4 tips for hvordan du kan snakke med en defensiv person og holde deg kjølig, ifølge samtaleeksperter

Men selv om en venn eller en kjær virker spesielt utsatt for å komme inn på defensivt territorium, betyr det ikke at du må gå på eggeskall mens du finner ut hvordan du skal snakke med dem. Faktisk er det sannsynligvis en viss grad av deres svar som du kan forholde deg til. "Vi blir alle defensive noen ganger," sier Roberts. “Det er bare nivået av forsvar og bevissthet om det som vil variere.”Med det i bakhodet, bør du vurdere følgende tips fra Roberts og Ross for å nærme seg situasjonen med empati.

3 måter å starte en samtale med en defensiv person:

1. Oppgi intensjonene dine rolig på forhånd.

For spesielt sensitive emner som du nesten er sikker på at du vil generere en defensiv respons, kan det være nyttig å bare forutse det. "Du kan for eksempel si: 'Jeg vil snakke med deg om hva som skjedde i går. Og jeg vil at du skal vite at jeg ikke angriper deg, og jeg vil ikke at du skal føle deg defensiv. Jeg vil bare fortelle deg hvordan jeg følte eller hva jeg tror skjedde, 'sier Roberts. Dette kan hjelpe deg å håndtere forventningene fra hoppet.

2. Unngå å lede med en beskyldning.

Måten en samtale begynner på, vil sette tonen for hvordan den fortsetter, sier Ross: “Å gå inn med våpen som brenner eller dumper alt du føler på partneren din vil sannsynligvis ikke gå bra, selv om de ikke nødvendigvis er utsatt for forsvarer.”Så i stedet for å sette i gang med hva den andre personen kan ha gjort galt, kan du starte samtalen med din egen erfaring, hvordan du føler deg nå eller når situasjonen skjedde, og hvordan du hadde likt det å gå annerledes.

3. Styr unna "alltid", "aldri" og "du" uttalelser.

På samme måte som en "du" -uttalelse ofte er en måte å kaste skylden på-"du gjorde dette" eller "du gjorde det" -dobling ned med superlativer som "alltid" eller "aldri" lett kan blåse samtalen ut av proporsjonen og få partneren din til å føle seg angrepet. Når dette skjer, "Den naturlige responsen hos den andre personen er å finne unntaket, som kan starte dem ned et defensivt kaninhull," sier Ross. I stedet foreslår Roberts å bruke "I" -uttalelser, for eksempel 'Jeg er opprørt over hva som skjedde,' eller 'Jeg følte på denne måten da du gjorde x.'

4 tips for hvordan du kan snakke med en defensiv person i varmen av et argument:

1. Eier din del.

Fordi alles følelser spiller ut annerledes basert på vårt unike sett med tidligere erfaringer, er det veldig mulig at noen kan tolke en kommentar av deg som anklagende, selv om det ikke var intensjonen. I så fall er det best å be om unnskyldning raskt for hva de oppfattet som sårende. “Du kan si: 'Jeg beklager at jeg fikk deg til å føle deg dårlig. Jeg var ikke ute etter å gjøre det, 'sier Roberts. Dette enkle trinnet kan bære enorm vekt når det gjelder å dempe spenningen og få samtalen tilbake på sporet.

2. Stille spørsmål.

"Hvis du virkelig er nysgjerrig og åpen for å høre hva partneren din har å si, er det mye mer sannsynlig at de holder seg rolig," sier Ross. Å åpne gulvet for dem å snakke er ikke bare en nyttig samtaletaktikk generelt, men det kan også gi sjansen for dem å forklare hva som ber om deres sterke respons, også.

Du kan også stille spørsmål ved om det var noe du sa eller gjorde, spesielt som utløste dem, sier Roberts. "Dette er en virkelig omsorgsfull gest, så lenge spørsmålet er ekte," sier hun. “Det viser et ønske om å ha et bedre forhold til den andre personen og unngå forsvarsevne nedover linjen.”

3. Ikke legg ekstra skyld.

Kanskje er den verste responsen, uansett hvor naturlig det kan være, å anklage personen for ... å være defensiv (eller til og med verre, av "alltid" å være defensiv). Som nevnt ovenfor, er det å føle seg angrepet en av de viktigste triggerne av forsvarsevne, så å skylde på noen for å opptre på en slik måte vil sannsynligvis bare legge til (bokstavelig) fornærmelse mot skade.

4. Ta en pause.

Fysisk å fjerne deg selv fra samme rom kan bidra til å motvirke konflikten og forhindre at den eskalerende, sier Ross. Noen ganger tar det noen minutter for noen å innse at de kanskje hadde en altfor intens reaksjon; å behandle det som forsvarsevne; og å være forberedt på å komme inn på den opprinnelige samtalen på nytt. Så lenge du samtykker i å komme tilbake til samtalen i, for eksempel, 20 minutter, legger Ross-i stedet til å avslutte den på en sur note-at tiden alene kan være akkurat det en person trenger for å forstå intensjonene dine aldri skulle skade dem.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg godt+, Vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og låser opp belønningen umiddelbart.