3 tegn på at du blir fanget i den engstelige-unngåelsesdatingfellen-og hvordan du kan stoppe syklusen

Når det er sagt, betyr ikke dette at den unngående personen ikke forfølger intimitet. Det betyr bare at de gjør det på sin måte. "Ved å ta plass og møte sine egne behov uavhengig, lar det dem dukke opp i forholdet og gi fra deres overløp i stedet for av forpliktelse," sier Stanizai om den unngående partneren. "Dette tolkes av den engstelige partneren som frakobling eller misnøye med forholdet når det ikke nødvendigvis er tilfelle.""

Med andre ord, signalene blir krysset, og når de gjør det, dr. Manly legger til at den engstelige partneren deretter prøver å reparere bruddet. Men på sin sanne måte forblir den unngående partneren løsrevet, kald og sint. Etter hvert, dr. Manly sier at partnerne vanligvis kobler seg på nytt. Fortsatt blir de underliggende problemene uavklarte, og foreviger den engstelige-unngåelsesdatingfellen og etterlater begge partnerne som føler seg utilfreds med den negative forholdsdynamikken.

Tegn du er fanget i den engstelige-unngåelsesdatingsfellen

1. Du identifiserer deg med den engstelige eller unngående tilknytningsstilen

For å avgjøre om du virkelig sitter fast i et engstelig-unngåelsesforhold, må den en av dere være den engstelige tilknytningen og den andre den unngående. Dr. Manly sier at ett tegn på at du er en engstelig tilknytning som sitter fast i den engstelige-unngåelsesdatingsfellen, er hvis du føler deg kronisk urolig og usett av partneren din fordi de motstår den emosjonelle forbindelsen, for eksempel å hele tiden favorisere andre aktiviteter fremfor å bruke kvalitetstid med deg.

På den annen side, hvis du er den unngående, dr. Manly sier at du sannsynligvis anser deg som en "ensom ulv" eller en uavhengig type og finner ut at partnerens behov for oppmerksomhet og forbindelse får deg til å bli sint og klaustrofobisk.

2. Du har den samme kampen om og om igjen uten oppløsning

Hvis du finner ut at du og partneren din gjentatte ganger har samme problem uten noen resolusjoner, sier Stanizai at det er et stort tegn på at du blir fanget i den engstelige-unngåelsessyklusen. Dette er spesielt sant, sier hun, hvis kampen handler om ikke å føle seg hørt eller forstått, frykt for å være for krevende, føle seg presset, frykt for å skuffe den andre eller føle seg vagt skyldig. Tilsvarende legger Stanizai til hvis du føler at du alltid ber om det samme i forholdet og disse behovene ikke blir oppfylt, det er også et tegn på at du kan bli fanget i syklusen.

3. Det er mangel på tillit til forholdet

Mangel på tillit til forholdet er et annet rødt flagg å se etter når det gjelder en angst-unngåelsesdatingfelle. Stanizai sier at det handler om mer enn bare å ikke stole på den andre personen til å være trofast. Hun forklarer at det gjelder enhver form for tillit, for eksempel om du stoler på at de vil dukke opp for deg når du trenger dem. Hun legger til at frykt også er en form for mistillit som kan presentere seg på sneaky måter. For eksempel sier hun at den engstelige partneren kan frykte at partneren deres vil svikte dem ved ikke å sende dem god morgen hver dag, noe som kan føre til at de ikke ber dem om ting eller komme til dem når de er i nød.

Hvordan stoppe den engstelige-unngåelsessyklusen

1. Se situasjonen uten skjønn

Hvis du sitter fast i den engstelige-unngåelsesdatøren, dr, dr. Manly anbefaler først å ta et skritt tilbake og se på situasjonen ikke-dømmende for å få perspektiv. "Enten du er den engstelige eller unngående en i forholdet, er det viktig å ikke skylde på deg selv," sier hun. "Vedleggsproblemer er et resultat av mønstre som ubevisst ble adoptert i barndommen; du valgte ikke vedleggsstilen din som barn-det valgte deg."Den gode nyheten, dr. Manly sier at tilknytningsmønstre kan endres, men det krever bevisst innsats og ofte psykoterapi for å skifte mønstrene.

2. Fokus på reparasjon etter konflikt

Uenigheter mellom par er uunngåelige, sier Stanizai, men de er ikke ofte virkelig løst, noe som betyr at dere begge føler at problemet ble satt i ro, eller at du føler mer kjærlighet, takknemlighet og nærhet med partneren din, i et engstelig-unngåelsesforhold. Hun sier å trene reparasjon er en av de beste måtene å bryte den engstelige-unngåelsessyklusen. "Reparasjon betyr at begge mennesker føler seg hørt og forstått-at partneren deres kan demonstrere empati for hvordan de følte det," forklarer hun. "Det betyr ikke at du er enig eller at problemet ikke kommer opp igjen senere. Ingen av disse er nødvendige for god reparasjon. Faktisk er de fleste problemer i et forhold tilbakevendende, men måten du reparerer er det som vil holde forholdet ditt sterkt.""

3. Omfavne dine behov

En annen nøkkel til å bryte fri fra den engstelige-unngåelsesdatingfellen er å eie tilknytningsstilen din. "Diskuter behovene du har, og ikke stopp med listen over krav," sier Stanizai. "Se på Hvorfor Disse tingene er viktige for deg."For eksempel sier hun at hvis du mottar en god morgentekst er et av dine behov, blir du nysgjerrig på hvorfor det betyr noe for deg. Kanskje du liker å vite at partneren din tenker på deg og at du betyr noe for dem når du ikke er i nærheten. Å kommunisere dette dypere behovet til partneren din gir dem fleksibilitet til å imøtekomme behovet på andre måter, noe som bringer oss til siste tips.

4. La partneren min møte disse behovene

"Vær villig til å la partneren min møte disse behovene på en måte som føles behagelig for dem," sier Stanizai. "Dette er en del av kompromisset."Ved å bruke eksemplet ovenfor, har kanskje partneren din travle morgener og ikke har tid til å sende den god morgenteksten, men ettermiddagene er vidåpne, og de kan sende deg en tekstmelding da. Med det i bakhodet understreker Stanizai at det ikke handler om å overstyre dine preferanser, men i stedet ikke blir så forankret i frustrasjonene dine at du blir så spesifikk om hva du vil godta. Med andre ord, vær fleksibel. Sammen kan du komme med noe som fungerer for dere begge og bryte deg fri fra den engstelige-unngåelsessyklusen for godt.