Faren min døde uventet fixing opp leiligheten min hjalp meg å sørge

Etter noen uker søkte jeg endelig terapi. Da det begynte å jobbe og tåken begynte å rydde, ble jeg virkelig motivert til å gjøre ting som faren min ville være stolt av. Jeg følte meg så tvunget til å finne i det minste en slags sølvfôr gjennom hele rotet, og som kom i form av å forfølge enhver vei som hadde en forbindelse til ham. Først meldte jeg meg inn i et virtuelt sommelier -kurs, fast bestemt på å legge tilførbarhet til kjærligheten til vin jeg hadde delt med faren min. Jeg var så lettet over å ha noe nytt å fokusere på og distrahere meg fra traumene mine at jeg da kjente en fremmed spenning på utsiktene til å decluttering og organisere et arbeidsområde for meg selv. Jeg gjorde det samme for andre rom rundt leiligheten min i Brooklyn i et forsøk på å smi rolige, forsettlige miljøer for å studere, lese vinbøker og delta i tildelte smaksaktiviteter. Da jeg tenkte på hvor organisert faren min hadde handlet om sitt arbeid og liv, ble jeg forferdet over at jeg hadde brukt så mye tid på å ikke bry meg mer om å lage plass til meg selv til nå.

Jeg bestilte noen få sjøgraskurver til studiematerialene mine, og så bestilte jeg mer for andre tilfeldige ting rundt i huset. Da jeg fylte hver med gjenstander (etter å ha sett på hele Marie Kondo-serien på Netflix), fant jeg en kittkniv i kjøkkenet Junk-skuffen. Jeg så opp på bryterplaten ved siden av kjøleskapet, kantene smurt med maling fra en tilfeldig strøk som sannsynligvis slo på mellom leietakere, og jeg skrapte den av. Det var overraskende katartisk, jeg tenkte for meg selv. Jeg vandret rundt i leiligheten og gjorde det samme med hver annen bryterplate i sikte, og lurte på hvorfor jeg aldri ville brukt en kittkniv før. Det var så lett å fikse, og likevel hadde jeg aldri tenkt på å gjøre det fordi jeg ikke visste at jeg kunne. Følelsen av prestasjon, selv fra en så liten oppgave, trøstet meg. Å gjøre noe som fikk meg til å føle meg eksternt koblet til faren min roet meg. Å finne en ny del av meg selv som faktisk var nyttig, som han var, vakte et lys i meg.

Hjemmet mitt fikk en ny betydning for meg etter det. Hver gang jeg så noe som ikke stemte, gjorde jeg noe med det, ved å bruke Google for å finne en løsning om nødvendig. Jeg kjøpte en boks med matt kullmaling og noen få syntetiske børster og ga mine nattbordskuffer en ansiktsløftning (de var opprinnelig en merkelig blå nyanse som hadde plaget meg siden jeg hadde fått dem). Jeg hadde en god mengde rester, så jeg malte hver eneste av bildesammene mine for å gi dem et mer sammenhengende utseende. Jeg bestilte en annen nyanse etter å ha innsett at toppen av radiatordekselet i gamle skolen i stuen min viste seg å ikke være bare skitten, men skadet og forvrengt fra år med varme. I løpet av de neste tre dagene strippet jeg de mange lagene med maling ned til metallet før jeg påførte to ferske strøk med kremfarget maling. Håndleddene mine gjorde vondt av sliping og skraping, men jeg ble utpreget av sluttresultatet.

Jeg gråt mens jeg trakk japanske knotweed -røtter fra jorden, oversvømmet av minner om ham og klippet plenen i barndomshjemmet. Jeg tenkte på at han trakk søsteren min og meg rundt i en vogn på gresskarlappen da vi var små, mens jeg repoterte halvdøde planter.

Da jeg fortsatte å ta på meg prosjekter rundt i huset og i hagen vår, følte jeg meg nærmere og nærmere faren min, selv om jeg brukte noen av verktøyene hans fra foreldrenes hus. Jeg gråt mens jeg trakk japanske knotweed -røtter fra jorden, oversvømmet av minner om ham og klippet plenen i barndomshjemmet. Jeg tenkte på at han trakk søsteren min og meg rundt i en vogn på gresskarlappen da vi var små, mens jeg repoterte halvdøde planter. Da jeg byttet ut og omorganiserte hyllene på badet mitt, husket jeg året at faren min forvandlet et gjennomsøking på foreldrenes soverom, og skapte et vakkert bad fra praktisk talt ingenting. Jeg drakk vin mens jeg jobbet, og visste at han hadde blitt med hvis han fortsatt var her (han var tross alt fransk).

Hjemmet mitt er fremdeles et arbeid som pågår, og jeg vet at jeg er også som jeg leges av alt dette, men i det minste har jeg funnet en måte å hjelpe meg gjennom det.