Her er hvordan det faktisk er å leve med Long Covid

Min mor elsker å fortelle historien om den gangen jeg dro til cheerleading leir på ungdomsskolen og var så utmattet at jeg sovnet med en cheeseburger i hånden praktisk talt midtbit. Det er en morsom familielegende, men nå er det et mentalt barometer for min tretthetstilstand. Er jeg for sliten til å spise? Gå en tur? Møt vennen min til middag? Kjøre en bil? Og kanskje jeg ikke er utmattet i dette øyeblikket, men hvis jeg tar den turen eller møter vennen min, ofrer jeg arbeidsdagen min i morgen?

Det er energitetris og mest mister jeg. Hvis jeg gjør denne tingen, kan jeg ikke gjøre den tingen. Hvis jeg deltar på det arrangementet på lørdag kveld, trenger jeg en lur før og for å tømme neste dags plan helt. Hvis jeg går til baby shower og vennemiddagen på samme dag, glem å være oppreist i morgen. Og Gud forby hvis disse hendelsene ikke har et sted for meg å sette meg ned. I dag krever arbeidet mitt sjelden at jeg er på beina i lengre tid, men når det gjør det, er jeg forberedt på to til tre dager nede med feber etterpå.

En feber er gode nyheter skjønt! Jeg er takknemlig når jeg har feber. Trettheten, hjernens tåke, etterfordring, mangel på pust-disse symptomene føles alle så subjektive. I den uvennlige historien jeg forteller meg selv, er de alle i hodet mitt, og jeg er rett og slett lat, stum og gammel. Men feber er håndgripelig, troverdig og delbar! Det er et symptom jeg kan føle meg trygg på.

Jeg forventer ikke at menneskene rundt meg skal ha fordøyd det som skjer med meg fullt ut. Jeg har alltid kjempet for å be om hjelp selv når en oppgave er veldig synkronisert med det som er rimelig opplevd av det svarte øyet jeg ga meg selv da jeg prøvde å montere TV-en min alene flere måneder før-utdannet (jeg gjorde det skjønt!). I årevis var "å vises opp" en del av personligheten min, og det er smertefullt at jeg ikke kan være den personen lenger. Jeg skammer meg over at jeg er for sliten til å delta på babybyger eller bursdagsfester. Når jeg kan dukker opp, jeg vil absolutt ikke at alle skal vite hvilken utfordring det var å forberede eller konsekvensene jeg skal oppleve etter. Det er ikke deres problem. Jeg er der, og for dem virker jeg bra, og disse opplevelsene handler ikke om meg.

Hvis dette noen gang slutter, er det leksjoner jeg vil ha med meg. Ironisk nok har produktiviteten min gått opp i møte med symptomene mine. Jeg har ikke luksusen av å utsette siden jeg ikke kan stole på kroppen og sinnet mitt for å kunne jobbe i morgen. Jeg drar nytte av energien jeg har når jeg har den, noe som lar meg være forsiktig med meg selv på dager at jeg kanskje ikke kan oppnå alt jeg vil, for ikke å snakke om dagene jeg ikke kan oppnå noe i det hele tatt. Jeg kan ikke kaste bort energi på falsk hastighet. Og grenser er lettere å holde seg til.

Jeg har brukt hele karrieren min på å tro at hvis jeg ikke svarte på en e -post så snart jeg mottok den, sviktet jeg. Det viser seg at veldig sjelden er noe legitimt presserende. Panikk og angst kan bokstavelig talt suge livet ut av meg, så jeg blir tvunget til å finne den raske ruten til løsning og ro når jeg blir konfrontert med forstyrrelser.

Det er tatt tid og støtte for å finpusse denne tilnærmingen. Jeg fikk først diagnosen depresjon ved 17 år gammel, så jeg er ikke fremmed for det mørke stedet. Men to til tre måneder etter at KODID, jeg traff en ny Low-A Therapy-Twice-a-Week, Stay-Away-from-kanter-og-ledninger slags lave. Før min Covid Positive, hadde jeg nettopp opplevd et transformasjonspar år, og for første gang i mitt voksne liv våknet jeg med energi og formål. Covid fjernet det fra meg på en måte som føltes så urettferdig.

For det meste har jeg holdt min lange kovid for meg selv fordi andre mennesker lider av "virkelige" sykdommer, så hvem skal jeg klage på å være sliten og tåkete? Jeg er også redd for at hvis noen ikke har hatt denne opplevelsen, kan de kanskje ikke tro meg.

Men sannheten er at jeg ikke trenger alle andre til å tro at dette er ekte og forferdelig. Jeg trenger å tro det. Jeg er faktisk ikke lat, stum og gammel. jeg er syk. Jada, jeg er ikke på dødsdøren, men Kristin som eksisterte for et år siden, gjør ikke lenger, og mens jeg trasker gjennom sorgsyklusen rundt det, kommer jeg sakte til rette med hvem jeg er akkurat nå.