'Inside Out' inspirerte meg til å antropomorfisere min tristhet til å gjenvinne selvkontroll

Basert på alt dette, lurte jeg på om det kan hjelpe meg å hjelpe meg med å tone ned den nye, feisty forbruksvanen min. Så jeg bestemte meg for å teste teorien; Jeg så for meg tristhet som en uoppviklet dame med en sløv, svart bob -kutt; rød leppestift; nellik sigaretter; løpende eyeliner; og en skinnjakke.

Nedenfor kan du finne ut hva som skjedde når jeg lar tristhet faktor i beslutningsprosessen min:

Tristhet spiste litt middag

Jeg har prøvd å forplikte meg til en treningsrutine for tre ganger en uke og en engangs-en-uke pizzarutine. Ideelt sett overlapper de to ikke hverandre, men før en treningsøkt, sendte romkameraten/gym-buddy/pizza-vennen min meg, "skulle i dag være vår pizzadag?""

Selvfølgelig ønsket jeg pizza. Jeg vil alltid ha pizza. Men jeg kunne forestille meg tristhet å spise en rask smeltende skive, ta tak i hvitløksknuter med sine skjerpede svarte taloner, fettet på huden hennes. Jeg Ønsker pizzaen, men tristhet er den lyst den. Å kunne identifisere hvordan jeg faktisk føler meg styrket middagsvalget mitt. Hadde jeg gått for pizzaen, hadde det vært fordi Jeg ønsket, ikke fordi tristhet gjorde det. Og måltidet ville vært helt lykkelig som et resultat.

(FWIW, jeg endte opp med å ha en vegetabilsk spiss middag i stedet-og jeg følte meg veldig bra med det også.)

Tristhet fikk håret gjort

Jeg får veldig sjelden håret mitt, men jeg snakket på et arrangement og er ikke flink til å blåse ut mitt eget 'gjør. Dessverre koster en utblåsning i New York City en liten formue, så jeg måtte bestemme om jeg ønsket å spytte eller ikke. Jeg visualiserte tristhet med å få en trim for babybanene hennes, og falt seg selv med en rekke $ 100 regninger hun planla å gaffle over til stylisten. Så det var tristhet 'ta-hva som var mitt?

"Du trenger ikke en utblåsning på $ 50-med-tip," sa jeg definitivt, og til slutt kompromitterer for en tørrstil på $ 25. For hei, jeg er ikke en som snakker offentlig mens.

Tristhet kjøpte svarte turtlenecks for høsten

På et spesielt lavt punkt prøvde jeg å fylle på høstbasen. Selv om det kan virke sløsing å kjøpe identiske klær, er det en uforglemmelig sannhet at svart turtlenecks er praktiske, kule og tidløs. Tristhet ville ikke overbevise meg om ikke Kast ned i dette tilfellet.

Men mens jeg ventet i kasselinjen på H&M, gikk jeg på pause i en søppelkasse av fløyelsskrunker fordi jeg var sikker på. Eller, vent var det bare tristhet som snakker? Jeg forestilte meg at hun sniffler og lommer en fløyelsskrunker i skinnjakken hennes før hun bleknet bort og ut av butikken.

Så jeg kjøpte de to svarte turtlenecks og ga videre fløyelsskrungen.

Tristhet avgjort mellom penger og materialer

Jeg bor i et sparsommelig kontinuum der jeg alltid kjøper forsiktig brukte klær og prøver å selge fjorårets tråder. Vanligvis hater ansatte i forsendelsesbutikken klærne jeg tar inn (som virkelig, de hat klærne mine), men på denne dagen hadde jeg en stor gevinst: $ 38 i butikkkreditt eller $ 24 kontanter.

Jeg gispet akkurat der og der, tilbøyelig til å ta butikk etter noen ekstra tanke fordi det lett ville kjøpe meg en og en halv kjole. Men trengte jeg kjolen? Er jeg ugyldig? Ville det ikke være mer praktisk å bare ha pengene i hånden for mer presserende utgifter (som, åh, middag)? Jeg vendte meg til tristhet. Hun satt der i en haug med klær iført en lang svart paljettkjole, pustet bort på sigaretten sin, tok så mange selfies og søkte så mye validering. Jeg kom til disken.

"Ja, jeg vil utbetale, hvis det er greit.""

Til syvende og sist fungerte eksperimentet ved at det tvang meg til å sjekke inn med beslutningene mine og sørget for at jeg følte meg styrket og kontroll over hvert valg: ville jeg ha ting fordi jeg virkelig trenger dem eller fordi tristhet vil ha dem? Uansett hvordan jeg valgte å fortsette, følte jeg meg trygg på at valget mitt faktisk var mitt valg, noe som totalt endret hodet mitt. Jeg kan kjøpe noe eller spise noe eller se på noe eller gjøre noe eller ikke gjøre noe fordi jeg vil-og noen ganger vil det ønsket sammenfalle med hva tristhet også vil ha. Og den virkeligheten skjær ikke alle mine ønsker med en avskyelig følelse; Jeg kan kjøpe et antrekk eller spise en bagel eller binge-watch TV fordi jeg virkelig, virkelig vil. Og det er makt i å vite det.

Til syvende og sist lærte jeg at emosjonell løsrivelse ved antropomorfisering av tristheten min kan tjene som en stor påminnelse om at jeg faktisk ikke er min tristhet-selv om tristhet noen ganger er en del av meg.

Dette er hvordan gråtende til trist musikk faktisk kan gi deg et humørøkning. Og du kan bruke følelseshjulet for å hjelpe deg med å takle kompleksiteten til din følelser.