Det vi alle tar feil med å bosette i et forhold, ifølge en forholdsterapeut

Vi posisjonerer ofte å bosette oss som å leve med et potensial mangel på i en annen (de gjør ikke x, y og z nok), i stedet for å ta ansvar oss å gå inn for, med intelligens og respekt, for det vi ønsker og virkelig bryr oss om i og utenfor forholdet.

For det formål er det en tydelig forskjell mellom selvtilfredshet og aksept-og som faktorer i hvordan vi forstår "avgjøre."Tilfredshet tar bort vår vilje til å handle eller gjøre en endring-det merker et problem og velger å ignorere det. Mens aksept handler om å ta et aktivt valg om å ta hensyn til hvordan ting er og ganske enkelt være med dem lenge nok til å lære mer om dem. Når vi godtar hvor vi er, Vi har det vi trenger å velge hva vi vil bli.

Forfatter og skaper Dan Savage beskriver denne forskjellen som "prisen på opptak", og bemerker at du ikke kan ha et langsiktig forhold til noen med mindre du er villig til å betale en "pris" i form av aksept. “Det er ikke noe å slå seg til ro uten å nøye seg med. Det er ikke noe langsiktig forhold ikke bare å stille opp med partnerens mangler, men å akseptere dem og så late som de ikke er der.”Dette betyr ikke at du må like alle Aspekter av partneren din, men det betyr at du velger å bo sammen med dem.

I dette scenariet er selvtilfredshet å vite at du ikke kan leve med noe og unngå dette faktum å forbli i forholdet. Aksept legger merke til ting som de er og lærer å åpne din hjerte og sinn for å leve bedre med dem.

Så nå som vi forstår hva som setter oss opp egentlig er, hvorfor er folk så redde for popkulturversjonen av bosetting-den ideen om at du tar mindre enn du fortjener i et forhold?

Hva som driver frykten vår for å bosette seg i et forhold

1. Frykt for engasjement

Å bekymre seg for å bosette seg kan virkelig være en frykt for engasjement i forkledning. "Er jeg sammen med den rette personen?"Er et spørsmål de fleste av oss har stilt oss selv på et tidspunkt i et forhold. Når vi bekymrer oss for den andres egnethet, tilbringer vi ikke tid med vår egen Frykt for å ta et stort valg og leve med det. Selv om en del av deg vil forplikte seg, kan det fortsatt være skremmende å gå inn. En undersøkelse fra 2018 av datingsiden Eharmony fant at de tre beste grunnene til at Millennials spesielt frykter forpliktelse: Usikkerhet over om en partner var riktig for dem (39 prosent), frykt for å åpne seg og potensielt bli skadet igjen (38 prosent), og en Mangel på tillit til sin egen evne til å opprettholde et vellykket forhold (35 prosent).

Frykten for å bosette oss kan få oss til å føle oss stillestående, koblet fra og lammet med angst. Stuckness er forårsaket av friksjonen mellom fremoverflytting av energi (den delen av oss som ønsker å hoppe) og stoppende energi (den delen av oss som er redd for). For å skape bevegelse, må vi bruke mindre tid og energi på den andre personen og plassere mer omsorg og oppmerksomhet på å bli kjent med de delene av oss som er i konflikt.

2. Nektelse av dine behov

Hvis du har vanskelig for å akseptere en annen person for hvem de er-og bruker energi på å prøve å fikse, endre eller redde dem-kan du faktisk kjempe mot virkeligheten at du kan ikke godta dem som de er, og derfor er de ikke noe for deg. Du prøver kanskje å gjøre dem til hvem du trenger at de skal være, slik at du ikke trenger å gi slipp på dem eller å være alene med følelsene forbundet med å ha uoppfylte behov.

Når en annen person blir ditt "arbeid" eller et prosjekt å ta på deg, er du ikke i et forhold til dem; Du er i et forhold til potensiell av dem. Dette er alt et forsøk på å unngå det faktum at du føler deg fratatt, og så lenge du ikke er i kontakt med disse behovene, kan du forbli i plagsomme håp om at hvis du kan hjelpe dem med å endre, kan du endelig få dine behov oppfylt.

Dette er en indikator på at du kanskje trenger å sørge for hvordan det har vært, kanskje også før denne personen kom inn i livet ditt, for å leve uten de tingene sjelen din har lengtet etter. Det er bare når du er i denne virkeligheten, at du kan begynne å endre den.

3. Frykt for din egen verdi

Det er viktig å skille mellom forholdsangst og intuisjon. Hvis du holder fast i troen på at hvis du var sammen med noen andre, ville kampene forsvinne, kan du prøve å lindre deg selv fra å ta ansvar for din egen skjebne.

Terapeut og relasjonsangstekspert Sheryl Paul, MA, minner oss om at i roten til spørsmålene, "er min partner god nok, attraktiv nok, smart nok, vittig nok?”Er" Am Jeg nok?"I stedet for å se på tvil som et rødt flagg, anbefaler hun å spørre deg selv:" Hvordan føler jeg meg om partneren min når hjertet mitt er åpent og jeg ikke er i en engstelig tilstand?""

I øyeblikk når vi er bekymret for at en annen person har rett, kan det være nyttig å undersøke områdene der vi kan føle seg ikke helt riktig. Hvis du for eksempel er bekymret for deres emosjonelle tilgjengelighet, kan du undersøke måtene du kanskje ikke er. Hvis du er bekymret for at de ikke kan dekke dine behov, kan du spørre deg selv om din egen innsats for å sikre at dine behov blir oppfylt.

Når vi er oppmerksom på våre egne sår og behov, føler vi oss mer bemyndiget til å adressere dem. Å fokusere på mangelen på en annen er en meningsløs innsats og lar oss ofte føle oss koblet fra oss selv og vår partner. Arbeidet bestemmer hva du kan leve med og hva du ikke kan leve uten, og deretter søke etter menneskene som viser vilje og åpenhet til å lære.