Hvordan å gjøre min første transvenn etter å ha kommet ut som trans, hjalp meg med å omfavne identiteten min med komfort og selvtillit

Etter noen måneder med å jobbe med en utmerket terapeut, kunne jeg komme ut som trans til min familie og nære venner. Jeg var ivrig etter å dele denne delen av meg selv, men jeg var fremdeles sengeliggende på grunn av smerter, så jeg kunne ikke sosialisere meg ofte eller i lange perioder. Da koronaviruspandemien dukket opp i 2020, ble isolasjonen min bare mer uttalt. Selv om jeg hadde flyttet ut av foreldrenes hus til en leilighet i Brooklyn tidlig samme år, var de eneste menneskene jeg kunne tilbringe tid med i løpet av de påfølgende månedene av karantene mine to romkamerater.

Da landet begynte å åpne seg igjen i slutten av 2021, hadde det gått nesten fire år siden jeg fysisk hadde vært i stand til å sosialisere seg med full kapasitet. Jeg følte meg som om jeg kom inn igjen i verden som en helt annen person.

Gjeninnføre meg selv til verden etter å ha kommet ut som trans

Utsiktene til å prøve å koble seg på nytt med venner var skremmende, da jeg ikke visste hvordan jeg skulle introdusere dem for denne nye versjonen av meg selv, og jeg var redd for at jeg ville virke som en fremmed for menneskene jeg en gang var den nærmeste. Enda mer skremmende var muligheten for at de kanskje ikke liker hvem jeg var nå.

På grunn av migrene mine smerter, klarte jeg bare å henge med venner sparsomt, og de første møtene mine ble konsumert av min beretning om helseproblemene mine og detaljene i min nye identitet. Jeg ville ha vennene mine-mange av dem som var cisgender, og som alle var i stand til å være klar over å være klar over reisen min, slik at de kunne få kontakt med den nåværende versjonen av meg. Og å gi dem så mye informasjon om livet mitt så raskt som mulig føltes som den beste måten å lette det.

Over tid så dette imidlertid ut til å gjøre mer skade enn godt. Når jeg ville prøve å beskrive detaljene i en medisinsk prosedyre og hvordan det påvirket kroppen min eller hvordan kjønnsdysforien min føltes, ville det etterlate dem forvirret og jeg føler meg overeksponert og misforstått.

Det ble klart at mens de kunne sympatisere, var det ingen av vennene mine. Denne frakoblingen gjorde meg engstelig fordi jeg alltid hadde dømt fremgangen min i livet gjennom forbindelsene mine med andre. Hvis vennene mine ikke kunne forstå den mest autentiske versjonen av meg, hvordan kunne jeg vite at jeg var på rett vei?

Noen måneder etter disse gjenforeninger etter karanten ble jeg motløs og begynte sakte å se vennene mine mindre. Jeg så ikke en måte å opprettholde forholdene mine på når jeg følte meg så koblet fra meg selv og andre-men samtidig var jeg ensom.

Møte min livline: min første transvenn

Etter en vanskelig kirurgi i januar 2022 ment å hjelpe alvorlighetsgraden av migrene mine, la jeg ut på Lex, en online queer sosial media og samfunnsapp: “Bare hadde poliklinisk kirurgi for mine kroniske smerter, på jakt etter noen gode vibber (jeg hater dette setning, men anestesien min kan ikke komme med en annen måte å si det på) som skal sendes på min måte. Kan ikke love at jeg skal svare med en gang, kan love at jeg vil sette pris på meldingen din.”

Jeg åpnet appen noen timer senere og ble møtt med en tilstrømning av meldinger. Overveldet byttet jeg til å bla ned i Lex Social Feed i stedet. Noen måneder før hadde jeg lagt inn nøkkelordene "syk" og "kronisk syke" for å filtrere innlegg og finne andre som slet som jeg var. Jeg klikket på en profil som sto, “Jac, homofil og syk/sliten” og sendte dem beskjed, “Hei hei fra en med sliten homofil.”De svarte tilbake,“ Hei trøtt homofil, hvor sliten er du i dag 1-10.”

Vi ble raskt uteksaminert til teksting, og jeg fant ut at vi hadde mye til felles. Jac, en tatovør med base i Brooklyn, slet også med kroniske smerter og hadde kommet ut som ikke-binær de siste årene. Da vi snakket, trengte jeg ikke hele tiden å forklare meg selv som jeg gjorde med mine cisgender, ikke-fyldige venner.

En uke etter å snakke på nettet, gikk jeg med på å møte og få en tatovering fra dem-noe jeg vanligvis bruker måneder på å vurdere før jeg gikk videre. Mens de jobbet med tatoveringen, snakket vi om alt fra oppvekstene våre til våre homofile oppvåkninger og vår delte smak på begynnelsen av 2000 -tallet tenåringsfilmer. Det var det mest rette jeg hadde følt med en annen person på mange år.

I følge psykolog og somatisk opplevelse av utøver Sharlene Bird, PsyD, en klinisk instruktør ved Institutt for psykiatri ved New York Universitys Grossman School of Medicine, er det fornuftig at min forbindelse med JAC utviklet seg så naturlig. "Å oppsøke likesinnede, samme verdsatte jevnaldrende med felles interesser gir en mulighet for [enklere] tilkobling, [nemlig] basert på delt fokus og en følelse av sikkerhet," sier DR. Fugl. Når du snakker med slike mennesker, trenger "Mange temaer ikke forklares; De blir bare forstått, legger hun til.

Hvordan koble til en transvenn lindret behovet mitt for validering

I løpet av de neste månedene utdypet vennskapet mitt med Jac, men lettheten forble. I motsetning til i andre forhold, følte jeg meg trøstet av kunnskapen om at JAC ikke trengte å vite alt som hadde skjedd de siste årene av livet mitt til virkelig få meg. Med dem følte jeg ikke behov for informasjonsdump.

Til å begynne med trodde jeg at dette var fordi vi delte så mange opplevelser. Mens jeg så på TV, kunne jeg komme med en offhand -kommentar som: "Jeg følte meg veldig bra i morges, men så så jeg i speilet, og jeg så ikke slik jeg trodde jeg gjorde det.”I stedet for å spørre meg hvorfor jeg følte det på denne måten, ville Jac svare,“ Jeg føler det på den måten hele tiden, frakoblingen er så stor. Kjønnsdysfori kryper alltid opp på deg.”Jeg følte meg ikke presset til å forklare for å bli forstått; Jeg var bare.

Med tiden innså jeg min komfort med Jac strakk seg utover våre lignende identiteter. Forrige nyttårsaften bestemte Jac og jeg meg for å henge hjemme hos dem. Vennene våre skulle ut, noe både JAC og jeg kunne ikke gjøre fordi vi begge hadde høy risiko for Covid-19. Over et måltid begynte vi å diskutere hvordan pandemien hadde begrenset våre sosiale liv.

"Etter at jeg ble syk, ville vennene mine be meg om å gå på restaurant eller en konsert, og jeg må forklare hvorfor jeg ikke kunne," sa Jac og beskrev hvordan tilstanden deres gjør dem immunkompromittert. Hvert par måneder, sa de, ville samtalen skje igjen: “[Mine venner] forstår ikke at bare fordi alle andre går videre fra Covid, betyr det ikke at jeg kan.”Instinktivt svarte jeg,“ Det suger, men jeg har kommet til et punkt der jeg ikke trenger at folk skal forstå hvorfor jeg ikke kan gjøre noe; Jeg forteller dem bare at jeg ikke kan, og det er nok.”

Det skal ikke ha noe å si om andre ikke forstår hvem jeg er, eller hvorfor jeg føler slik jeg gjør. Jeg vet hvem jeg er, og det er nok.

Det var ikke før jeg var på en økt med terapeuten min noen uker senere at jeg satte sammen betydningen av den samtalen. Jeg innså at måten vi snakket om pandemiske grenser skulle være slik jeg nærmer meg vennskap. Det skal ikke ha noe å si om andre ikke forstår hvem jeg er, eller hvorfor jeg føler slik jeg gjør. Jeg vet hvem jeg er, og det er nok.

Gjennom resten av økten, forsto jeg at mitt ønske om at vennene mine skulle validere hver del av meg fullt ut hadde stammet av det faktum at jeg aldri følte meg komfortabel med min egen identitet da jeg var yngre. Nå som jeg hadde akseptert hvem jeg var og mottatt den valideringen fra meg selv, trenger jeg kanskje ikke den fra andre mennesker.

Visst nok, da jeg begynte å møte opp med andre venner igjen i begynnelsen av 2023, innså jeg at jeg ikke følte at jeg ikke hadde behov for informasjonsdump eller søkte deres fullstendige forståelse av meg på den måten jeg hadde før. Min tidligere tendens til å dele alle Spesifikasjonene i min helsesituasjon og identitet var forankret i et behov for ekstern validering som jeg ikke lenger hadde.

Med ordens ord, hadde jeg å oppleve hvordan det føltes å bli forstått av JAC, hadde tillatt meg å utvikle en sterkere følelse av selv og å ha tillit til å samhandle med menneskene som ikke kunne (eller ikke) forstå meg i samme grad, eller i det hele tatt.

Som min første nære transvenn ga Jac meg tid og rom for å utforske hvem jeg var, ikke bare i forhold til meg selv, men også til andre. Når jeg fant ut at jeg kunne validere identiteten min på egen hånd, trengte jeg ikke å stadig bevise meg for venner, gamle eller nye-og jeg kunne glede meg over selskapet deres på samme måte.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.