Jeg er intersex, og det er dette jeg vil at du skal vite om meg og kroppen min

Til tross for et forsøk på å "normalisere" kroppen min med operasjon, følte jeg meg aldri som om jeg passet inn. Jeg husker at jeg så opp på himmelen i veldig ung alder: "Hvorfor er jeg så annerledes?"Jeg følte bare at det ikke var mange mennesker som meg, og at jeg virkelig var alene. Jeg var en gutt, men feminin. Jeg kledde meg ut som Belle fra Skjønnheten og udyret og den kvinnelige kraftrangers. Foreldrene mine lot meg gjøre som jeg ønsket, og unnet meg antrekk ment for små jenter; Kanskje de følte seg skyldige over hva de hadde gjort og ville at jeg skulle være så "meg" som mulig uansett. Jeg vet aldri.

Så, en dag i barnehagen, la læreren min merke til at det var en penis under kjolen min. Hun ringte foreldrene mine inn og fortalte dem at de måtte begynne å kle meg som en gutt, eller at jeg ville bli utvist. Den dagen blir brent i hjernen min, for da vi kom hjem, fortalte faren min, en frisør, at vi måtte kutte av min Dora Explorer Bob. Jeg gråt, da jeg ønsket å dyrke den enda lenger, og ble holdt mot min vilje, sparket og skrek, mens han barberte den. Jeg husker at jeg sa til ham at jeg hatet ham, og at han svarte at han var så lei seg, og at det også gjorde vondt for ham å klippe håret mitt. Han fortalte meg at det var til min egen beste og sikkerhet, ord jeg ikke forsto den gangen, men som likevel satt sammen med meg. Den første voldshandlingen mot identiteten min fant sted i rommet der jeg hadde operert; Dette var den andre.

I årene som fulgte ble jeg tvunget til å samsvare med kjønnsnormer som gutt. Den lille opprørshandlingen jeg fremdeles fikk lov til å nekte å bruke bukser. Jeg hadde på seg shorts året rundt i stedet, noe som ga meg kallenavnet gjøremål (det spanske ordet for "shorts"). Jeg ante fortsatt ikke at jeg var intersex; Alt jeg visste var at identiteten ble tvunget til meg ikke passet.

Da søsteren min avslørte sannheten for meg så mange år senere, fortalte hun meg også at foreldrene mine endelig hadde prøvd å få meg hormonbehandling da puberteten nektet å ta tak, men at det hadde vært for sent. Denne åpenbaringen mudret minnet om en avtale jeg hadde deltatt med faren min da jeg var 13. Jeg husket at legen hadde spurt meg om jeg ville ta østrogen eller testosteron. Jeg visste ikke hva han mente, men jeg fortalte ham at jeg ikke ville ta noe. Da fortalte jeg ham at jeg definitivt ikke ønsket å være gutt, men at jeg ikke ville at faren min skulle vite at jeg ikke ville være gutt.

Til hans ære sa denne landlige legen til Washington State ikke min far sannheten. I stedet fortalte han faren min at det var for sent for meg å få hormonene, og at de skulle la naturen gå sin gang. I dag er jeg takknemlig for den legen; Den gangen forlot jeg imidlertid kontoret hans "en gutt.""

Tre år senere, da jeg var 16. Jeg ble deprimert og forsøk på selvmord ved flere anledninger. Etter siste gang mislyktes, bestemte jeg meg for at jeg bare skulle være den jeg ville ha. Meg selv.

Jeg dro hjemmefra for Los Angeles for å delta på Fashion Institute of Design & Merchandising. Der møtte jeg min beste venn Johanna. Hun fortalte at hun var trans, og jeg sa: "Det er jeg også. jeg tror."På den tiden kledde jeg meg ganske androgyn, for det var det som føltes best, men da hun begynte å ta meg inn i transområder, lærte jeg at jeg måtte bli femme for å bli akseptert. Ellers var jeg bare "en homofil gutt i en kjole.""Jeg følte meg ikke 100 prosent ombord med ideen, men jeg visste ikke hvor jeg ville finne et fellesskap for androgyn, og det var fellesskap jeg så desperat ønsket.

Så jeg begynte å overføre via hormonbehandling. I denne perioden dro jeg hjem på et tidspunkt og mamma sa noe rart, som var at hun ikke ville at jeg skulle være som onkelen min, som aldri hadde giftet seg eller fått barn. Hun fortalte meg også at hun ikke likte at jeg hang med transsamfunnet fordi jeg endret for mye, og fordi jeg "ikke var som dem" som jeg hadde vært "født slik jeg er."Jeg argumenterte for at de også var klar over det som hun prøvde å si.

Faren min hadde alltid vært mer aksepterende enn mamma, enn de fleste, og da han døde, skjedde det noe vakkert. Han ba svogeren min om å ringe alle døtrene sine inn i rommet. Da vi var samlet, sa han: "Dere er alle døtrene mine."Det var et så vakkert anerkjennelse, et som helbredet traumet fra da han barberte identiteten min som barn.

Etter at moren min døde, og jeg fikk vite at jeg var intersex, skjønte jeg at det hun en gang sa-at jeg ble født på denne måten var hennes måte å fortelle meg at jeg var intersex. Det var en annen åpenbaring i denne tidsperioden også. Onkelen hun hadde nevnt, den hun ikke ville at jeg skulle ende opp som, var også intersex. (Forresten, intersex -kropper kommer ofte igjen i familietrær.)

Denne åpenbaringen hjalp meg til å helbrede forholdet mitt til henne, selv om hun allerede var passert. Jeg valgte å erstatte sinne og harme jeg hadde følt med takknemlighet for at hun sannsynligvis trodde hun gjorde det som er best for meg, og prøvde å redde meg fra skjebnen hun hadde sett onkelen min lide. Jeg valgte å godta den versjonen kontra versjonen av sinne eller mistillit eller noen form for negativ energi mot henne og min far, disse to vakre vesener som reiste meg med minimal utdanning. Med alle disse erkjennelsene begynte jeg prosessen med å helbrede.

Lærte at jeg var intersex, kastet imidlertid livet mitt i et halespinn. På den tiden gjorde jeg transadvokatarbeid, og jeg lurte på om jeg var en imposter. Jeg visste ikke om jeg ikke bare skulle skille meg fra mitt arbeid, men fra transsamfunnet. Til syvende og sist bestemte jeg meg for at nei, jeg trengte ikke å forlate arbeidet mitt eller samfunnet mitt fordi jeg hadde levd transopplevelsen før jeg lærte sannheten min. I stedet la jeg til en identitet som jeg kunne gå inn for: Intersex. Siden den gang har jeg identifisert som Intersex Trans Femme.

Jeg begynte å erkjenne min femininitet og min maskulinitet på samme tid. Til slutt forsto jeg hvorfor jeg har noen myke funksjoner og hvorfor jeg har noen harde funksjoner, og det tillot meg å se meg selv ikke lenger som det jeg trenger å endre, men som det jeg allerede er. Det hadde alltid vært en kamp i meg selv-jeg var for feminin eller ikke feminin nok, men jo mer jeg har tillatt meg å være dette androgyne vesenet, jo mer fortsetter jeg å utnytte en kraft som er så vakker og kjærlig.

Jeg vet nå at foreldrene mine gjorde det beste de kunne med informasjonen og skjevhetene de hadde, men jeg ville ta forskjellige valg med mitt eget barn. Hver interseks individ ser forskjellige noen ganger du kan ha en penis og en skjede, noen ganger en penis og eggstokk, etc. Det tar utallige former. Når du bestemmer deg for å endre hva det er som naturen har gjort i så ung alder, anser jeg denne kjønnslemlestelsen og derfor seksuelle overgrep. Du gjør det uten deres samtykke, og du endrer hele livet. Og likevel skjer disse operasjonene i det skjulte over hele USA, og globalt. Det er hjerteskjærende. Vi er ikke i nærheten av opplysning om dette, skjønt. California er den første staten som er prøvd å vedta lovgivning som forbyr leger fra å utføre slike operasjoner på babyer og barn, som forteller deg hvor vi er som nasjon.

Hvis du ikke er sikker på hvordan du skal føle deg om ideen om at intersex -mennesker ikke skal tvinges til kjønnskonform, inviterer jeg deg til å vurdere hvor ubalansert denne verden er for tiden. Vi har et dominerende kjønn og et underdanig kjønn. For meg kan det intersex kjønn hjelpe oss med å balansere denne ubalanserte dynamikken. Jeg tror det er det vi er brakt inn i verden for å være: balanse. Jeg tror det er noe veldig vakkert ved å ha begge kjønnsorganene.

Kan du forestille deg hvordan denne verden ville se ut hvis vi erkjente at intersex -mennesker eksisterer i stedet for å slette en hel befolkning ut av eksistensen?

For å bringe interseksbestander ut av skyggene, tror jeg at vi trenger LGBTQIA2s+Treninger på skolen der folk med forskjellige identiteter snakker om sine erfaringer-et lesbisk par snakker om lesbisk sex, transpersoner snakker om transsex, en intersex-person snakker om kjønnsorganer. På denne måten vil denne typen diskusjoner bli normalisert, og da trenger ikke folk å stille inngripende spørsmål ("Hva er under skjørtet ditt?") Til fremmede som gjør dem ukomfortable og urolige for kroppene sine.

Jeg tror dette ville føre til et sunnere samfunn, mentalt, fordi barn, som det jeg en gang var, vil kunne innse at de ikke er alene.

Hvis du er intersex og sliter med identiteten din, er det det første jeg vil at du skal vite. Jeg vil også oppfordre deg til å utnytte energien din og fokusere på å elske deg selv og kroppen du er i, fordi skiftet i bevissthet starter med den veldig personlige endringen. Hvis du er på et mørkt sted, klamrer du deg fast til den lille lyset så lenge du kan til du finner et større lys å holde deg fast. Det var det som fungerte for meg.

Jeg vet at det ikke er mange forbilder der ute for interseks mennesker å se opp til, og det er vanskelig å snakke om disse tingene når andre steder er det bare stillhet. Jeg prøver å skape den endringen jeg trenger, men det er så mange imot den, og å kjempe mot så mange mobber er skummel.

Likevel skal jeg gjøre det jeg trenger å gjøre for å lage det, og det er å elske det magiske vesenet jeg er, den som ble født mellom kjønnene, perfekt.

***

Alexandra Magallon er en advokat for juridisk tjenester for Los Angeles LGBT -senteret som identifiserer seg som Intersex Trans Femme. Intersex -befolkningen har historisk blitt slettet, og gjengitt alt annet enn usynlig. Hun tilbyr historien sin (som fortalt til Erin Bunch) for å belyse en nedslitt demografisk som faktisk er like vanlig som rødhårete.

Å være en alliert for LGBTQ+ -samfunnet innebærer mer enn bare å ha på seg regnbuer i juni; Slik gjør du allyship til en grunnleggende del av hverdagen din. Pluss at denne ti-sekunders finjusteringen går en stor avstand mot å hjelpe saken.