Det er tre unike typer ensomhet og er en sammenbrudd av hver, og hvordan du kan takle deretter

De tre typene ensomhet, hvordan de vanligvis dukker opp, og hva de skal gjøre med hver

Intim ensomhet

"Intim ensomhet oppstår når vi ikke har et dypt forhold til noen som vi kan henvende oss til i tider med behov," sa psykolog og vennskapsekspert Marisa Franco, PhD, tidligere fortalt Well+Good. Det kan bety fraværet av en beste venn-eller egentlig bare enhver god venn-eller en ektefelle eller et familiemedlem som du føler at du ikke har noen reelle grenser: Ingen problemer eller problem er utenfor bordet for et hjerte-til-hjerte.

Det er veldig mulig at pandemien belyste for deg akkurat som passer inn i denne dimensjonen av nær fortrolighet (og hvem ikke), da dette typisk er mennesker som du vil lene deg på under en krise. Når det er sagt, føler du deg koblet fra deg selv Kan også føre til at du holder tilbake fra å lage denne typen nær dynamikk med en annen person-som faktisk kan være veldig villig til å tilby deg støtte, sier terapeut Elizabeth Marks, LMSW.

Hvordan håndtere: For å bryte den selvsaboterende syklusen, er det viktig å finne nye måter å få kontakt med en nær venn eller partner, sier terapeut Sara Stein, LMSW. "Gå tilbake til det som førte deg sammen i utgangspunktet, enten det var en delt kjærlighet til en viss musikalsk sjanger eller et eventyrlig måltid," sier hun. Den handlingen alene kan gi plass til dypere sårbarhet, noe som kan forhindre at følelser av intim ensomhet surferes i utgangspunktet.

Relasjonell ensomhet

Mens intim ensomhet kommer fra å føle at du mangler en nær fortrolighet eller essensiell venn, er relasjonell ensomhet mer sammenvevd med det opplevde eller reelle fraværet av et bredere vennskapsnettverk.

Som sådan var denne typen ensomhet sannsynligvis den vanligste å oppstå under pandemien. Faktisk har forskning hos voksne mellom middel- og eldre alderen vist at kontaktfrekvens med denne gruppen "kjerne sosiale partnere" var den sterkeste forebyggende beregningen mot å utvikle relasjonell ensomhet. Og takket være sosial distansering falt den frekvensen sannsynligvis til alle unntatt null under lockdown.

Hvordan håndtere: Selv om det å lage planer med disse vennene igjen kan være en enkel løsning for denne typen ensomhet, sier Marks at personlige faktorer som lav selvtillit kan komme i veien for å føle deg virkelig koblet, selv når du er fysisk sammen. Et nyttig tips fra dr. Franco? Prime deg selv med antagelsen om at vennene dine liker deg like mye som du liker dem. "Forskning viser at vi vanligvis er mindre sannsynlig å bli avvist enn vi tror vi er," sier hun.

Kollektiv ensomhet

Utover dine intime venner og til og med din indre krets ligger det større fellesskapet av mennesker som du kan dele svake bindforbindelser-det vil si at "frynsene" vennene du kan glede deg over noen felles interesse eller formål, så vel som bekjente som dine naboer. Kollektiv ensomhet skjer når du føler deg koblet fra denne større gruppen. Og det pigget sannsynligvis under pandemien også, da virtuelle plattformer ofte kommer til kort når det gjelder å gjenskape tilfeldige interaksjoner, som å løpe inn i noen i en bar eller kontoret vannkjøler.

Hvordan håndtere: "Når begrensningene fortsetter å endre seg, kan du dra nytte av øyeblikkene der du trygt kan omgi deg med andre, selv om de er mennesker du ikke kjenner godt eller i det hele tatt," sier Stein. "En rask endring av naturen som en tur rundt blokka eller en spasertur i nabolaget ditt kan tjene som en påminnelse om samfunnet som eksisterer rundt deg, og du kan bli overrasket over hvor trøstende det kan føles.”

Hvis ensomme følelser fremdeles perkulerer, husk at hvordan du velger å oppfatte og håndtere at ensomhet er innenfor din kontroll-og kan spille en viktig rolle i å frigjøre den også. I henhold til en gjennomgang av den vitenskapelige litteraturen om ensomhet i 2016 om ensomhet, sentrerer en av de mest effektive behandlingene for ensomhet, kognitiv atferdsterapi, rundt å hjelpe mennesker med å identifisere "automatiske negative tanker de kan ha om sosiale interaksjoner" og "betrakte dem som muligens feil hypoteser som må verifiseres i stedet for som fakta å handle.”

Med andre ord, i stedet for å doble ned negative tanker rundt ensomhet, se følelsen som en mulighet til å revurdere rollen som forskjellige forhold i livet ditt-og som et press for å øke din praksis med aktiviteter som journalføring, meditering og alle andre form for egenomsorg som bare krever selskap av en.

å, hei! Du ser ut som noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for nyskapende velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold. Registrer deg godt+, Vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og låser opp belønningen umiddelbart.