'Jeg er en traumeterapeut, og dette er de tre tingene jeg aldri vil si til barna mine'

Utover å avskjedige deres nåværende virkelighet, kan det å fortelle et barn at de er "dramatiske" ha en nærmere effektive effekt på psyken deres. "Når vi ugyldiggjør noen følelser, lærer de å tie om dem," sier Moroney. “Det er som å trene noen for stemmeløshet.”

Dette er ikke nødvendigvis intensjonen til foreldrene når de kaller barna sine dramatiske; De håper kanskje å hjelpe et barn med å regulere følelsene sine bedre. Men å be et barn om å undertrykke følelsene deres er ikke Det samme som å hjelpe dem med å oppleve og funksjonelt behandle dem, sier Moroney. "Det vi vil gjøre som foreldre er å fortelle barna at følelsene deres er greit å føle, men også at de ikke er maktesløse i møte med dem.”

Som krever å hjelpe et barn med å forstå Hvorfor Noe trenger ikke å være en stor avtale-enten det er noe noen andre gjorde (som å kalle dem et gjennomsnittlig navn) eller noe de ikke kan gjøre (som å ha en ny is eller holde seg utenfor portforbudet). I stedet for å avskrive sin store opprørte, sinte eller triste reaksjon som "drama", kan du si, "wow, jeg ser at du føler deg mye," eller "Jeg kan høre at du føler deg mye. Kan vi snakke det gjennom?”Eller“ Kan jeg hjelpe deg med å finne ut hvorfor denne situasjonen føles så stor?”Sier Moroney.

På denne måten oppfordrer du dem til å sette ting i et bredere perspektiv, mens du også lytter og validerer følelsene sine i øyeblikket. "Det handler om å hjelpe barn og tenåringer med å løsne alle de store følelsene som ligger til grunn for 'drama'," sier Moroney. “Derfra kan du snakke om hva som skjer, hvor disse følelsene virkelig kommer fra, og hva de faktisk kan gjøre med dem slik at de ikke føler seg så overveldende.”

2. “Slutt å gråte.”

Akkurat som en stor verbal reaksjon, er gråt en naturlig emosjonell respons på smerte eller vondt. Selv om det på samme måte kunne lest som "dramatisk" for en forelder eller utenforstående, bør det få lov til å skje, for ikke å feilaktig inngave ideen hos et barn som de trenger å begrense eller holde tilbake følelsene.

I stedet for å be barna om ikke å gråte, oppfordrer Moroney åpent åpent. "Helt siden barna mine har vært i samtalealder, når de har grått, har jeg bedt dem om å gråte så hardt de kan, slik at de kan få det ut raskere og dypere," sier hun. Samtidig anbefaler hun å fortelle et barn at du forstår hvorfor situasjonen treffer dem så hardt.

Dette gjelder selv om de gråter fordi de har fått problemer for å oppføre seg, legger hun til. "I dette tilfellet vil du si noe sånt som 'Jepp, det er veldig frustrerende å komme i trøbbel,' sier hun," og hvis du er hjemme, kan du foreslå at de gråter på rommet sitt eller i et område Hvor de kan være alene, og deretter vende tilbake til deg når de er ferdige og klare til å snakke det ut.”

Å gi et barn denne friheten til å gråte gjør det også mer sannsynlig at de vil åpne for deg hvis det er noe dypere av roten til deres tristhet eller opprørt. Moroney gir dette eksemplet: et barn kommer hjem fra skolen, og mens hun gjør leksene sine, bryter blyantene seg to ganger, og hun begynner virkelig å hulke. Hvis du skulle be henne om å slutte Noe betyr for henne.

"Selv som voksne overreagerer vi ofte på noe lite fordi vi tror vi må reagere på noe stort.”-Moroney

Derfor er det nyttig å ta en pause og vurdere om det kan være noe annet som skjer under overflaten når et barn gråter ustanselig, i stedet for bare å shush dem. "Selv som voksne overreagerer vi ofte på noe lite fordi vi tror vi må reagere på noe stort," sier Moroney.

3. Noe om formen eller størrelsen på kroppene deres

Samfunnets urealistiske kroppsstandarder er gjennomgripende og dypt forankret i hverdagens liv som gjør det enkelt for et barn å internalisere eventuelle kommentarer som er gitt om størrelsen som indikatorer for verdiløshet, sier Moroney. En forelder som kaller et barnefett, for eksempel, kan få barnet til å anta at å miste vekt eller være tynn ville gjøre dem verdige (eller verdigere), sier hun, noe som kan traumatisere en person til voksen alder.

For å ta det et skritt videre, foreslår Moroney å unngå noen Moralsk ladede kommentarer om et barns kropp-til og med du kan anse deg som positivt, som: “Wow, du ser så tynn ut.”Det er veldig mulig at et barns tynnhet, for eksempel ikke er etter valg, men faktisk er et svar på å bli kalt fett i fortiden eller er bevis på forstyrret spising som blir bedt om ved å føle tap av kontroll i andre deler av deres Livet, sier Moroney. “Å komplimentere dem på det ville være å forsterke et negativt mønster.”

Det samme gjelder å komme med kommentarer om din egen Kropp foran barna dine. "Hvis jeg har gått opp i vekt, og jeg begynner. "Det du egentlig sier er: 'Jeg trenger å endre hvem jeg er for å være god nok,' og det er det et barn vil høre om seg selv.”

I stedet, mens hun snakker med eller rundt barna hennes, omtaler Moroney kroppen hennes som hjernen, hjertet og sjelen. "Jeg snakker med barna mine om å behandle dette huset med respekt fordi det fører oss gjennom livet," sier hun.

Når det gjelder mat, tar hun samme omsorgsnivå for å unngå språk rundt berøvelse. For eksempel, i stedet for å referere til mat som bare drivstoff-som kan bli feiloppfattet som noe som skal brennes av med trening, vil du fremheve de forskjellige formålene. “Mat er absolutt drivstoff, men vi har også mat til feiring. Vi har mat til seremoni, for ritual, for komfort, for smak, for glede, sier hun. Å utdanne et barn om disse nyansene og fasettene av mat hjelper med å bygge sin motstandskraft mot de traumatiserende kreftene i kostholdskulturen.