Din tilknytningsstil kan påvirke mer enn dine romantiske forhold. Here hvordan det spiller inn på jobben

For eksempel, hvis dine behov ikke alltid ble oppfylt av dine vaktmestere som barn, og du lærte at du ikke kunne stole på andre til å følge gjennom løftene deres, kan du utvikle en engstelig tilknytningsstil som sildrer inn i dine voksne forhold-kanskje viser opp på jobb i usikkerheten din om manageren din eller kollegene virkelig har ryggen. Mens noen med en sikker tilknytningsstil (gyte av en mer støttende oppvekst) kan finne seg i å være mer trygge på at de står på jobb og mer tillit til sine jevnaldrende.

Nedenfor bryter eksperter alle de forskjellige måtene å ha hver tilknytningsstil kan påvirke arbeidsplassen din, slik at du kan samle litt innsikt i hva som er, vel, å jobbe på jobben (og hva som ikke er).

Slik har folk i hver tilknytningsstil en tendens til å oppleve arbeidsplassen

Sikre

På samme måte som sikkert knyttet folk har en tendens til å klare seg bra i romantiske forhold, er de også typisk komfortable "å danne nære bånd med andre på jobben og har en tendens til å stole på de som er i ledelse," sier Hendrix. Per tilknytningsteori, det er et direkte resultat av å ha vært i stand til å stole på og stole på vaktmestere som barn, eller ha sett voksne i sin sfære stoler på hverandre (til positiv effekt) gjennom hele barndommen.

Denne evnen blant mennesker med sikker tilknytning til å ha sterke forhold til andre betyr også at de er mer sannsynlig å jobbe godt på team og i gruppeprosjekter uten å bli for besittende eller ha grenseproblemer, sier DR. Daramus. Det som utvikler seg som et resultat er ofte et sterkt nettverk av støttende kolleger som "kan gjøre deg mindre sårbar for utbrenthet og mer spenstig på jobben generelt," sier hun.

Faktisk støtter forskning at UP: I en undersøkelse fra 1990 på 290 mennesker var det sikkert tilknyttede respondenter de som er minst sannsynlig å frykte fiasko og avvisning fra kolleger-noe som tilsynelatende ville gjøre dem mer sannsynligvis å utvikle sterke bånd med disse lagkameratene som de kunne bruke til sin fordel.

“Personer med sikker tilknytning [vanligvis] har evnen til å takle stressorer på jobben og ferdighetene til å søke støtte fra andre når det er nødvendig.”-Dina Wirick, PhD, klinisk psykolog

For å være tydelig, er det ikke å si at alt alltid er rosenrødt på jobben for det sikkert festet. Men når det oppstår en tøff situasjon eller uenighet (uunngåelig), er de typisk godt utstyrt for å håndtere det. "Personer med sikker tilknytning [typisk] har evnen til å takle stressorer på jobben og ferdighetene til å søke støtte fra andre når det er nødvendig," sier den kliniske psykologen Dina Wirick, PhD. Og på lignende måte er det mindre sannsynlig at de spiral når de blir møtt med kritiske tilbakemeldinger enn deres mindre sikkert tilknyttede kolleger, legger hun til. I stedet for å stille spørsmål ved forholdet til manageren deres eller seg selv når de mottar en slik kritikk, er de i stand til å ta det til pålydende.

Engstelig

Ofte på grunn av et kaotisk eller inkonsekvent forhold til sine vaktmestere i løpet av barndommen, kan engstelig knyttet mennesker ha en dyptliggende frykt for forlatelse eller avvisning som får dem til å søke forsikringer fra hvem de er i forhold til potensielt inkludert kollegene eller ledere.

Disse menneskene kan bekymre seg for den "skjulte betydningen bak kritiske tilbakemeldinger" eller "altfor personalisere konstruktiv kritikk" som noe som indikerer deres mangel på verdi eller verdi, sier Dr. Wirick. Tilsvarende kan de feiltolke forsinkelser som svar fra sjefen eller kollegene som avvisning, noe som kan øke angsten og lavere produktivitet, legger hun til.

Det er sannsynlig at alle disse bekymringene som virvler rundt samhandling med kollegene, kan øke den engstelig knyttede personens risiko for utbrenthet på arbeidsplassen, ifølge en undersøkelse fra 2014 av mer enn 1600 ansatte i Canada. Faktisk fant undersøkelsen at engstelig tilknytning var sterkt korrelert med "erfaren og innledet incivility, utmattelse og kynisme på arbeidsplassen.”

Når det gjelder arbeidsmoral, vil imidlertid den engstelig tilknyttede personen sannsynligvis jobbe med å forbedre ferdighetene eller prestasjonene sine, sier Hendrix (som en del av deres innsats for å bli godtatt). "De forårsaker sjelden problemer eller stiller spørsmål ved ting til fordel for å gå med strømmen," sier hun, noe som kan føre til færre småskvaber på jobben. "Og på grunn av deres engstelse, har de også en tendens til å være hyper-vigilant," legger Hendrix til, "å oppdage trusler eller risiko før andre.”

Unngåelse

Akkurat som navnet tilsier, har personer med unngående tilknytningsstiler en tendens til å unngå eller skyve bort andre når det er mulig, i stor grad på grunn av tillitsproblemer. Vanligvis kommer disse fra en barndomsoppstilling med vaktmestere som ikke var tilknytning, ikke svarer eller bare ikke tilgjengelig. Og som et resultat, har den unngående tilknyttede ansatte en tendens til å styre unna sosiale interaksjoner på arbeidsplassen (unngå siste øyeblikk eller uventede for enhver pris) og koble fra som svar på noen form for kritisk tilbakemelding, sier DR. Wirick.

I noen tilfeller betyr det at en ansatt med en unngående tilknytningsstil bare vil holde seg på jobben, men i andre tilfeller kan de uttrykke åpen uenighet med eller kritisere sjefer og de som er i ledelse, sier Hendrix. "I det ekstreme kan de sees på som naysayers som forårsaker friksjon," sier hun. Men vanligvis er de bare de ensomme ulvene på arbeidsplasspakken.

Uten å virkelig kunne utvikle en emosjonell forbindelse til kolleger, kan unngående knyttet folk "føle seg ekskludert, men ikke vite hva de skal gjøre med det," sier DR. Daramus. Og fraværende et støttenettverk, er de sannsynligvis mer utsatt for utbrenthet, legger hun også til.

Samtidig kan de unngående tilknyttede tilknyttede være i stand til høy produktivitetssporicularly i jobber som for det meste involverer heads-down solo-arbeid-fordi de kan “forbli fokusert på oppgaven som er for hånden uten å bli lokket av distraksjoner eller lunsjtids chit chat, ”Sier Hendrix.

Uorganisert

Litt av et jokertegn, personen med en uorganisert tilknytningsstil bærer noen egenskaper av både de engstelige og unngående tilknytningsstiler, sier Hendrix, så du vet egentlig aldri hva du kommer til å få når du samhandler med dem. Det er ofte resultatet av en barndom der de måtte handle, i en viss kapasitet, som den voksne, noe som førte til at de føles som om alt rundt dem er kaotisk og uforutsigbart, sier Dr. Daramus.

"På bestemte tidspunkter kan personen med uorganisert tilknytning oppføre seg som om de virkelig vil være en del av teamet og etterlyste godkjenning, og andre ganger kan de skyve folk bort, slå av og kritisere andre," sier Hendrix. Generelt er det fordi deres forsøk på førstnevnte-som kan komme over som folkegående å gel med gruppen ser ut til å komme til kort, i deres øyne, slik at de aldri virkelig føler seg støttet av kollegene. "De kan føle seg som om de alltid vil være utilstrekkelige eller uønskede så lenge de ikke er perfekte," sier Dr. Daramus. Og som et resultat kan de vende seg til å skyve folk bort, i noen tilfeller, ut av hjelpeløshet.

Den resulterende volatiliteten i deres oppførsel kan utvilsomt føre til at de saboterer sine arbeidsplassforhold, sier Hendrix.

Hvordan bruke innsikt om tilknytningsstilen din til din fordel på jobben

Hvis du er klar over tilknytningsstilen din og måten den understreker dine atferds tendenser på jobb, kan du kommunisere med kolleger og ledere om hvordan du foretrekker å jobbe (enten det er solo eller i en gruppe, for eksempel hvordan du best reagerer på Tilbakemelding, og den slags forsikring du kanskje trenger for å føle deg trygg og trygg på at arbeidet ditt blir verdsatt.

Det er også viktig å huske, fra begynnelsen av at din oppførsel ikke er den du er. "Det er normale reaksjoner på hva du gjorde eller ikke fikk når du utviklet deg til et fullt fungerende menneske," sier Hendrix. ”Og mange mennesker fikk ikke det de trengte fra foreldrene eller vaktmesterne fordi de fikk ikke det de trengte, heller, sier hun.

Men heller enn å bruke den syklusen som en unnskyldning, er det mulig å sette kibosh på den for godt ved å gi deg selv Det du trengte, men ikke fikk, sier hun. Ved å gjøre det, kan du også ikke-lærte lite nyttige atferdsmønstre (som du bare plukket opp som svar på at du ikke har dine behov oppfylt tidligere)-og på sin side endre din voksne tilknytningsstil.

Hendrix anbefaler å jobbe med en psykoterapeut som spesialiserer seg på følelsesmessig fokusert terapi hvis du tar sikte på å endre tilknytningsstilen din eller bare ha mer medfølelse og forståelse for deg selv og din oppførsel, mens de står.