Slutt å be om unnskyldning når du ikke har gjort noe galt

Som noen som "beklager" har blitt et slags retorisk sikkerhetsteppe, kan jeg bruke noen flere verktøy for å hjelpe meg med å kommunisere tydeligere. Så jeg bestemte meg noe egoistisk for å be Johnston og Reynolds om alternativer til måtene jeg (og, jeg mistenker, mange av dere) distribuerer S-Word.

Dette er ikke ment å være nok en artikkel politiets kvinnes tale, men snarere en praktisk guide til å navigere i hinderløypa som kommuniserer mens kvinnelig. "Du vil ikke føle at du endrer deg selv, eller at du mister hvem du skal tilpasse deg en norm som kan være veldig annerledes enn din," sier Johnston. "Men samtidig er det virkelig myndiggjørende å bygge en bevissthet om hvordan du kommuniserer ... det er forskjellen i stiler som kan forårsake problemer, og bevisstheten om disse forskjellene kan være et verktøy til i settet ditt for å hjelpe suksessen din.”

Hvis du ikke er helt sikker på hvor du skal begynne, her er hva hun og Reynolds foreslo å hjelpe meg og mine andre unnskyldningsavhengige å komme til hjertet av hva det er vi virkelig prøver å si.

I stedet for å be om unnskyldning når noen støter på du (eller på annen måte invaderer plassen din):

"Jeg er en liten kvinne som ofte blir støtet på flyplasser," sier Reynolds. “Mitt svar er: 'Jeg vedder på at du ikke så meg stå her. Nå gjør du det.'De trenger å vite at jeg er til stede. Det meste av tiden beklager den andre personen for å være uvitende.”

Denne tilnærmingen fungerer for folk som også griper inn på din tid (e.g., kontoret hoverer). "Hvis noen kommer til kontoret eller avlukket ditt og snakker og tar opp tiden din, ikke si: 'Jeg beklager, jeg trenger virkelig å jobbe,'" råder Johnston. “Bare oppgi det virkelige problemet: 'Jeg må fokusere på det jeg jobber med nå. Kan jeg hjelpe deg med noe øyeblikkelig? Hvis ikke, la oss gjøre en avtale for når vi begge har tid.'”

I stedet for å si: “Beklager, men hvorfor gjorde du ikke x?”Når noen ikke har holdt opp slutten av et godt kjøp:

Romkameraten din etterlater retter i vasken (igjen), eller rapporten din på jobben går glipp av en annen frist. Hvis du planlegger å konfrontere dem, må du ikke myke forespørselen din med unnskyldning, noe som kan føre til at de tar deg mindre alvorlig. "I stedet, gjenta den avtalte forventningen og spør personen når de vil gjøre det de lovet å gjøre," foreslår Reynolds. “Hvis dette er en første gangs samtale, kan du spørre: 'Hva kom i veien? Hvilken støtte trenger du for å komme videre?'Vær veldig tydelig på virkningen av forsinkelsen.”Denne typen ærlighet er spesielt viktig på kontoret, sier Johnston:" Ikke be om unnskyldning for å gjøre jobben din.”(Dette gjelder også e -post også!)

I stedet for å si "beklager" for å be andres unnskyldning:

Du tror kanskje at du er superklart når du bryter ut en passiv aggressiv "beklager" etter en uenighet-etter alt, du Det gjorde tydeligvis ikke noe galt. Men hvis du håper å ha en ekte, produktiv samtale med personen du nettopp slo hoder med, kan din lei deg tolkes som en innrømmelse av mishandling, og du vil sannsynligvis la diskusjonen føle deg misfornøyd. "Folk som ikke kjenner igjen denne indirekte betydningen, vil ikke få det," sier Johnston. "I stedet må du oppgi problemet direkte når det gjelder hvordan personens oppførsel påvirket deg. 'Når du gjør x, forårsaker dette y for meg, og det betyr z.'' Du kan ikke kontrollere hva den andre personen gjør med den informasjonen, men i det minste vil du føle at du har blitt hørt.

I stedet for å sette deg inn i en diskusjon med: "Beklager, jeg mener ikke å avbryte ..."

Når du prøver å dele en idé eller veie inn på noen andres, spesielt i en profesjonell setting-kan det være vanskelig for folk å høre deg over unnskyldningen din. "Hvis du trenger å lede inn noe for å ta gulvet jevnt under en diskusjon, kan du prøve," kan jeg forstå hva du sier. Fra mitt perspektiv bør vi gjøre x, og jeg sier dette på grunn av bevis, 'sier Johnston. “Uten å si 'men', som kan rabattere alt du nettopp sa om å forstå den andre personen og setter opp en 'uenighet.'”

Ikke at det er noe galt med litt konflikt nå og igjen. Nor-og jeg kan ikke understreke dette nok-er det noe som faktisk er galt med ordet “Beklager.”Nøkkelen er å vite når og hvem vi kan bruke den og fremdeles forstås. Så mens jeg for øyeblikket gjør en samlet innsats for å fjerne "beklager" fra e-posten min og møte ordforråd, har jeg null planer om å slutte å si det rundt vennene mine-eller kaste det ut til mikrobølgeovnen. Og du vet hva? jeg beklager ikke.

Så lenge vi blandet unødvendige unnskyldninger fra e-postene våre, kan det like godt undersøke den helt viktige avmeldingen. Og her er en produktivitetseksperts råd for å bryte en dårlig vane (akkurat som-du gjettet det som sa "Jeg er lei meg" når du ikke trenger det).