Hvordan takle forholdsangst før den blir bedre av deg (og partnerskapene dine)

For å være tydelig, er det helt normalt å føle forholdsangst nå og igjen. Å forplikte seg til en person kan gi tvil og usikkerhet selv om du aldri har åpnet en dating -app. Men selv om disse følelsene er verdt å undersøke, er de ikke nødvendigvis indikasjon på et problem i forholdet. Problemet er ikke med å stille noen av disse spørsmålene, det er med å knytte dem til troen på at forholdet tviler for å stave for forhold undergang. Noen ganger er tvil ganske enkelt en reaksjon på det harde arbeidet som kreves for å opprettholde meningsfull forbindelse.

Så hvordan kan vi fortelle om forholdet angst vi opplever hint om problemer i ditt nåværende forhold, eller ganske enkelt er en naturlig respons på å leve i en verden med mange alternativer? Her er noen spørsmål for å stille deg selv om å hjelpe deg med å gjøre ut om det du føler er en legitim tvil, eller bare et produkt av forholdsangst.

5 spørsmål å stille for å hjelpe deg med å takle forholdet ditt angst

1. Er jeg følelsesmessig trygg med denne personen?

For å være følelsesmessig trygg, må du oppleve følelsen av å bli akseptert for den du er og hva du trenger. Partneren din kan ikke som Alle aspekter av identitetene dine eller kunne dekke alle dine behov, men å føle seg trygge i et forhold krever at disse delene er anerkjent, kjent og mottatt. (Viktig ansvarsfraskrivelse: Emosjonell sikkerhet gjelder ikke for voldelig atferd. Hvis du opplever overgrep, er det alltid grunnlag for å avslutte forholdet og søke personlig sikkerhet.)

Ikke forvirre å føle deg trygg med å føle deg bra hele tiden. Men emosjonell sikkerhet gjør mener at du har rom til å utforske hva som ikke føles bra og komme med en delt strategi for å føle deg mer akseptert (og derfor koblet) i forholdet.

2. Hva er frekvensen, varigheten og intensiteten av angsten min?

Begynn å spore når angsten oppstår og hvordan den dukker opp. Angst vises ofte når vi oppfatter at vi er truet, for eksempel trusselen om å bli såret, venstre, brukt, utnyttet, dømt eller kritisert. Hvis du legger merke til at angsten din fører til at du gir mening ut av en følelseslignende "Han er ikke oppmerksom på meg, derfor kan jeg finne noen bedre der ute"-det kan være ditt forsøk på å søke lettelse i stressende øyeblikk, ikke en signere at forholdet ditt skal ta slutt.

Bli i stedet oppmerksom på følelsen du opplever først (som tristhet, sinne, frykt) som fører deg til å komme med en konklusjon (for eksempel "Dette er feil person for meg"). Prøv nå å bli kjent med den følelsen: hvor lenge har den vært her? Når dukket det først opp? Hva er ditt tidligste minne om å oppleve denne følelsen? Tenk deretter på om konklusjonen du har gjort er et svar på det nåværende forholdet, eller speiler hvordan du har reagert på store følelser i fortiden for å holde deg trygg i dine formative tidligere forhold.

Vi ønsker ikke å ta beslutninger i et øyeblikk av kamp, ​​fly eller fryse, ettersom disse overlevelsesmodusene er indikatorer på at vi søker sikkerhet, ikke sier når vi kan koble oss til vår indre visdom og hva som til slutt er riktig for oss selv. I stedet spør deg selv hvordan du føler om forholdet når du ikke er i en engstelig tilstand? Mine klienter beskriver ofte intuisjonene sine som ikke-reaktive, men heller subtile, rolige og stille; Mens angst ber oss om å fokusere på å unngå en trussel eller usikkerhet.

3. Er din tvil eller usikkerhet faktisk om deg?

Noen ganger projiserer vi våre egne bekymringer eller negative følelser på andre, fordi vi ikke vil eie dem selv. Å projisere kan ta form av å unngå en følelse, tro eller skjønn vi har om oss selv ved å flytte den til noen andre. Det gjør at andre mennesker kan være de "eierne" av våre personlige feil, og derfor distansere oss fra å måtte erkjenne de tingene vi ikke liker eller ting som ikke føles bra i oss.

Tenk på om du har negativ tro på din egen nok som kan komme i veien for at du aksepterer partneren din og deg selv. Kan du være ærlig om disse personlige usikkerhetene med partneren din? Legg merke til om du tar ansvar for dine egne kamper, skifter dynamikken, og derfor følelsene dine om partnerskapet ditt. Jo mer selvaksept vi er i stand til å skaffe oss, jo mer aksepterende er vi av andres mangler.

4. Hva er min tro om konflikt og kamp i forhold?

Det er en misforståelse at vi "skal være lykkelige" hele tiden i forhold, og at det er partnerens jobb å gjøre oss lykkelige. Hvis du holder fast i troen på at du ikke ville slite hvis du var sammen med en annen person, kan du prøve å avlaste deg selv å ta ansvar for din egen rolle i forholdets utfordringer.

Én person er ikke i stand til å møte hvert av våre behov. Faktisk er det i alle forhold alltid tre sett med behov som kanskje ikke blir oppfylt samtidig: dine behov, partnerens behov og forholdets behov. De mest suksessrike parene er ikke nødvendigvis de som har det mest til felles eller ser ting på samme måte, men de som megler sine forskjeller med respekt.

Det kan være nyttig å spørre deg selv: “Kan mine ønsker og behov blir sett og anerkjent av partneren min, mens jeg blir møtt utenfor partnerskapet?”Dette spørsmålet lar deg tenke på å styrke og lene deg på andre eksisterende forhold i livet ditt (inkludert den med deg selv!), i stedet for å lete etter dem som blir møtt av en ny romantisk partner.

5. Har jeg tilstrekkelig utforsket mine bekymringer og frykt?

Ofte når vi føler oss bekymret for å være sammen med feil person, vil vi hoppe til å gjøre betydningen av frykten vår, kontra å bli kjent med dem. Det kan høres ut motintuitivt ut, men jo mer vi vet om hva som skremmer oss, jo mindre av en chokehold har det på livene våre.

Vurder å skrive alt du vet om forholdet ditt angst: hvordan det høres ut, hva det er redd vil skje, hva det ikke liker med partneren din, hva den håper å finne i en annen person osv. Gå mot frykten i stedet for å planlegge en flukt fra den.

Noen ganger er forholdsangst forankret i frykt for det ukjente, frykt for å bli såret eller frykt for å miste oss selv. Bli kjent med din spesielle skygge av frykt og stirre den i ansiktet. Spør det hva den vil at du skal vite, sitte med det, og så når det er tilstrekkelig utforsket, bestem deg for hva du vil gjøre med det (hvis noe). Vi vil at frykt skal holde seg til stede fordi det beskytter oss, men vi vil ikke at den skal sitte i førersetet i livene våre.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.