Hva du skal si til noen som spør om du har det bra når du ikke har det bra

Saunders sier at deling også kan bidra til å bygge emosjonell intimitet i våre forhold, og hjelpe oss med å bygge et sterkt støttesystem. Deling med andre er også en form for samregulering. "Disse avsløringene og åpningen av våre interne erfaringer kan bidra til å regulere nervesystemet," dr. Sier Dalgleish. Med andre ord, vi føler oss beroligende og roet når vi får kontakt med andre. Hun advarer om at dette gjelder å dele og være sårbar med noen, ikke dumpe eller lufte på andre.

Hvordan svare når du ikke har det bra

Reflekter over hva du trenger fra samtalen

Så hvordan skal vi svare på når noen spør hvordan vi har det hvis vi ikke har det så bra? Det avhenger av to ting: hvorfor du deler og hvem du deler det med. Saunders anbefaler først å spørre deg selv hva du ønsker å komme deg ut av aksja-kanskje, det er støtte, et lyttende øre, eller du trenger bare å uttrykke følelsene dine. "Det vil hjelpe deg å måle nivået av sårbarhet du kanskje vil uttrykke," sier hun.

For eksempel, hvis du bare trenger noen å lytte, dr. Dalgleish foreslår å starte samtalen med, "Jeg vil dele noe, men jeg trenger bare et lyttende øre.”På den annen side, hvis du ønsker støtte med å navigere i en utfordring, foreslår hun noe sånt som," Jeg sliter med X, og jeg trenger virkelig noen løsninger.""

Avgjøre om det er trygt å dele med personen

Det er også viktig at personen du deler følelsene dine med er pålitelig, empatisk og gir et trygt rom, dr. Sier Dalgleish. Tenk på hvordan de har svart på sårbarheten din i fortiden og hvordan de fikk deg til å føle deg. For eksempel dr. Dalgleish sier at hvis personen har kritisert deg eller avskjediget følelsene dine før, er det kanskje best å ikke dele med dem.

Saunders bemerker også at det er forskjellige nivåer av sårbarhet avhengig av hvem du snakker med og nivået av emosjonell intimitet i forholdet. "Til en bekjent eller noen du ikke er i nærheten av, kan en versjon av sannheten føles mer komfortabel enn et dypt dykk," sier hun. “Mens en nær venn eller familiemedlem kan få en større grad av sårbarhet.”

For eksempel sier Saunders at du kan svare på en bekjent med noe sånt som: “Jeg har hatt bedre dager” eller “Jeg føler meg trøtt.”Eller, hvis du er i et profesjonelt miljø og vil svare autentisk, men likevel holde det lett, kan du gjøre det med svar som:" Denne uken har føltes ganske hektisk, så jeg gleder meg til helgen "eller “Været slags setter meg litt av en funk.”

Mens du med noen du har et nært forhold til og føler deg trygg deling, antyder Saunders svar som: "Jeg sliter virkelig med X" eller "Mitt stress har holdt meg våken de siste nettene.”Eller, hvis du vil dykke dypere, sier hun, prøv noe sånt som:“ Jeg er glad du spurte ... Jeg gjør det ikke så bra; Har du et øyeblikk i dag når vi kan snakke mer om dette?”

Uansett hvem du deler med, sier Saunders at de ovennevnte svarene gjør at samtalen kan gå dypere hvis begge parter føler seg åpne for å gjøre det, samtidig som det gjør at sårbarheten kan stoppe der om nødvendig.

Husk at du ikke er den eneste som sliter

Hvis du fremdeles synes det er utfordrende å dele, dr. Dalgleish minner oss om at alle sliter, så du er ikke den eneste som går gjennom noe. Å bringe medfølelse til kampene våre og dele våre sanne selv er en del av vår helbredende reise, legger hun til. Å minne deg selv på dette kan hjelpe deg å være mer åpen for deling.

Og praksis gjør det lettere å være sårbar

Fra praktisk forstand sier Saunders å bevege seg mot mer autentiske svar kan føles mindre skremmende hvis du prøver å eksperimentere med forskjellige mennesker og svar. "Velg dager/steder/personer som du vil være mer ærlig med og teste ut hvordan det føles," sier hun. “Du kan reflektere over spørsmålene: stemte sårbarheten min samsvarer med sikkerhetsnivået i det forholdet? Hvordan følte jeg meg etter å ha delt?”Med disse tipsene og skriptene i tankene og en heftig dose praksis, kan det å være sårbar bli lettere over tid.