De fem vanligste forholdsproblemene, ifølge terapeuter

En annen grunn til at du kan flaske opp ting: "Folk tenker negativt på utfall og antar det verste i stedet for å innse at å dele deres behov faktisk kan øke lykke for begge mennesker," sier Gordon. Og hvis en kamp utbryter, kan det være en god ting virkelig! "Konflikt er faktisk en fantastisk ting fordi det er en mulighet til å lære, vokse og utdype forhold," forklarer Gordon. "Uten konflikt kan vi ikke ha det dype omsorgsnivået som vi ønsker fra partnerne våre.""

Men kommuniser alltid i en produktiv måte å påpeke at partnerens mangler vil ikke oppnå mye. "Vær spesifikk om hva du vil, for når du begynner Vedlagte. "I stedet, snakk om en viss situasjon-for eksempel, 'Når du ikke ba meg komme med deg, gjorde det vondt i følelsene mine fordi jeg liker å føle meg inkludert.'"

Kristin Lyons, en New York City-basert psykoterapeut, anbefaler også å ta en beat for å virkelig undersøke hvordan du føler deg-og la varmen i øyeblikket simmer nedover før du bringer det opp med s.O. Da "kommuniser dem på en måte som sier: 'Du har kanskje ikke forsøkt å skade meg, men jeg føler meg såret, og jeg trenger din hjelp med å forstå hva som skjedde her,'"hun sier.

2. Du setter opp følelsesmessige vegger

"Når du lar deler av ditt dypeste selv vise, kan du i utgangspunktet føle deg redd," sier Lyons. Og dette er helt forståelig! Avslører deg for en partner kan være nervøs. "Men målet er å til slutt ankomme et sted hvor du føler at du blir sett og forstått. Avsløring er en av hovedingrediensene i cocktail av intimitet og nærhet."Denne typen forbindelse tar tid å dyrke-Du vil sannsynligvis ikke søle hjertets ønsker om den tredje datoen-men åpningen blir lettere hver gang du gjør det, sier Lyons.

Lyons legger også til at det å tillate deg å være sårbar "betyr ikke at du alltid vil få det det er som du leter etter. Det er en risiko du tar med håp om å føle et sterkere og dypere bånd og tillitsfølelse.""

For å hjelpe prosessen med, dr. Levine anbefaler å gjøre en fysisk aktivitet med partneren din-og nei, ikke at snill. Tenk innendørs fjellklatring, ta en tur til en fornøyelsespark eller kjøre en lokal 5K. "Det er mye forskning som viser at når par gjør fysiske aktiviteter sammen, er de mer synkronisert med hverandre," sier han. "Pluss at de hjelper deg med å ha en fysisk nærhet som øker oksytocin, noe som deretter øker tillitsfølelsen.""

3. Du er et folk behagelig

I forhold er det vanlig å føle at det er din jobb å ta vare på partnerens følelser, sier Gordon. Men selv om du kanskje tror at du er omsorgsfull og medfølende, er det å prøve å glede partneren din faktisk en måte å utøve kontroll over hvordan de føler det. Over tid kan dette skape ytterligere spenning eller avstand mellom dere to og forhindrer emosjonell vekst på begge sider. "Ved å avskjære følelsene deres, forstyrrer du deres evne til å lære de leksjonene de trenger for å lære å vokse på måtene de muligens kunne," sier Gordon.

4. Du er en perfeksjonist

Det store problemet her: Perfeksjon er umulig på alle områder i livet ditt, spesielt i forhold. Og å holde deg selv og partneren din til en usunn standard kan skape mye stress og harme. Når ting ikke går din vei, eller hvis du føler deg følelsesmessig skadet, går kroppen i trusselmodus-du vet, den hele kampen, flukten eller flykter fra respons-potensielt, noe som gjør deg mer sannsynlig å kaste inn håndkleet.

Når ting ikke lever opp til dine perfekte forventninger, "kan du ikke bare slå på menneskene du elsker, men også på deg selv," sier Lyons. "Du kan føle deg som om du er mangelfull, mangelfull, uverdig eller rett og slett ikke nok.""

Ved å forstå og akseptere partnerens svakheter og utvikle en dyp medfølelse for deg også, "kan det føre til mer effektiv kommunikasjon med partneren din og en mulighet til å oppnå utsøkt nærhet," sier Lyons.

5. Du spiller skyldspillet

For å opprettholde et sunt forhold, må du gjenkjenne det flink eller dårlig ikke-og ikke eksisterer. "Når vi ser på å peke fingre eller legge skylden, aktiverer vi de mest defensive delene av en annen person, og budskapet ditt vil ikke bli hørt," dr. Levine sier.

"Hvis du kjemper med noen, er ikke målet å vise dem at du har rett,". Levine legger til. "Det du vil er at de skal åpne for deg. Men jo mer du angriper partneren din, jo mindre vil du faktisk få fra dem-du kan ha rett, men du får ikke det du virkelig trenger eller vil ha.""

Den viktigste takeawayen her: alle gjør feil. Og som et resultat spiller omstendighetene ofte ikke alltid slik du håpet. I følge Lyons er "feil ikke en refleksjon av våre fulle eller våre partnere, og heller ikke en mulighet til å snu oss-eller noen andre-til en slagpose.""

Og husk at du og Partneren din gjør det beste du kan. "Forhold vil komme med brudd og feil, og det er nødvendig å erkjenne dem," sier Lyons. "Hvis du kan identifisere dem, kan det hende du kan pleie dem, føle dem-ja, vi må føle Våre følelser vokser fra dem, og finner potensielt til og med tilflukt i dem.""

Opprinnelig postet 7. november 2017. Oppdatert 4. september 2018.

Wellness Pros deler det beste forholdet de noen gang har mottatt. Og ikke alle forhold fortjener å bli frelst: Slik kan du fortelle om du er sammen med en narsissist.