Når du er ute etter emosjonell sødme, hva skjer når et forhold surrer?

Det er utrolig hvordan smaksløkene i sin bokstavelige form gjør så mye for å påvirke oss; Disse små, hevede, rosa prikkene som dekker tungene våre er små sensorer. De er i stand til å gi oss glede, fremkalle et minne eller mette et ønske. De beskytter oss mot skade, veileder oss i å bestemme våre preferanser, hjelpe oss med å oppleve det vi ønsker og trenger og ønsker.

Våre metaforiske smaksløk kan gjøre det samme. Jeg hadde kløet med et fysisk ønske om andre siden jeg kanskje var for ung til å gjøre det, eller virkelig forstå hva det betydde. Fra bøker og filmer tok jeg tak i de vageste begrepene om hva fysisk intimitet betydde, og kunne føle lystsvisninger i kroppen min. Vi har aldri snakket om disse tingene i familien min, og ingen ønsket å date Fat Weirdo på ungdomsskolen, noe som gjorde mine fysiske opplevelser minimale. Så jeg begravde meg i bøker og TV-og jeg spiste, og fant trøst i sensoriske titilleringer som var tryggere og mer tilgjengelige. Jeg fant trøst i å oppleve underverkene på mat og verden gjennom andres historier. Og det holdt de leende øynene til odious menn som for det meste i sjakk etter hvert som kroppen min ble sakte større. Det gjorde også de sjeldne tidene jeg tiltrakk mannlige hengivenheter så mye søtere, på en eller annen måte-til jeg skjønte at det jeg smakte på var faktisk sur.

Når jeg er deprimert, smaker mat annerledes: blander og mindre levende, mindre tilfredsstillende.

Vet du hvor mange mennesker som mistet smaksfølelsen sin over pandemien? Tusenvis. Sannsynligvis hundretusener. Når jeg er deprimert, smaker mat annerledes: blander og mindre levende, mindre tilfredsstillende. Jeg vil ofte innse at jeg er deprimert av hvor mye varm saus og salt jeg trenger å legge til maten min før jeg selv kjenner igjen de emosjonelle tegnene i meg selv, så vant til det som jeg er for å skyve det hele ned og ignorere det; Å kaste ut mine egne følelser for andres behov og behov. Min matlaging går fra grandiositet til mikrobølgerier. Det er vanskelig å føle at jeg fortjener å føle glede.

Høsten 2020 var jeg under 200 pund for første gang siden 6. klasse. Jeg følte meg bedre i ideen om kroppen min enn jeg noen gang hadde hatt, men jeg hadde heller aldri vært ensomere. Pandemien traff halvannet år etter at jeg mistet en jobb og en vennekrets som jeg hadde elsket ganske dypt og var hele min verden. Jeg var blakk og deprimert, og på grunn av det, mager, konsumerte mat bare når romkameratene mine oppmuntret meg. Jeg var sulten, men ikke for mat.

Så da jeg møtte en mann på hengsel som virket virkelig smart og morsom, ble vi enige om å ta det sakte: Zoom -datoer og teksting, til det var vanskelig for oss begge å ønske noe annet enn hverandres fysiske selskap. Jeg ønsket ham feralt; Hans intellekt, hans humor og hans ærlighet følte meg ekte for meg på en måte jeg ikke ofte hadde opplevd, og jeg var villfarende å holde på den. Forbindelsen vår føltes som noe autentisk og fizzy, en som kunne fremmes til noe sprudlende og kanskje til og med alvorlig-jeg hadde ikke opplevd det på mange år. Det begeistret meg, fikk meg til å føle meg håpefull og levende. Det skremte meg også. Vanligvis var det jeg som var den fjerne, raskt å slå noen av det minste antydning til et rødt flagg. Men denne mannen-som fortalte meg den første natten vi møtte personlig at han var følelsesmessig utilgjengelig-jeg ville på en måte som overtok meg og førte frem mitt mest usikre, skrubbsultende selv. Jeg ville ikke miste det som til å begynne med føltes så bra og smakte så søtt. Så snart jeg viste meg selv som "også" interessert noen uker i, gikk veggene opp, men jeg var for sulten til å bry meg, fokuserte bare på å slå dem alle ned (noe som bare fikk dem til å bli høyere).

Jeg visste hva dette betydde, men jeg sulte, så jeg godtok smulene av hans kjærlighet. Tross alt var vi nesten et år inn i en pandemi, og på det tidspunktet var oppmerksomheten hans det eneste som føltes tilfredsstillende. Å være rundt ham gledet meg, så jeg slo meg til enhver sjanse jeg kunne få, draper kroppen min over hans på en kvelende måte hvert øyeblikk vi ikke var intime. Hver så ofte ville han til og med fortelle meg at han “virkelig likte” meg som jeg snakket med meg, hang med meg, f ** konge meg-så jeg holdt ut håp, ventet og la opp hver feilaktig tekst eller tilkobling, alt mens Å vite i bakhodet at han til slutt ville forlate meg.

Sakte ville jeg bli vanilje, min minst favoritt smak.

De fleste av mennene som ønsket meg bare gjorde det i det skjulte, på deres vilkår, og jeg tenkte at dette var annerledes. Men hver dag viste meg at det ikke var det, og jeg kunne føle at jeg regresserte på grunn av det: Jeg tenkte stadig på hvor annerledes eksene hans må ha vært fra meg, for å kunne holde oppmerksomheten, ønsket og lyst. Han fortalte meg historier om mennesker han falt for raskt og intenst, og det ville alltid gnage på kjernen min, fordi han ikke var slik med meg i det hele tatt. For oss var det alltid "la oss holde det tilfeldig, og hvis det blir noe alvorlig, så vær det.”Flørtende oppmerksomhet på avstand. Jeg ville at han skulle bli avhengig av meg slik jeg var for ham, så jeg prøvde hardere, i håp om at forsøk på å få ham til å se meg annerledes ville endre situasjonen vår til det bedre. Jeg tekstet for ofte, overtent hvert ord til et poeng av å negere min egen personlighet. Jeg bekymret meg ofte for kroppen min til poenget med inaktivitet og mangel på glede under sex. På den måten opprettet jeg en annen versjon av meg selv, en som jeg håpet ville være mer velsmakende, men var bare mer desperat og altfor mottagelig. En som setter hans smak og ønsker for vårt situasjon over min egen. Jeg var en kvinne drevet av skam. Sakte ville jeg bli vanilje, min minst favoritt smak.

I løpet av denne tiden kunne jeg knapt smake på en ting, så jeg prøver meg selv å prøve å finne noe som kunne føles som kjærlighet, men ingenting gjorde det. Det var i den ikke-smakende at fantasien min ble villmarker. Mitt sinn kokte opp scenarier av ham med andre kvinner, forestilte seg at han lengtet etter visse ekser-tanker og atferd som rett og slett ikke var meg, ikke min normale oppførsel. Da jeg prøvde å ignorere dem, spiste jeg alt i sikte for å drukne ut følelsene mine, i håp om å tømme ned suget som jeg hadde til morellene i vår begynnelse. Og så alle de 50 kiloene jeg hadde falt under pandemien gradvis kom tilbake, og jeg var tilbake i min gamle kropp igjen. Han spurte om vi bare kunne være venner i september, et år etter at vi begynte å "se" hverandre, over tekst.

Så jeg gjorde det mange impulsive mennesker i min situasjon ville gjøre: Jeg sov med massevis av tilfeldige menn. Jeg sa ja til alle som var villige, fast bestemt på å fjerne minnet om mannen jeg ønsket så dypt fra mitt sinn og kropp. Men jeg skjønte raskt å sove med alle disse middelmådige mennene og gjøre hva det var de ønsket-alt jeg hadde gitt opp og trengte å bygge tilbake fra mitt pandemiske situasjonship. Jeg så, med enhver passiv aksept av deres ønsker og ønsker på bekostning av mine egne, hvor blid jeg ville la meg bli, hvor skam jeg var av meg selv som person. Og for hva? En anslått følelse av hva som kan gjøre meg velsmakende? Mer sannsynlig enn ikke påvirket av ordene og hurtigmoren min i barndommen? Det er som en panikkbryter som går av hver gang jeg føler at noen glir bort: Jeg antar at det er på grunn av det jeg ser ut og hva jeg vil. Og slik fortsetter slangen å spise halen.

Det er lett å bukke under for noe du vet er dårlig for deg når det smaker så godt i øyeblikket, når det tilfredsstiller det du til slutt ønsker.

Det er lett å bukke under for noe du vet er dårlig for deg når det smaker så godt i øyeblikket, når det tilfredsstiller det du til slutt ønsker. Problemet er at de få stjålne øyeblikkene av glede til slutt fører deg til å føle deg som dritt, og så er alt du sitter igjen med å føle deg dårlig og vekten som følelsene etterlater deg i deg. Men å føle skam rundt disse tingene var det jeg til slutt ble brukt til: og noen ganger presser kroppene oss mot kjente følelser og mønstre i stedet for det nye og annerledes som vi fortjener. Denne mannen var bare en legemliggjøring av alle mine interne problemer, og å prøve å vinne hans kjærlighet var kroppens desperate måte å erobre skam og føle seg normal, ønskelig; å føle at jeg i det hele tatt fikk ønske.

Matlaging handler om å finne balanse. For at ting virkelig skal synge, trenger de litt av alt i en alkym, harmonisk samsvar: søt, salt, sur, bitter og umami. Men det er annerledes for alle. I årevis var mye av matlagingen min og tingene jeg graviterte mot ytterpunktene. Jeg over-salt. Jeg har en søt tann. Jeg ønsker krydder så varmt at det brenner. Jeg elsker søppelmat. Jeg er en bipolar-II-kvinne, så det er ikke overraskende at jeg går over bord i alle retninger. Det tar tid å lære å håndtere disse tingene-og jeg mener det i begge tilfeller. Matlaging og impulskontroll innebærer begge mye svikt og praksis.

I februar satte jeg en grense og fortalte mannen fra Hinge at han og jeg ikke lenger kunne kommunisere. Jeg fortalte ham at det var forvirrende å høre fra ham oftere etter at vi hadde stoppet f ** konge enn mens vi var. Jeg visste at det ikke var sunt for meg å holde kontakten med noen som ikke ville ha meg-vel, som ønsket min tid og oppmerksomhet til å sate sin egen smak, men ikke på en gjensidig måte. Jeg visste at jeg var avhengig av måten utklippene hans fikk meg til å føle; De var en tilnærming, som føltes bra og nær nok. Han var som en utfordring å vinne, for å bevise at jeg fortjente selvaksept. Han svarte raskt tilbake, at jeg hadde rett og var lei seg, men også at han var for opptatt til å faktisk snakke om det.

Når vi tar oss tid til å lytte til kroppene våre og prøve å forstå hvorfor vi ønsker det vi gjør, kan de vanedannende, overindulgente impulser noen ganger avta. Det er ikke lett å endre ens smak, spesielt hvis de er alt vi noen gang har kjent: det kan være trøst i det kjente, selv om det bare er en kjent vondt.

I disse dager prøver jeg å lage mat igjen: å piske opp nye ting og lytte til kroppen min og stemmen i hodet mitt som vet hva jeg virkelig vil. Sakte, men sikkert, jeg justerer smaken min med det som er bra for meg, uten å føle skam for de tingene jeg vil ha ut av livet: forbindelse, god sex, åpenhet og sårbarhet. Et mindre skambasert forhold til kroppen min.

Med tiden finner jeg den perfekte oppskriften.