Hva er Enmeshment? Hvordan fortelle om du er for sammenvevd med en partner

Følgelig insisterer innspillede par på å være i perfekt innretting, noe som betyr at "ikke ønsker å rocke båten eller ha en meningsforskjell,". Appleton sier. “De har ingen kjennetegnende identitet utenom å være et par.”Å tilbringe tid fra hverandre gjør dem engstelige, så det er ofte bare de to, eller de har den samme vennegruppen. De vil gi opp hobbyer eller interesser som ikke involverer partneren deres.

En annen måte disse parene unngår konflikt på er ved å "foregne seg sine egne behov for å glede partneren sin," dr. Sier Fedrick. ”Ofte har de en vanskelig tid med å skille følelsene sine fra partnerens følelser.”De er ikke bare empati, men tar også på seg partnerens følelser som om de var sine egne.

For eksempel, hvis partneren din kommer opprørt over arbeid, blir jobbstresset ditt problemet ditt. Du vil sannsynligvis være stille og unngå å utfordre partneren din til å justere holdningen til arbeid eller finne en ny jobb. Fokuset ditt gjenstår på å gjøre dem lykkelige selv om det skader din mentale helse og forholdet ditt.

Er dette det samme som å være i et kodeavhengig forhold?

Enmeshment and Codependency er relaterte konsepter som noen ganger brukes om hverandre. Når relasjonseksperter skiller mellom dem, har de en tendens til å bruke Enmeshment for å beskrive forhold mellom foreldre og barn og kodeavhengighet for romantiske forhold. Dr. Fedrick forklarer at det er en viss gyldighet med denne skillet, men hvis et barn opplever enmeshment med en eller begge foreldrene, kan de utvikle kodeavhengig atferd og føre disse inn i sine voksne forhold.

Både Enmeshment og kodeavhengighet beskriver "et forhold preget av uskarpe eller løse grenser, samt tap av individualitet og uavhengighet," dr. Sier Fedrick. Når grenser er uklare eller mangler, har folk en tendens til å delta i enmeshed atferd som å absorbere hverandres følelser, noe som kan føre til et kodeavhengig forhold. Hvordan disse konseptene er forskjellige er at "Enmeshment refererer til dynamikken som foregår for begge individer i et forhold, mens kodeavhengighet kan være ensidig," legger hun til.

En annen forskjell er avhengighetsnivået, som vanligvis er mer intenst i et kodeavhengig forhold enn i et inngått forhold. For eksempel kan kodeavhengige par ikke ta beslutninger uten å søke partnerens godkjenning. Det er som om de "trenger hverandre for å fungere i dysfunksjon," dr. Appleton sier.

Hvordan beveger du deg bort fra Enmeshment?

Når alt du ser er et pars høydepunkt på sosiale medier, er det lett å miste synet på hva målene er for ditt spesifikke forhold. Par med sunne grenser tåler konflikt og arbeider gjennom uenigheter. Faktisk er forskjeller noe du bør feire, dr. Appleton sier. Hun oppfordrer par til å bruke tid på å utforske stridsområder og øve på å kommunisere på en respektfull måte.

Tenk på hvor du trenger å sette grenser, for eksempel når partneren din dumper problemene sine på deg eller gjør lys av noe som er opprørende for deg. Det er også gunstig å utforske hva som motiverer deg til å delta i enmeshed atferd. Kanskje dette er noe du lærte i barndommen eller stammer fra frykt for avvisning eller forlatelse, dr. Sier Fedrick.

Siden identiteten din kan gå seg vill i forholdet ditt, dr. Appleton anbefaler å hugge ut litt alene tid til å reflektere over dine ønsker, behov, likes og misliker. "Ta deg selv på en dato der fokuset er å bli kjent med deg selv og identiteten din som individ," sier hun. Planlegg en utflukt for å se på en gammel hobby eller utforske nye interesser på egen hånd eller med andre mennesker enn partneren din. Å ha disse opplevelsene fra hverandre gir deg og partneren din en mulighet til å lære noe nytt og ha nye opplevelser, legger hun til.

Det kan være skummelt og ubehagelig når du begynner å jobbe gjennom Enmeshment and Codependency. Noen ganger er denne atferden "dypt forankret i våre oppvekst og vår kjernetro," dr. Sier Fedrick. “Når folk blir omgjort, blir de veldig vant til denne dynamikken og vil sannsynligvis presse tilbake når du begynner å sette grenser og prøve å endre din rolle i disse forholdene.”De vil prøve å få deg til å føle deg skyldig for å sette grenser.

Hvis du sliter med Enmeshment, må du huske at denne atferden ikke kommer til å endre seg over natten. "Øvelse er nøkkelen sammen med å gi deg selv tid til å tilpasse seg nye måter å være på," dr. Sier Fedrick. Hun anbefaler å søke støtte fra en psykisk helsepersonell som kan hjelpe deg med å identifisere hva som driver oppført atferd og hvordan du kan få kontakt med partneren din på måter som ikke innebærer å forsvinne inn i forholdet.