Etter at forloveden min brått forlot meg, måtte jeg gi meg nedleggelse

Det var mye å behandle. Men samtidig var det heller ikke nok. Det var så mange hull til historien vår at mitt engstelige sinn var desperat etter å fylle. Når sluttet han å elske meg? Elsket han meg i det hele tatt? Forlot han meg over min tvangslidelse, som jeg har hatt siden fire år? Forlot han meg fordi jeg fikk ham til å se på Lucifer? Kunne jeg ha gjort noe som ville ha resultert i at han ikke forlot meg, eller var vi dømt fra starten av?

I det siste ville jeg ha krevd svar. Jeg ville ha kalt ham opp natt etter natt og prøvd å finne en forklaring som ville være fornuftig eller lette smertene mine. Jeg ville ha slått meg opp og tolket hans avvisning av meg som bevis på at jeg var verdiløs og unlovable. Jeg ville desperat prøvd å ombestemme meg. Men på et tidspunkt, i dagene og ukene som fulgte, skjønte jeg at det var en feil å fikse på ham, da det jeg trengte å gjøre var å prioritere meg selv. Han var ikke lenger en del av livet mitt. Jeg trengte å bruke tiden min på å dukke opp for meg selv i stedet for å jage etter noen som aldri ønsket å se meg igjen.

Mens jeg ikke-så-hemmelig håpet i flere måneder at forloveden min ville komme tilbake og erklære at han hadde gjort en enorm feil, levde jeg livet mitt som om han var borte for godt. Det var et krasjkurs i aksept. Jeg måtte ikke bare akseptere at han hadde forlatt, men jeg måtte også akseptere at mens en versjon av livet mitt var over, var det fortsatt mange flere versjoner igjen å utforske. Jeg skyldte det for meg selv å fortsette å leve. Og for å gjøre det ordentlig, måtte jeg gi meg den nedleggelsen jeg aldri ville få fra ham.

Jeg vet ikke hvorfor han dro, men å prøve å løse det mysteriet var bortkastet energi. Selv om jeg på en eller annen måte sprakk det, ville det ikke endre resultatet at vi ikke lenger var sammen. Og mens hans oppførsel på slutten av forholdet vårt var antitetisk for hans oppførsel i forholdet vårt, måtte jeg tro det han fortalte meg. Han var ikke min person. Og jeg fortjente mye bedre.

Og mens hans oppførsel på slutten av forholdet vårt var antitetisk for hans oppførsel i forholdet vårt, måtte jeg tro det han fortalte meg. Han var ikke min person. Og jeg fortjente mye bedre.

En del av det som gjorde denne prøvelsen så smertefull og skummel, var følelsen av å være maktesløs over mitt eget liv. På en enkelt kveld hadde en annen person blåst opp min verden og forlatt meg med steinsprut. Jeg kunne ikke stoppe eksplosjonen. Men jeg hadde kontroll over ombyggingen. Jeg fikk bestemme hva jeg tok bort fra denne opplevelsen. Jeg kunne velge å skylde på meg selv og gi opp kjærligheten. Eller jeg kunne se hva som skjedde som en slags freak -ulykke som ikke fortjente å endre kjernen i hvem jeg er eller hva jeg vil.

Mens de siste månedene våre ikke var ideelle, vet jeg i mitt hjerte at hvis han hadde kommet til meg og bedt om å jobbe med ting, ville jeg ha det. Jeg ville ikke ha gitt opp ham som han ga opp meg. Til tross for vår voksende frakobling under pandemien, forble jeg en god partner for ham til den dagen han dro. Og jeg vil forbli en god partner i mine fremtidige forhold. Hans handlinger definerer meg ikke. Men svaret mitt gjør. Og jeg er stolt over å si at jeg svarte med selvmedfølelse. Jeg gikk opp til platen og ga meg selv hva jeg trengte å gå videre. Og jeg slipper kjærligheten inn igjen. For selv om noe kan ha manglet for ham, er jeg mer enn nok for meg.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg godt+, Vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og låser opp belønningen umiddelbart.