Terapeuter deler hva du skal gjøre hvis * du er * den største lovbryteren av dine egne grenser

Denne frykten er ofte forankret i en enda dypere usikkerhet, ifølge Hendrix. "Hvis du ikke føler at du er" god nok "som du er," sier hun, "så kan du føle at behovet for å bli sett på som hyggelig eller imøtekommende for å bli likt eller godkjent," sier hun. Å opprettholde grensene dine kan da true den finheten du prøver å fremstille det virker som det rette trekket for å la dem falle.

Tilsvarende følelse uverdig Å ha dine egne grenser i utgangspunktet kan også være grunnen til at du så lett krenker dem, sier Rawlinson, og legger til at denne selvoppfatningen kan dannes i barndommen hvis en forelder ignorerer et barns grenser.

“[En forelder som ignorerer grensene dine som barn] sender meldingen om at grensene dine ikke er viktige eller at du ikke har rett til din egen separathet.”-ABBY Rawlinson, MBACP, Integrative Theraput

Kanskje moren din leste dagboken eller tekstmeldingene dine uten din tillatelse eller tvang deg til å klemme familiemedlemmer ut av høflighet selv når du var ukomfortabel med å gjøre det, sier Rawlinson. Denne overskridelsen "sender meldingen om at grensene dine ikke er viktige eller at du ikke har rett til din egen separathet," sier hun. ”Tidlige leksjoner som disse blir innebygd i sinnet og nervesystemet og kan ødelegge vår evne til å føle og uttrykke våre grenser, noe som kan sette oss opp for en levetid av mennesker-behagelige.”

Det samme gjelder typisk hvis foreldrene dine mikromerer hver eneste bevegelse til det punktet hvor du aldri hadde lov til å handle i samsvar med hvordan du følte deg, sier Hendrix. En gang du endelig er I stand til å handle med autonomi, senere i livet, kan du slite med å sette og opprettholde reelle grenser, siden du ikke fikk sjansen til å gjøre det som barn.

I dette tilfellet: "Du føler kanskje ikke at du virkelig kjenner deg selv, hvem du er, og hva du vil eller ikke vil," sier Hendrix, "men du vet at du vil bli likt, så du kan godta ting som det Du harselet senere.”På denne måten lar du deg egentlig krysse dine egne grenser fordi du knapt har definert dem for deg selv.

5 tips for å være en bedre opprettholdelse av din egen grenser

1. Reflektere over grunnen til at du krenker en gitt grense i øyeblikket

Å bli nysgjerrig på en lite hjelpsom oppførsel kan hjelpe deg med å finne ut hvorfor det skjer-som er viktig for å få slutt på det. "Hvis du sa" ja "til en baby shower på en søndag når du mente" nei, "spør deg selv hvorfor du gjorde baby shower viktigere enn yogaen eller journalføringen du ville gjort ellers," sier Hendrix.

Hvis grunnen har et "bør" i seg (e.g., Jeg følte at jeg bør gå), ta et øyeblikk til å reflektere over opprinnelsen. “Hvis du føler at du skal gå til baby shower, bør du vurdere hva du er redd for å skje hvis du ikke gjorde det. Og hvis det skjer, så hva? Fortsett å spørre til du kommer til kjernen i frykten som førte til at du sa 'ja', sier Hendrix. Kanskje er rotfrykten at menneskene på arrangementet vil bli sint og slippe deg som venn. "Så spør deg selv om du vet at det er helt sant," sier Hendrix. Gitt svaret er nei, "se om du kan gi deg selv tillatelse til å hedre dine behov i stedet og gi slipp på hvordan det blir oppfattet," sier hun.

2. Vær like tydelig for andre (og for deg selv) om dine grenser som mulig

De som sliter mest for å opprettholde sine grenser, kan føle behov for å gjøre sine grenser spesielt vage. "Folk overforklar ofte eller sukkerstrøk sine grenser for å unngå skuffende mennesker, men dette kan skape forvirring," sier Rawlinson. Og forvirring gir rom for grenseovergang, enten det er forsettlig eller ikke.

Av den grunn er det nyttig å være så spesifikk og til punktet som mulig når jeg uttrykker grenser-som i, “Jeg kan ikke jobbe forbi 6 P.m. I dag, ”eller“ Jeg kan hjelpe deg med å flytte i tre timer søndag morgen, men jeg har planer for ettermiddagen.”Med en grense dette klart, er det mindre sannsynlig at du blir snakket (eller snakker selv) ut av det, sier Rawlinson.

Hvis du ikke er sikker nok på at en bestemt forespørsel er denne enkle, foreslår Hendrix å kjøpe deg tid i stedet for bare å si "ja"-siden det er vanskeligere å håndheve en grense senere som du tidligere har ignorert. “Si alltid at du kommer til å tenke på det, sjekk kalenderen din, sjekk inn med partneren din osv., Og så komme tilbake til personen, sier hun. “Når du gjør det, gir du deg selv mer tid til å bestemme hva du faktisk vil og hvordan du vil uttrykke det.”

3. Kommuniser grensene dine som uttalelser, ikke spørsmål

En grense for deg er din alene-noe som betyr at det ikke er oppe til debatt. Men når du presenterer en grense som et spørsmål, som mange mennesker gjør (som i, “Kan du unngå å sende meg beskjed etter 6 s.m?”Eller“ Kan du slutte å lage vitser om utseendet mitt?”), Du åpner samtalen for diskusjon, i stedet for å oppgi din stilling, sier Rawlinson.

"I stedet kan du prøve å holde deg til fakta, og bruk uttalelser som 'Jeg vil,' det er jeg ikke, 'jeg kan ikke' eller 'jeg trenger' når du uttrykker grenser," sier hun. “For eksempel kan du ganske enkelt si: 'Jeg er ikke komfortabel med at du lager vitser om utseendet mitt.'”Periode, slutt på diskusjonen.

4. Sett konsekvenser for kryssede grenser

På samme måte som du kan følge en regel nærmere hvis du vil møte straff for å bryte den, er det bare mer sannsynlig at du opprettholder dine egne grenser hvis det er en reell konsekvens å ikke gjøre det. Nøkkelen er å gjøre den konsekvensen kjent på forhånd av alle relevante parter, slik at du faktisk blir holdt ansvarlig overfor det, sier Rawlinson. For eksempel kan du si: "Hvis dette skjer igjen, vil jeg gå bort fra samtalen," eller "Hvis du ringer meg igjen når jeg er på jobb, vil jeg ikke svare på telefonen.”

"Husk at grenser handler om å kommunisere hvor grensene dine er, og hva du vil og ikke vil godta," sier Rawlinson. “De handler til syvende og sist om deg, ikke andre mennesker.”

5. Forstå at du ikke kan glede alle hele tiden

Jada, du kan gå over dine egne grenser i navnet til å glede alle rundt deg, og i mange tilfeller vil dette fungere-men ikke i alle av dem. Og det er gnidd: Uansett handlinger, på et tidspunkt, vil det være noen som er skuffet eller opprørt over dem.

Men i det minste, hvis deres skuffelse er resultatet av at du opprettholder dine egne grenser, kan du trøste deg med å vite at du har gjort et valg av selvbekjempelse, sier Hendrix. "Bare fordi de er skuffet, betyr ikke det at du har gjort noe galt," sier hun. “Gi dem verdigheten til å være på sin egen vei, mens du minner deg selv om at det er greit å velge din.”