Å bli permittert rett før høytiden sugde totalt, men det endte opp med å bli en karriere seier

Å bli permittert føles personlig, uansett hva noen sier

Ser på det logisk sett er det ingenting iboende skammelig ved å bli permittert fra jobben din. Det er ikke noe personlig, alle sier. Det handler ikke om ytelsen din, eller om hvor mye folk ikke likte deg. Det handler om å balansere tall på et regneark, og noen ganger er nummeret ditt det som må gå for at ting skal legge opp.

Men når din egenverd ved et uhell blir bundet opp i jobben din som min gjorde det, den føles virkelig f*cking personlig. Jeg bodde og pustet den jobben. Jeg tenkte obsessivt på jobb til enhver tid, et problem som ble forverret av en leder som ville sende meg en e -post sent på kvelden med spørsmål og (vanligvis negative) tilbakemeldinger. Jeg var alltid på og desperat etter å få alt riktig, fordi jeg trodde så sterkt på arbeidet jeg gjorde. Jeg så ikke venner, jeg hadde egentlig ikke et sosialt liv, og den eneste ferien jeg klarte å skrape sammen i løpet av de 11 månedene jeg jobbet, var to lange helger-en stor sum på fem dager fri.

Jeg hadde fått et skudd på å jobbe på drømmejobben min, og på en eller annen måte, sa jeg til meg selv, jeg rotet det opp.

Da den skjebnesvangre dagen rullet rundt, hadde selve jobben jeg ble fortalt ikke eksistere om to uker i hovedsak hadde tatt total (og giftig) kontroll over livet mitt. Men tankene mine beregnet situasjonen annerledes: Jeg hadde fått et skudd på å jobbe med en prestisjetunge, anerkjente publikasjon-Drømmejobben!-Og på en eller annen måte, sa jeg til meg selv, jeg rotet det opp.

Jeg følte meg så skamfull over å bli permittert til jeg ikke gjorde det

I dagene umiddelbart etter permitteringen holdt jeg nyhetene for meg selv. En uke senere renset jeg ut skrivebordet mitt og klemte mine favoritt kolleger farvel. Jeg gikk ut av bygningen og forbi de festlige, muntre juletrærne i lobbyen og følte noe annet enn.

Jeg tenkte fremover til jul hjemme om noen uker. Jeg gruet meg til de uunngåelige spørsmålene jeg får fra velmenende storfamilie. Magen min kvernet og forestilte meg å dele nyhetene mine med mine nærmeste venner på videregående skole, som alle er så talentfulle og smarte og drevne. Det siste jeg ønsket var å legge bare min største fiasko for menneskene jeg elsket og beundret mest.

Oppsigelsesfortellingen jeg hadde spilt i hodet mitt var helt galt. Jeg var ikke et offer-jeg var fri. Jeg var elendig på den jobben, og jeg visste ikke før jobben ble tatt fra meg.

Men så var det mandag, to uker til dagen for permitteringen min. For første gang siden forrige januar, trengte jeg ikke å reise meg, ta den timelange turen til å jobbe og være på klokka i ni pluss timer. Innboksen min var ikke fylt med e -postmeldinger som trengte svar; Jeg trengte ikke å støtte meg for harde tilbakemeldinger fra manageren min om noe jeg hadde skrevet. Og du vet hva? Det føltes fantastisk.

Oppsigelsesfortellingen jeg hadde spilt i hodet mitt var helt galt. Jeg var ikke et offer. Jeg var fri. Fordi… Holy sh*t, var jeg elendig på den jobben. ELENDIG. Og jeg visste ikke det før jobben ble hentet fra meg.

Jeg utnyttet alle sølvfôr fullt ut

Jeg sverger at jeg normalt ikke alt Pollyanna om crappy ting. Men først, når jeg sluttet å tenke på hva jeg hadde mistet da jeg ble permittert (en jobb, en lønn, litt stolthet), innså jeg at det var mye å hente her.

Fordi ingen virkelig ansatte i desember, bestemte jeg meg for å gå på det jeg kalte en "f*ck you" -tur i stedet for å vri hendene mine med bekymring i rammen av leiligheten min. Kjæresten min og jeg tilbrakte fem strålende dager i Amsterdam (det kuleste stedet vi kunne finne for den minst kostbare flybilletten), spise ost og drikke gin og utforske kunstmuseer og samlet sett bare ha den beste tiden i livet mitt. Skal jeg ha spart pengene mine i stedet? Sannsynligvis. Men etter et år med å slipe meg til beinet på jobben, støtter jeg beslutningen min om å gjøre noe morsomt og bare for meg i navnet til egenomsorg.

Jeg ønsket å finne en vei der jeg kunne gjøre stort arbeid uten å bli forventet å ofre annenhver del av meg selv for å lykkes.

Og på en mer alvorlig note ga jeg meg selv tid og rom til å tenke på hva jeg virkelig ønsket fra karrieren min. Jeg hadde trodd at den tidligere jobben var #CareGoals, men selv om det absolutt ga meg noen fantastiske utfordringer og muligheter, var det også intenst drenende og til tider demoralisering. Jeg kunne innrømme nå at et tradisjonelt nyhetsrom ikke var noe for meg. Mer enn noe annet ønsket jeg å finne en vei der jeg kunne gjøre et godt arbeid uten å bli forventet å ofre alle andre deler av meg selv for å lykkes. For som jeg lærte, kunne det hele tas bort på en øyeblikkelig og hva ville jeg ha?

Alle disse avsløringene tok skammen av å miste jobben. Slik at jul, i stedet for å felt vanskelige, velmenende spørsmål fra familien om hvordan jeg hadde det (i en tone som generelt er forbeholdt en terminal helseprognose), kom jeg foran de furede brynene og spørsmålene, stolt fortalte dem om turen min om turen min , og delte hvordan jeg tenkte på karrieren på nytt. Å bli permittert var ikke noe å skjule lenger. Det var bare en ting som skjedde.

Jeg var i stand til å få livet tilbake på sporet

Til syvende og sist var permitteringstimingen min upåklagelig. Min venn og mentor ba meg komme og intervjue for en stilling i Women's Health and Lifestyle Magazine hvor hun jobbet. Jeg var ikke sikker på først hvis stillingsbeskrivelsen passet perfekt, men jeg ville jobbe med mennesker som ville verdsette meg og hjelpe meg med å vokse-og jeg visste at jeg ville få det fra henne. Jeg endte opp med å få jobben, og å jobbe med teamet hennes var en av de beste opplevelsene i karrieren min.

Det er klart, dette er ikke hvordan arbeidsledigheten fungerer for alle. Jeg var veldig heldig med at jeg hadde noen besparelser, at mitt tidligere selskap ga meg to ukers varsel, og at jeg til og med fikk sluttvederlag i det hele tatt (også det faktum at jeg kjente noen som kunne gå god for ferdighetene mine med en potensiell arbeidsgiver). Jeg er også for øyeblikket ikke økonomisk ansvarlig for andre enn meg selv. Jeg vet på mange måter, den skitne hånden jeg ble behandlet var fremdeles oh-så-spillbar. Og stol på meg, jeg er takknemlig.

Men jeg vet også at det ikke trenger å bli permittert bare Vær en trist, vanskelig ting, uansett situasjon. Ikke misforstå, det suger på så mange måter. Og selv om jeg fremdeles blir salt noen ganger og tenker på hvordan det hele gikk ned, er jeg til slutt fortsatt takknemlig for at det i det hele tatt skjedde, slik at jeg kunne få livet tilbake på sporet. Hvis det gjør meg Pollyanna, greit. Jeg tar det.

Hvis du ikke lenger er forelsket i din nåværende karrierevei, er det du kan gjøre. Og hvis du er på jobbjakten, kan du faktisk utnytte Myers-Briggs-personlighetstypen for å finne jobben som passer for deg.