Disse tre grunnene til at par krangler er grunnlaget for hver kamp i et forhold

Evigvarende problemer, derimot, resulterer i sirkulære kamper. "Du vet at det er et evigvarende problem hvis du bare fortsetter å kjempe om det uten å komme med en god nok løsning for å hjelpe deg med å komme deg videre," sier Earnshaw. "Hvis du fortsetter å kjempe om håndkleet på gulvet, selv når du har kommet med ideer for å løse det, er det sannsynligvis et evigvarende problem. Evigvarende problemer blir drevet av underliggende problemer, behov eller erfaringer.""

I følge psykoterapeut Esther Perel er det tre nøkkelgrupper av spørsmål blant par som er grunnlaget for hver kamp, ​​hentet fra arbeidet til psykolog Howard Markman. Lær hva de er nedenfor, pluss tips om å bruke denne kunnskapen for å navigere i fremtidige forholdskonflikter med partneren din.

3 grunner til at par krangler

1. Kraft og kontroll

Et av de dypere, underliggende problemene som kan forårsake kamper blant par er makt og kontroll. Her er grunnen: "Som mennesker, liker vi å ha en falsk kontrollfølelse," sier Earnshaw. "Det kan føles truende å ikke ha kontroll i forholdene våre, og likevel har vi virkelig ikke mye kontroll i dem fordi vi må stole på hvordan en annen person oppfører seg, tenker osv. Når vi ikke er selvbevisste, kan vi føle at vi gir opp makt og kontroll i et forhold eller i en kamp vil symbolisere svakhet.""

For eksempel deler Earnshaw at en partner kan føle seg ute av kontroll og la partnerforelder barna sine på veien. I stedet for å respektere hverandres forskjeller i foreldrestiler, kan de legge partneren ned foran barna sine ved å si noe sånt som: "Ikke snakk med dem på den måten!""

For å avhjelpe denne typen kamper, anbefaler Earnshaw å spørre deg selv hvordan du kan akseptere partnerens forskjeller og la dem ha nok makt og kontroll til å leve ut disse forskjellene. Dette vil hjelpe deg å unngå å komme i kraftkamp og hjelpe deg med å bli bedre til å gå på akkord.

2. Nærhet og omsorg

Nærhet og omsorg er også viktige komponenter i alle forhold. Så når disse behovene blir uoppfylt, kan det føre til kamper. For eksempel sier Earnshaw at hvis en partner prøver å fortelle s.O. Om dagen deres og de ikke tar hensyn fordi de blar gjennom telefonen sin, i stedet for å si: "Når du ser på telefonen din, føler jeg meg ensom og vil koble til" De kan si "du er så avhengig av telefonen din.""

Så, Earnshaw legger til, det de virkelig kjemper om og prøver å kommunisere er: "Er du virkelig der for meg? Bryr du deg om meg? Kan jeg stole på deg?"Dette krever imidlertid å være sårbar, og det er grunnen til at Earnshaw bemerker at noen mennesker kan bevege seg inn i det som føles mer som en maktposisjon og blokkerer seg fra å koble til i stedet.

For bedre å navigere i denne typen kamper, anbefaler Earnshaw å lene seg mer til å snakke og uttrykke hvordan du føler deg i stedet for å påpeke partnerens feil.

3. Respekt og anerkjennelse

Et forhold krever gjensidig respekt og evnen til å virkelig se hverandre. "Vi ønsker alle å bli respektert og anerkjent av våre partnere; det skaper en følelse av sikker tilknytning," forklarer Earnshaw. "Når vi føler oss ikke respektert eller ikke er anerkjent, kan det skape konflikt."Dette er veldig typiske forholdsproblemer.

Et eksempel er hvis en partner koker alle måltidene og aldri hører en takk. Dette vil få dem til å føle seg ikke verdsatt, og de kan bestemme seg for ikke å lage mat for partneren sin lenger. For denne typen kamper oppfordrer Earnshaw til å gjøre det til en prioritering å ta tid til å la partneren din få vite at de betyr noe, og at du er takknemlig for og anerkjenner bidragene deres. Disse gjennomtenkte, men "små" gestene kan virkelig hjelpe deg med å redde et forhold.

Å kunne identifisere hvilke av disse tre vanlige grunnene til at par krangler-hvis det virkelig ikke handler om ting Du snakker om at du føler at en kamp som bobler opp med partneren din (eller familiemedlem eller venn) kan hjelpe deg med å småkoke situasjonen før den koker over.

Hva betyr det når par kjemper mye?

"Par kjemper mest i overganger, e.g. Ingen forholdsstatus til å forplikte seg, fra å bo fra hverandre til å bo sammen, fra engasjert til gift, og fra ingen barn til barn, ett barn til to barn og så videre, "forklarer Aaron Steinberg, MA, PCC og medgründer av Grow sammen, som tilbyr online kurs og privat coaching som hjelper foreldre med å holde kontakten. "Når vi forventer en overgang, blir forholdet vårt satt i en trykkoker, og all vår bekymring og frykt vil dukke opp, og tvinge oss til å takle dem internt og sammen. Ofte begynner vi å ubevisst teste hverandre for å se om vi tar et godt valg. Etter overgangen må vi tilpasse oss våre nye omstendigheter, og det kan være et rot.""

Ikke alle par kjemper om barn, men de har en tendens til å forårsake argumenter. "John Bowlby, skaperen av tilknytningsteori, mente at nye foreldre krangler ni ganger mer enn de gjorde før de har barn," bemerker Steinberg. Det er ikke å si at barnløse par ikke har argumenter: de gjør det.

Hvor ofte kjemper sunne par?

"Jeg har funnet ut at det ikke handler akkurat om hyppigheten av kampene, men om hvordan kampene skjer," sier Steinberg. "Hvis et par går i sirkler og kaster karaktermord på hverandre, er dette usunt uansett hyppighet. Hvis et par samarbeider mot et mer tilfredsstillende forhold, men det er en emosjonell og intens prosess, er dette sunt, uansett hyppighet.""

Det er sunne par som ofte kjemper, men bruker disse øyeblikkene som en mulighet til å vokse sammen. Forholdet deres vil sannsynligvis vare lenger og være lykkeligere enn et par som kjemper uten resolusjoner. Du kan til og med se par som kjemper på ferie, og selv om det kan være vanskelig, er det ikke uventet.

"Det vi helt sikkert vet er at ingen kamp i det hele tatt ikke er sunt," sier Steinberg. "Når par ikke kjemper, er det ofte et tegn på at de er ekstremt koblet fra; de kjemper ikke fordi de bare ikke prøver.""

Hvordan kjempe rettferdig med partneren din

Siden kampene er normalt og vanlig, er det noen få klare dos og donts når du har funnet deg selv i forhold til utfordringer. "Å engasjere seg i rettferdige og produktive argumenter eller uenigheter er avgjørende for å opprettholde sunne forhold og løse konflikter effektivt," sier DR. Aldrich Chan, psy.D., En nevropsykolog i Miami, Florida.

Først, vær rolig og lytt. "Oppretthold emosjonell kontroll under argumentet. Ta dype pust og unngå å la sinne eller frustrasjon diktere dine ord og handlinger, "sier dr. Chan. "Vær nøye med den andre personens perspektiv uten å avbryte. Forsøk å forstå deres synspunkt, selv om du er uenig, "legger dr. Chan.

Hold deg til problemet. Hold fokus og ikke ta opp tidligere problemer eller konflikter.

Kommunikasjon er nøkkelen. "Artikulerer tydelig tankene og følelsene dine uten å anta at den andre personen vet hva du mener. Vær kortfattet og unngå å bruke vagt eller tvetydig språk, sier dr. Chan. "Hvis du ikke forstår noe den andre personen sier, be om avklaring i stedet for å gjøre antagelser.""

Hold deg løsningsorientert: "Sikt på en konstruktiv oppløsning i stedet for å "vinne" argumentet. Utforsk potensielle løsninger som begge parter kan bli enige om, sier dr. Chan.

Hva du ikke skal gjøre når du krangler med partneren din

Forholdskonflikter og kommunikasjonsproblemer kan være veldig frustrerende, men det er viktig å merke seg følgende donts når du kjemper.

"Personlige angrep: Unngå å angripe personen i stedet for å ta opp ideene eller argumentene sine, sier DR. Chan. "Navnekall, fornærmelser og nedsettende kommentarer kan eskalere konflikten og hindre produktiv kommunikasjon.""

Avbrudd: "Å avbryte den andre personen mens de snakker kan være respektløse og forhindre dem i å uttrykke sitt synspunkt fullt ut, sier Dr. Chan. "Vent til din tur til å snakke og lytt aktivt til hva de sier."På samme måte, ikke ta antagelser om hvordan den andre personen føler. Still spørsmål for å forstå deres synspunkt og forstå deres intensjoner.

Ugyldiggjør følelser: "Å avvise den andre personens følelser eller opplevelser kan føre til forsvar og harme, "forklarer dr. Chan.

Hvordan oppnå konfliktløsning for forholdsproblemer

Vi kan ikke understreke dette nok: hvert par kjemper, men det er det hvordan Du kjemper som vil avgjøre resultatet av forholdet ditt fremover. "For å jobbe gjennom kamper for å være et sunnere par, er det viktig at vi ser på det som en mulighet for større forbindelse og å bli bedre partnere," sier Steinberg. "Vi må se konflikt som noe som ganske enkelt illustrerer steder i oss selv eller i forholdet der vi har blinde flekker og som det er normalt, og er en pågående reise.""

Det er viktig at du gir opp ideen om å "vinne" et argument og i stedet prøve å føle deg empatisk overfor partneren din. Tross alt skal du være et team. "Vi må kunne komme inn i partnerens verden og forstå hva som virkelig betyr noe for dem om situasjonen og hvorfor," forklarer Steinberg. "Hvordan føler de seg om seg selv i denne situasjonen? Det viktigste er at vi kan se virkningen som vår oppførsel har på dem? Så mange kamper fortsetter fordi vi savner våre blinde flekker og kjemper for å være historiens helt. Når vi kan forstå vår innvirkning på dem i stedet for å prøve å få dem til å forstå oss, så kan vi brainstorme sammen hvis ting virkelig trenger å endre.""