Vennskapsvirksomhetssyndrom forklarer hvorfor du noen ganger føler at din BFF hater deg

"Hvis vi føler oss mindre enn, eller ikke bra nok, eller hvis forholdet har en virkelig ujevn kraft eller energistruktur, kan dette alle bidra til at vi føler at vi er en imposter i det forholdet," sier kvinnes mentor Megan Dalla-Kamina. ”Det kan også skje når vi ikke føler oss komfortable eller trygge å dukke opp som våre sanne selv i vennskapet, og vi føler oss som en imposter fordi vi bokstavelig talt dukker opp som en.”

Vennskapsvirksomhetssyndrom er også mer sannsynlig å ta form hvis du opplever angst og/eller imposter -syndrom på andre områder i livet ditt der du kan føle deg som en utenforstående. "Hvis et frø av selvtillit er plantet, vanner vi det ofte med vår negative selvprat og finner bevis på alle områder av livene våre," sier psykoterapeut Marissa Moore, LMHC.

Men husk at disse følelsene også kan oppstå på grunn av tidligere traumer eller hjertesorg. "En frykt for å forlate, spesielt hvis det har skjedd deg i fortiden din via vennskap eller familieforhold eller romantiske forhold," kan føre til imposter-syndrom-elendigheter, sier psykolog Andrea Bonior, PhD.

Hva du skal gjøre når vennskapsvirksomhetssyndrom kryper inn

Føler seg sett? Vel, proffene er alle enige om at å påkalle visse strategier beskytter deg og vennskapene dine mot angstridd selvtillits spiral. For det første, prøv å øve på daglige mantraer og mindfulness om måtene du er udiskutabelt en god venn. "Å markere de positive egenskapene og reflektere over dem vil hjelpe deg å utøve eierskap til deg selv-og bygge tillit til det faktum at du er Faktisk en fantastisk venn, sier Huggins. For å minne deg selv på dette på Reg, skriv ned dine positive tankene slik at du kan referere til dem senere. "Journalering er et så kraftig verktøy og kan bidra til å utfordre noen av selvtillitene og de negative tankene som følger med imposter-syndrom," sier Moore.

Uansett din mestringsmetode du velger, er det viktigste å huske at din engstelige stemme er "en upålitelig observatør," sier psykolog Andrea Bonior.

Andre tips inkluderer bruk av essensielle oljer, meditasjon og pustearbeid, som en angstkalmingøvelse Dalla-Camina er i: “Teller en 16-delers pust-4 teller inhal Hold pusten ut-kalmene nervesystemet ditt og kan bidra til å rydde tankene dine. Fem minutter av dette kan gjøre underverker, sier hun.

Uavhengig av din mestringsmetode du velger, er det viktigste å huske at din engstelige stemme er "en upålitelig observatør", dr. Bonior sier og antyder å løsrive de engstelige tankene fra den utvilsomme sannheten. "I stedet for å tenke," hater vennene mine meg, "sier" Jeg har det tanken At vennene mine hater meg.'Jo mer du kan begynne å løsne fra din engstelige stemme og gjenkjenne den som atskilt fra deg, jo bedre.”

Er det noen gang smart å bringe dette opp til vennen din?

Et godt vennskap er basert på kommunikasjon og ærlighet, men hvordan pokker forteller du vennen din at du er bekymret for at de hater deg uten å opprøre dem? Videre er det noen verdi å fortelle dem i det hele tatt? La oss si at du har kaffe med BFF og noe bare føltes, av, Men du kan ikke se om det er vennskapet ditt Imposter -syndrom som opptrer, eller at du bare ikke kunne lese noe større. Send en tekst til vennen din og spør: 'har vi det bra?'Eller er det å invitere mer bekymring i? Tilsynelatende avhenger det.

"Hver gang vi kommuniserer med noen, er det viktig å dele vår 'hvorfor' slik at de har full kontekst," sier Dalla-Camina. Prøv for eksempel noe som: “Hei! Jeg la merke til at du har vært fjern i det siste, og jeg ville bare sjekke inn, fordi jeg savner deg, og jeg verdsetter vennskapet vårt.”Å nå ut er greit (selv om hun foreslår telefonsamtaler over tekst, ettersom følelser kan gå seg vill i emoji -oversettelsen). “Nøkkelen er ganske enkelt å uttrykke følelsene dine, og skape rom for vennen din å gjøre det samme.”

Hva er det ikke Mener, men spør stadig "er du sint på meg?"Uten å ha et spesifikt problem i tankene som bekymrer deg. Å gjøre dette kan irritere vennen din eller få dem til å tro at du anklager dem for å opptre sint, dr. Sier Bonior. I stedet, sier hun, bruker "jeg" -uttalelser når du bestemmer deg for å snakke om vennskapet ditt: "Jeg har følt meg bekymret, som om noe er oppe. Jeg bekymrer meg for at jeg har sagt noe som har vært sårende for deg. Kan vi snakke om det?""

Når du har en samtale, "klar, direkte, ærlig kommunikasjon er veien å gå," sier Moore. Husk at følelsene dine kanskje ikke er "sanne", så å si, "men de er gyldige og verdt å snakke om.”Sjansen er stor, sikrer Huggins,“ Din venn (e) vil høre deg ut og svare i natur.”

Mens du jobber med å være god mot deg selv, kan du sjekke ut disse fire lure måtene du kan sabotere din egen lykke. Pluss at her er det ene ordet å kutte fra ordforrådet ditt for å ha mer energi og få mer gjort.