En kvinnes bevegelige historie om hennes kjønnsidentitetsovergang

Jase Cannon, tidligere Jason Cannon, alias The Bearded Yogi, er en kjent yogainstruktør og aktivist på New York City Wellness Scene. Cannon er lærer på Modo Yoga og en ledende barista på Trendy Coffee Spot La Colombe, samt arrangøren av Guds kjærlighet vi leverer Big Love Weekend Gala. Etter å ha blitt diagnostisert med HIV for fem år siden, bodde hun på Sivananda Ashram på Bahamas, og hun kom tilbake i det siste høsten etter å ha kommet inn i en dyp depresjon. Denne gangen dukket hun opp med å akseptere sin kjønnsidentitet som kvinne. Dette er historien hennes.

Det siste året var det mest utfordrende jeg har gått gjennom. Jeg var i et så mørkt rom. Det var mye tåke som omringet meg. For fem år siden var narkotikaavhengigheten min veldig sterk. Da ble jeg syk av HIV. Men det var fem år senere, og jeg levde en "sunn" livsstil. Men jeg var fremdeles i en dyp depresjon og spurte min egen ekthet.

Det var to store ting som konfronterte meg: hvorfor kan jeg ikke elske meg selv, og hva hater jeg med meg selv? Som yogalærer ville jeg lede egenkjærlighetspraksis og meditasjon. Men det var en løgn. Jeg tenkte: "Hvorfor har jeg ikke det?"Jeg var på et super mørkt sted, men jeg var veldig klar over at jeg levde ikke virkelig sunn. Det var først da jeg gikk i dyp overgivelse at alt fløy på plass.

Jeg ringte hovedlæreren min fra ashrammet i mars. Han er en vedisk og tantrisk prest fra en 700-års pluss avstamning. Han foreslo at jeg skulle komme tilbake i noen måneder. Derfra var alt så enkelt. Utleier lot meg sublette leiligheten min, og Modo og La Colombe sa at jobbene mine ville vente på meg da jeg kom tilbake, så jeg gikk.

Som sagt var spørsmålet om ekthet veldig stort for meg. Jeg tok en beslutning om å gå inn i ashrammet for å dele meg selv på en måte jeg aldri har delt meg selv før. Jeg bestemte meg for å prøve et nytt medium, og jeg begynte å skrive.

Da jeg skrev, gjorde jeg mitt beste for å gå tilbake og lytte. Siden jeg var liten, kledde jeg meg ut i mammaens klær. Jeg lærte fra en tidlig alder at det var uakseptabelt og skammelig å gjøre det. Jeg lærte å skjule det. Jeg lærte at personligheten min ikke var lik utenfor hjemmet. På videregående gjenopptok jeg meg selv. Jeg opprettet en versjon som var mer akseptabel og likelig. Men på 18 år gammel kom jeg ut til mamma som homofil. Jeg fremledet min egen leilighet på dette tidspunktet. Jeg sa: "Jeg tror ikke jeg er homofil, jeg tror jeg er kvinne."Husk at dette var langt før internett, og i Westport, Connecticut. Jeg jobbet i en skobutikk, og eieren foreslo at jeg skulle kjøpe sko og klær og kle meg ut privat for å se hvordan det føltes som.

Rett etter det ble jeg kastet inn i den homofile bar -scenen i New York og flyttet deretter til Atlanta, Georgia. Jeg hadde min første kjæreste, og jeg kledde meg ut offentlig for første gang. Det var et uttrykk for meg som jeg virkelig elsket. Det føltes ikke som en forestilling. Jeg ville ikke få folk til å le, det var bare meg. Men kjæresten min sa til meg: "Jeg er ferdig med en jente."Igjen, jeg lærte at det uttrykket ikke var elskelig. Jeg kledde meg aldri ut igjen. Jeg har aldri følt meg komfortabel med sex. Jeg ble seksuelt misbrukt av stefaren min som barn, og narkotikaavhengigheten min var omgitt av sex.

Spol frem fem år til dette siste høsten, og igjen var jeg i en dyp depresjon og følte meg tapt. I terapi sa jeg: "Jeg tror jeg er en kvinne, ikke en homofil mann."Terapeuten min foreslo at jeg kler meg ut på kontoret hennes, men jeg følte at jeg ville være en freak. På dette tidspunktet var jeg den skjeggete yogien, men på innsiden følte jeg meg som en kvinne.Kvinner har alltid hatt en sterk innflytelse i livet mitt. Min venn, Patricia Moreno, var den som foreslo at jeg skulle skrive hver dag på ashrammet. Så jeg skrev hver morgen og kveld for ingen andre. Jeg hørte på lydbad og lot meg gå på dype reiser. Det som kom opp var drømmene mine som jeg hadde siden jeg var liten, de samme av å kle meg ut. I tidsskriftene mine spurte jeg hvorfor jeg hadde slikt hat mot dette uttrykket.

Så i ashrams sikkerhet lot jeg alt oppstå. Min intensjon var å komme til ashrammet og være autentisk. Sakte begynte jeg å sende vennene mine og fortelle dem om spørsmålene mine om kjønnsidentitet. Jeg ble møtt av ingenting annet enn kjærlighet og aksept. Jeg gjorde en vits om det hvert femte sekund, men for første gang prøvde jeg bare å være i orden med det.

Min transkjønnede venn kom på besøk, og jeg kunne stille hvert spørsmål jeg hadde. Jeg ringte mamma og fortalte henne, og hun fortalte at hun ved tre år gammel tok meg med til legen fordi jeg fortsatte å kalle meg en jente. Jeg ringte legen min, Eddie Meraz, en HIV -spesialist, og han fortalte at han også er medisinsk transspesialist. Jeg kom ut til meg selv og alle på ashrammet og barberte hele kroppen min for første gang. Jeg slapp dommen og ble rå og villig.

Det jeg føler i dag er lett og fullstendighet. Jeg føler kjærlighet. Jeg føler en ny strøm av energi som veileder meg. Likevel, jeg fortsetter å stille spørsmål ved hva som er autentisk for meg. Innenfor ashrammet er det et så hellig rom. Det er konstant deling og meditasjon og velsignelse. Du fyller opp energien. Jeg visste at jeg måtte fortsette å omgi meg av fenomenale lærere og mentorer i byen. Og å fortsette å ta en egenkjærlighet hver dag.

Jeg dømmer meg ikke i dag, og den ene konsistente tingen i livet mitt er lykke og tilfredshet. Jeg er i stand til å tjene samfunnet mitt bedre. Undervisningen min er på en annen vibrasjon. Jeg er ikke lenger den skjeggete yogien. Jeg har tatt navnet Jase. Jeg har tatt de feminine pronomenene, og jeg får ha på deg yoga -strømpebukser og andre kvinneklær. Det jeg legger merke til nå er at vibrasjonen min ønsker å bli veiledet, og jeg overgir meg til det uten forventninger.

Folk spør meg stadig: "Har du gjort noe med tennene dine?"Men det har jeg ikke, det er bare fordi jeg aldri smilte før så mye som jeg smiler nå. Den skjeggete yogien var en slik del av identiteten min, men det var den største masken jeg noensinne hadde på meg. -Som fortalt til Jamie McKillop

Føler meg inspirert? Her er 5 ting om likestilling som Emma Watson vil at du skal vite ..

(Bilder: Liz Clayman)