Mål sex etter kvalitet, ikke mengde, for å høste alle behagelige belønninger

For dr. Nagoski, "akkurat nå" er alltid en mulighet til å omdefinere hva sex tilfører livet ditt og din følelse av selvtillit. Og angående den definisjonen, er det ingen regler innenfor Grensene for samtykke.

"Sex for sexens skyld er ikke nødvendigvis så populært en ting lenger som det pleide å være, for hvorfor ville du nøye deg med middelmådig når du har en hel rekke fantastiske måter å komme deg av?,"Sex-positiv psykolog Liz Powell, Psyd, forteller meg. Når vi slutter å forstå sex som en kvote å fylle, dr. Powell og dr. Nagoski sier at vi har muligheten til å snu på-ordspill ment-seksualitet på måter som popkultur ennå ikke har fanget opp.

Fascinert? Nedenfor graver eksperter dypt for å forklare hvorfor hva som skjer før, under og etter sex er langt viktigere enn hvor mange økter du klemmer deg inn i en uke.

Si farvel til å ha sex "x" ganger i uken. Her er grunnen til at kvalitet betyr noe vei mer-og hvordan du kan forbedre din.

Første ting er først: La oss gjenkjenne definisjonen av "sex"

Gå foran, definer "sex."Hvis du er noe som meg, kan svaret ditt tryllete mentale bilder som får hele prosessen til å se ganske smal. Det burde ikke være, sier DR. Powell.

"Hvis du spør mange mennesker, 'har du hatt sex nylig?,'De vil si' Nei-til og med hvis de nettopp var ferdig med å gi noen litt håndsex, "sier hun og legger merke til at det er en feilslutning når folk anser heterofil vaginal penetrasjon som gullstandarden for sex. Virkelig, det er bare en uttrykk for mange. "Enhver aktivitet som vi gjør med en partner som handler om å oppleve vår opphisselse og om å dele vår opphisselse kan være sex," sier hun.

Jeg vet, jeg vet: det er en helt ny verden, riktig? Nå trenger du bare å oppdage din egen forståelse av hva sex betyr-du kan til og med ha mer av det enn du skjønner. "Det er alle slags måter du kan glede deg over seksualitet alene, eller med en partner, eller med flere partnere-så lenge du er villig til å utvide definisjonen av hva det betyr," dr. Powell legger til.

Kvalitetskontroll: Å vite hva du ikke liker er like viktig som å vite hva du gjøre

Vurder å tatovere dette rimet på kroppen din (eller greit, kl minst vedta det som et mantra): "Gleden er tiltaket," sier dr. Nagoski. "Det er ikke hvor mye du vil ha sex. Det er ikke det du gjør, eller hvem du gjør det med, eller hvor du gjør det, eller i hvilken posisjon, eller til og med hvor mange orgasmer du har. Det er om du eller ikke som sexen du har, "utdyper hun.

Tenk på hva som hører hjemme i sexlivet ditt (og hva som ikke er så ideelt) som to motstridende krefter: akseleratorer og pauser. Vitenskapelig sett kalles modellen "dobbeltkontrollmodellen" og dr. Nagoski sier at det er (sex) livsendrende.

"Du har en seksuell akselerator, som svarer på all den seksuelt relevante informasjonen i miljøet. Så alt du ser, og hører, og lukter, og forestill deg sender signalet som sier 'slå på', "sier hun. Bremser er derimot alle tingene som får deg til å føle hva som helst men sexy-med de tre beste gjerningsmennene er stress på jobb, forholdsproblemer og barn.

Du vet hva som kommer videre, ikke sant? Selv-kjærlighet er rett og slett avgjørende for en+ kjærlighetlager.

På de nettene når du og partnerens libidos føler seg ut av synkronisering, er det ikke nødvendigvis fordi partneren din ikke gjør sin del i å gjøre dere alle varmt og plaget. Snarere kan det være at tidsfrister og konflikt, og skrikende barn, og andre bremser i livet ditt, drukner ut akselerantene. "Når folk sliter med glede, lyst og opphisselse, er det veldig sjelden fordi det ikke er nok stimulering til gasspedalen. Det er mest fordi det er for mye ting som treffer pausene, "DR. Sier Nagoski.

Du vet hva som kommer videre, ikke sant? Selv-kjærlighet er rett og slett avgjørende for en+ kjærlighetlager. "Så å maksimere seksuell velvære handler egentlig om å maksimere generell velvære og lære å forlate så mye du kan på den andre siden av soveromsdøren," sier hun.

Det hele starter med å sitte, helst med S.O., og lage en fysisk liste over hva som hører hjemme i kategorien "bremser" (eks: skitne retter) og hva som hører hjemme i kategorien "Accelerator" (eks: "Når du [setter inn noe skitne her]"). Deretter kan du jobbe som et team for å manipulere alle disse variablene for, vel, fyrverkeri.

Medfølelse går hånd i hånd med å maksimere nytekvalitet

Selv om du og kjæresten din tegner en Til alle guttene jeg har elsket før-Stilkontrakt om hva som gjør og flyr ikke i ordningen, feil og misforståelser er bundet til å oppstå. Å lære å være i orden når ting ikke viser seg som forventet spiller to hovedroller, ifølge ekspertene.

For det første krever det at læring er medfølende for hva som skjer underveis under din selvpålagte nytelsesoppdrag. "Vi kan ikke forventes å ha alle svarene, fordi det antar at vi har hatt tilgang til all informasjon om kroppene og seksualiteten vår siden vi ble født," sier gudinnen Cecilia, en seksualitet og gledeekspert med O O.Skole, en online seksualitetsressurs. "Vi må gi oss plass til å ønske å fortsette å lære mer om oss selv og vår glede.""

Og for det andre, etter å ha sagt medfølelse å falle tilbake på gir mot til å "spille" med grensene for din seksualitet. "Mennesker generelt trenger å spille for å være sunne og lykkelige. For noen mennesker er sex en stressavlastning. For noen er det for å hjelpe seg selv å gjøre seg klar til sengs. Det er mange forskjellige måter som sex kan fungere på, sier dr. Powell. For å riff av det gamle ordtaket: Hvis du aldri f*ck, vil du aldri vite. Så kom til å eksperimentere.

"Onani er et fantastisk verktøy for å hjelpe deg med å forstå dine seksuelle behov og ønsker, som kan deles med partnerne dine. Det er også begrepet å ha forskjellige kjærlighetsspråk, som inkluderer tjenestehandlinger, kvalitetstid, fysisk kontakt, bekreftelsesord og mottak av gaver, "sier Cecilia. Med andre ord, det tar litt mot å prøve å drive teknikker og verktøy som kan lande et sted på "Accelerator" -listen.

Utbetalingen erverdt arbeidet-det er bedre enn en orgasme. Det handler om selvoppdagelse. Det handler om å innse at din glede, men ofte får du tilgang til den, er like sammensatt som resten av dere. Kvalitet, dere, ikke kvantitet, er navnet på spillet.

Slik er du intim-ingen sex nødvendig. Hvis du har sex og det begynner å gjøre vondt etterpå, her er hva du skal gjøre.