Hvordan komme av hamsterhjulet med å ha det samme argumentet på gjenta
Ved å avsløre roten til følelsen din, lar du partneren din inn i det som er sant og gi dem en mulighet til å møte deg i en sårbar, ikke beskyttende, sted.
2. Hva trylle denne konflikten fra fortiden din (som ikke har noe med forholdet å gjøre)?
Nåværende konflikt kan kobles til et tidligere sår. Så del et minne som ikke har noe å gjøre med partneren din med en tidligere opplevelse når du følte at du ikke gjorde noe eller at du ikke kunne stole på noen.
Mens våre partnere kan vitne om vår smerte, kan de ikke redde oss fra å føle det, og de er heller ikke ansvarlige for å helbrede det.
Mens våre partnere kan vitne om vår smerte, kan de ikke redde oss fra å føle det, og de er heller ikke ansvarlige for å helbrede det. Det er viktig å skille mellom ditt eget emosjonelle arbeid, partnerens arbeid og forholdets arbeid.
3. I stedet for å være kritisk til meg for det du ikke får, kan du be meg om det du trenger?
Det er menneskelig instinkt å forsvare hvis vi oppfatter at vi blir angrepet (selv om vi ikke er det faktisk blir angrepet). I et argument, hvis du merker at du bruker mye "du" i stedet for "jeg" -språk (for eksempel "du er ikke fokusert, er du over hele stedet!"Kontra" Jeg vil ha oppmerksomheten din og det føles som om du har mange andre prioriteringer "), lar kroppen din fortelle deg at du føler deg truet, kanskje gjennom hjertebank, svette, svulmende øyne, fikling eller ønske om å gå ut av de rom. Eller du kan føle behov for å overbevise den andre personen om at du har rett. Dette er en mulighet til å ta en pause og kurs riktig.
Ta en pause, ring en venn, spør partneren din om en annen gang å snakke, eller vask ansiktet med kaldt vann for å komme tilbake til øyeblikket. Dette er universets påminnelse om at du fremdeles har helbredelse å gjøre, og som du må ta vare på deg selv, ikke fortsette å gå etter partneren din. Bli klar over dine ønsker og behov i stedet for å skylde på den andre for det som mangler.
4. Hva er dansen vi gjør som skaper denne gjentatte konflikten?
Mange par har veldig individualiserte fortellinger om hva som skjer mellom dem fordi de ikke har brukt tid på å komme med en flettet historie som inviterer begge perspektivene. Konflikt er normal, så normaliserer å ikke være på samme side og planlegge også tid til å komme med en delt historie om hva som skjer mellom dere to i stedet for å grave hælene dine i to separate holdninger. Denne delte historien krever eierskap til rollen som hver person spiller ved å starte brannen og ved å sette den ut. Dette kan høres ut som følgende spørsmål:
- "Her er stedene vi sitter fast ..."
- "Dette er hva vi legger merke til fungerer for oss når vi har mistet veien ..."
- "Her er spørsmålene vi fremdeles har og områder vi trenger støtte ..."
I tillegg, i en tid hvor du og partneren din ikke er i konflikt, kan du spørre: "Hva kan jeg gjøre eller si når denne kampen skjer igjen for å gi deg beskjed om at vi er på samme lag og at jeg er investert i å jobbe gjennom dette med deg?”Support uttalelser lar nervesystemene våre avgjøre og føle seg trygge når de føler seg truet eller angrepet. Nær forbindelse er mulig når vi ser på oss selv og våre partnere som separate vesener, men en del av det samme samfunnet med delte mål og interesser.
5. Hva er du villig til å overgi deg for det som virkelig er viktig?
Å være i et gjensidig forhold krever overgivelse; vokser opp og er villig til å bli en ny person. Du har kanskje tidligere vært personen som nektet å rådføre deg med partneren din før du la planer med andre fordi du så verdsatt din uavhengighet. Du har kanskje tidligere vært rotete. Du har kanskje tidligere vært noen som "gjør alt" og føler seg harme.
Spørsmålet her er hvem er du villig til å vokse til for å skape et mer fredelig og kjærlig forhold? Hva er du villig til å gi opp, et fredstilbud, så å si, det fungerer ikke lenger for deg-er det en tro, identitet eller historie?
6. Hva ville vi gjort eller sagt hvis vi ikke hadde denne kampen?
Dette spørsmålet lar deg benytte deg av den delen av deg som ønsker å koble seg til og føle deg nær partneren din. Det åpner døren for ting du liker å gjøre sammen, steder du vil gå, og andre temaer du vil utforske. Å stille et spørsmål som omdirigerer kan hjelpe deg og partneren din med å låse opp fra den sittende dynamikken du er i, og skaper nye muligheter for alle stedene, bokstavelig og figurativt, kan du gå sammen.
å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg for Well+, vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og lås opp belønningen umiddelbart.
