. Det betyr å fremheve det spennende eller nye elementet i ethvert sexy forslag du kommer med, i stedet for problemet eller problemet du håper det kan løse, eller hullet du vil at det skal fylle (figurativt, det vil si).

Hvis det føles vanskelig å snakke eksplisitt om en sexhandling, dr. Fleming foreslår å peke på en ekstern kilde, som i, "Jeg har nettopp lest om denne nye sexposisjonen som jeg gjerne vil prøve," eller "Jeg har nettopp hørt om dette nye sexleketøyet på en podcast," sier hun. På den måten gir du et forslag som er i begge parter.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg godt+, Vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og låser opp belønningen umiddelbart.