Min tid på et psykiatrisk sykehus bidro til å forberede meg på de mentale helseutfordringene ved sosial distansering

Redaktørens merknad: Dette essayet inneholder diskusjon om selvmordstanker.

Jeg har levd med klinisk depresjon siden jeg var 12. Jeg har sett flere terapeuter og vært på antidepressiva i årevis. Men jeg traff mitt bristepunkt tidligere i år, i en alder av 31 år, da jeg frivillig forpliktet meg til et psykiatrisk sykehus i tre dager.

Jeg hadde hatt et grovt år frem til det øyeblikket. Min mor hadde gått bort fra kreft, en god venn hadde gått bort, og jeg følte meg knust under presset og stresset i jobben min. Jeg hadde ikke tid eller energi til å adressere min sorg-jeg prøvde bare å ignorere den og jobbe gjennom den.

Da kom mitt avvisningsbrev. Jeg ønsket å få en MFA, og jeg var så spent på programmet og sjansen til å forbedre forfatteren ytterligere. Åpning av at avvisningsbrevet var gnisten som satte av følelsene mine. Jeg kunne ikke slutte å gråte. Uansett hva mannen min gjorde for å prøve å trøste meg, satt jeg innpakket i tepper og nektet å forlate sengen min og sveve.

Smerten og hjertesorg lettet ikke med tiden, og jeg falt i en mørk depressiv stave. Etter hvert som ukene gikk, begynte jeg å tenke på å ta mitt eget liv til poenget der jeg grundig undersøkte forskjellige metoder på nettet og begynte å lage en plan.

Heldigvis fortalte en liten stemme på baksiden av hodet mitt, min samvittighet eller vergeengel, at jeg trengte hjelp. Jeg sendte tekst til en nær venn som jeg kjente også hadde taklet mental sykdom og fortalte ham hva jeg følte. Han oppfordret meg til å gå til legevakten så snart som mulig for å få behandling. Med min venns oppmuntring fortalte jeg mannen min om hva som foregikk, og ba ham ta meg til sykehuset.

Min psykiske sykehusopplevelse

Jeg tilbrakte resten av dagen på legevakten og så på Familiemann og holder mannen min svette håndflate. Legene jeg snakket med var dypt bekymret for min mentale tilstand, og jeg ble fortalt at jeg skulle bli innlagt på et psykisk helsemessig sykehus for pasientens omsorg. Som sykepleierne forklarte det for meg, ville jeg motta gruppeterapi, individuell terapi og en justering av min eksisterende medisiner-sammen med tilsyn for å sikre at jeg ikke handlet på selvmordstanker. Men jeg var livredd. Hva om jeg ikke ville åpne for fremmede? Hva om jeg ble tvunget til å ta medisiner jeg ikke ville ta? Jeg ante ikke hva jeg kunne forvente. Men jeg visste at jeg trengte mer hjelp enn det jeg for øyeblikket fikk. Motvillig tillot jeg meg å bli satt på en båre og tatt i en ambulanse til et psykiatrisk sykehus i pasienten omtrent en time unna.

Jeg var nervøs for "Psych Ward", men til min overraskelse så sykehuset på mental helse ut som alle andre sykehus jeg noen gang hadde vært i. Bland hvite vegger, et sporadisk maleri av blomster, linoleumgulv som knirket litt når du gikk. Det delte rommet mitt var stort, med tre enkle hvite senger. Jeg hadde to små cubbies, hvor jeg holdt klær og toalettsaker, et nattbord ved siden av sengen min der jeg førte en journal over mine erfaringer, og brede vinduer som slapp inn mye lys. Det var stort sett normalt, bortsett fra stolpene på vinduene.

Et typisk pasienters opphold på et sykehus på mental helse varierer fra noen dager til uker, avhengig av personen og hva legen deres anbefaler. Jeg tilbrakte tre hele dager på sykehuset, hvor jeg deltok på forskjellige økter, for eksempel kunstterapi og musikkterapi, og fulgte en veldig streng tidsplan. Jeg visste nøyaktig når jeg skulle spise, møte med terapeuten min, gå utenfor, se på TV. Jeg hadde til og med satt tider for å våkne opp (8 a.m.), dusjing og legge seg (9 s.m.), samt utpekt “nedetid” planlagt i løpet av mine dager, noe som var utrolig forfriskende.

Jeg var ikke vant til å ha dagene mine så strengt planlagt for meg, og det var overraskende forfriskende til tross for omstendighetene. Jeg hadde vært vant til å leve et ganske hektisk liv på T-banen med 7 a.m., arbeid fra 8 a.m. til 4 s.m., Kom tilbake på t -banen, skynde deg hjem, lage middag, prøv å trene, hold deg oppe og gjøre enda mer arbeid. Arbeidet var hovedfokuset, og alt annet føltes som en forhastet ettertanke. Selv om dagene mine på sykehuset var sterkt strukturert (og det tok litt tilpasning å ikke tenke på arbeid og fokusere på meg selv og mine egne behov), elsket jeg å ha litt tid innebygd for meg selv.

Aktivitetene i seg selv var også helbredende, noe jeg aldri hadde gitt meg tid til å gjøre før jeg ble innlagt på sykehus. Jeg hulket ofte og hørte på klager under musikkterapi og tappet inn sorgen for moren min jeg hadde begravet i flere måneder.

Alle pasienter fikk besøkende en gang om dagen i en time på kvelden; Min mann, beste venn og søster kom hver dag for å se meg. Den første dagen ble jeg flau over å se dem-håret mitt var oppvasket og jeg hadde på meg pyjamas. Jeg var sårbar og sliter. Men det første besøket og påfølgende viste meg hvor mye jeg betydde for andre. Min beste venn gråt da hun først så meg, holdt hånden min og fortalte meg at hun ikke kunne leve uten meg. Min mann og søster klemte meg tett, og fortalte meg igjen og igjen hvor mye de elsket og trengte meg. Deres forsikring og støtte minnet meg om at jeg betydde at jeg ble elsket, at jeg måtte fortsette ikke bare for meg selv, men for dem.

Til tross for hvordan psykiatriske sykehus er avbildet i popkultur, var de fleste pasientene jeg møtte akkurat som meg. Med det mener jeg, de var advokater, professorer, lærere og spesialister for barneutvikling-bare hverdagslige mennesker som tilfeldigvis hadde det vanskelig akkurat nå. De fleste av oss hadde depresjon, angst eller rusproblemer; Vi ble ikke ansett som farlige. Pasientene kom inn og ut i løpet av mine tre dager der-vi jublet og klemte pasienter som dro hjem; Vi trøstet pasienter som var nye og redde.

Jeg fikk til og med venner i løpet av den korte tiden jeg ble innlagt på sykehus. Min første natt etter ankomst, jeg husker at en mann inviterte meg til å jobbe med et puslespill med ham og en annen pasient. Vi kom ikke veldig langt på det veldig kompliserte puslespillet, men deres vennlighet og inkludering hjalp meg til å føle meg mindre alene. Jeg lærte hvor de var fra (Berlin og Orange County), hva de slet med (PTSD og depresjon), og til og med hva de likte å se på TV (Soapy True Crime Shows). Vi fortsatte å spise middag sammen og skrive sammen andre dager. Den enkle gesten førte til et vennskap og kameratskap som hjalp meg til å føle meg mindre alene på sykehuset. Alle av oss hadde havnet i samme situasjon, men heller enn å sørge, valgte vi å hjelpe hverandre. Og det fikk meg til å føle meg mindre alene i lidelsen min.

Komme seg i en post-pandemisk verden

Tre dager etter at jeg først ankom den midnattambulansen, ble jeg løslatt fra sykehuset og sendte hjem. Men bare noen dager etter det, mens jeg gjenopptok til mitt "normale" liv, gikk resten av verden i låsemodus på grunn av Covid-19 pandemien.

De unike belastningene for denne tiden som er hjemme, avskåret fra kjære, forstyrrer normale rutiner, bekymrer seg for ens fysiske og økonomiske helse-har vært en stor belastning for alles mentale helse. Men til min overraskelse har jeg holdt meg ganske bra under alt dette, og jeg tror jeg har tiden min på det psykiatriske sykehuset for å takke for det.

For en ting har jeg funnet ut at det å gjenskape sykehusets daglige plan har hjulpet meg å komme gjennom måneder med ly på plass. Jeg sørger for å våkne opp med 8 a.m., Dusj, spis frokost, gå til vårt digitale morgenmøte, spis lunsj klokka 12 og pass på en tur. Jeg tar en dusj hver dag, og bruker klær jeg normalt hadde på meg (eller i det minste treningsklær). Når kvelden kommer, gjør jeg mitt beste for å trene ved hjelp av nettvideoer og chatte med venner ved hjelp av FaceTime. Planleggingen min gir meg en solid grunn til å våkne opp om morgenen og et veikart for hver eneste dag, så jeg tar meg ordentlig av alle behovene mine når jeg våkner deprimert og umotivert, selv når dagene begynner å smelte sammen.

Hadde jeg ikke hatt en plan for å modellere, er jeg ikke sikker på hvordan jeg hadde klart meg i løpet av denne tiden. Men riffing av strukturen jeg hadde på sykehuset lar meg balansere arbeid og ta tid til min egen egenomsorg, noe som hjelper til med å minimere mine negative tanker og bedre fokusere energiene mine andre steder.

Jeg har også tatt hjertet av leksjonen jeg lærte av en pasient om mestringsmekanismer. Jeg husker at jeg satt sammen med henne, ventet på en gruppebehandlingsøkt og la merke til de forseggjorte, vakre blomstermønstrene hun farget. "Det er veldig beroligende," fortalte hun meg. “Når du fargelegger, vil du begynne å utvikle mønstre. Mønstrene vil hjelpe deg med å roe deg. Jeg farger alltid eller jobber med hendene når jeg blir overveldet. Jeg strikker, heklet-alt det hjelper meg.”Hun visste nøyaktig hva hun trengte for å hjelpe henne gjennom et vanskelig øyeblikk; Jeg har siden vendt meg til baking og matlaging for å hjelpe meg med å ta en pause fra å lese nyhetene eller andre oppgaver som føles overveldende og opprørende i et bestemt øyeblikk.

Jeg har heller aldri verdsatt menneskelig forbindelse mer. Å få venner på sykehuset hjalp meg til å tilpasse meg mine midlertidige nye normale, og familiebesøk hver dag hjalp meg virkelig med å takle i løpet av den mørke mentale helseperioden. Disse øyeblikkene er grunnen til at jeg nå gjør en ekstra innsats for å nå ut til mine venner og familie. Jeg er ikke alltid sikker på hva deres mentale tilstand er, så jeg håper at jeg når ut hjelper dem slik det hjalp meg. Jeg opplever også at når jeg føler meg nede, får jeg et spill med kjære over zoom eller bare å chatte om dagen vår får meg til å føle meg bedre. Får oss alle til å føle oss mindre alene.

Jeg har fremdeles dager der jeg sliter. Det er dager hvor jeg vil løpe skrikende nedover gaten. Men jeg har ikke så mange dager med å hulke under dekslene, og jeg er ikke lenger interessert i å prøve å dø. Jeg lærer nå, med hjelp av terapeuten min, hvordan jeg skal håndtere og leve det beste livet jeg kan.

Hvis du eller noen du er glad i, sliter med depresjon, selvmordstanker eller andre presserende psykiske helseproblemer, kan du ringe National Suicide Prevention Lifeline på 1-800-273-8255.