Jeg er en relasjonsforsker, og her er hva som skjedde da jeg gikk på en ny 'vennedato' hver dag i en måned

Det er en ensomhetsepidemi, vet du, Mine klienter forteller meg ofte. Jeg er ekteskaps- og familieterapeut og en relasjonsforsker, som i utgangspunktet betyr at jeg studerer forhold for å leve. Og i min kliniske praksis finner jeg meg jevnlig å lytte til klienter beklager hvor utfordrende det er for dem å danne vennskapsforbindelser som voksen. Som svar vil jeg validere følelsene sine og hjelpe når de forteller om litany av måter som selvhjelp artikler og bøker foreslår å få venner: gå til nettverksarrangementer, bli med i en møtegruppe, last ned en app. Alt dette rådet er velmenende. Men hva som skjer når du har prøvd alt uten mye suksess? Å finne meg selv i en lignende båt, lurte jeg på om jeg kanskje nærmer meg platoniske forhold som mange gjør romantiske-det vil si ved å anmode om den nye vennen "datoer.”

Å finne folk å gå på vennedatoer med meg ville kreve å bli sårbare og sette meg ut der (mer om det nedenfor). Men det potensielle resultatet av å danne nye forbindelser virket mer enn verdt det. Tross alt, det er Tøffere å finne muligheter for nye vennskap som voksen, når de er ute av skolen, og ikke lenger overgang mellom arbeidssteder. Og den resulterende ensomheten kan ha psykologiske og fysiologiske konsekvenser, øke risikoen for angst og depresjon, søvnvansker, et svekket immunforsvar og høyt blodtrykk.

Det er tøffere å finne muligheter for nye vennskap som voksen, når de er ute av skolen, og ikke lenger overgang mellom arbeidsplasser.

Å forstå denne ringvirkningen ga meg en følelse av formål for eksperimentet mitt: Finn nye mennesker som jeg kunne gå på "vennedatoer" hver dag for den første måneden i 2023 for å bekjempe ensomhet og øke min mentale og fysiske helse som et resultat. Hvis det fungerte, ville jeg også planlagt å dele detaljene om hvordan jeg gjorde det med kundene mine og til slutt tilby dem en løsning jeg virkelig kunne stå ved for det vanligste spørsmålet jeg blir stilt: hvordan får jeg nye venner som voksen?

Oppfordre venn stammer fra sosiale medier

Jeg kom i gang i midten av desember ved å dele en blurb på kontoer på sosiale medier, og oppmuntret folk jeg kjente (i det minste sosiale medi-sfær. Jeg la den ut med en kalenderlenke og ventet på tilstrømningen av varsler som indikerte at vennedatoer var satt.

En dag gikk siden innlegget og ... ingenting. Dag to ... krekling. Folk likte innlegget mitt, og noen kommenterte til og med at det var en god idé, men på dag seks var det fremdeles ingen påmeldinger.

Etter å ha opplevd det som føltes som en skamsyklus som stammet fra min offentlige innrømmelse av vennlighet, finjusterte jeg tilnærmingen min. Målet mitt å planlegge en vennedato hver dag i januar forble intakt. Imidlertid innså jeg at jeg ville trenge å gi beskjed om at folk med forespørselen min om at dette skulle skje direkte. Riktignok virket dette enda mer skremmende, da det ville sette meg i den sårbare posisjonen til å sende meldinger som potensielt kan bli ubesvart. Til tross for frykten min, var jeg allerede engasjert, og jeg begynte oppgaven.

Jeg sendte beskjed om folk jeg savnet og som jeg hadde mistet kontakten med, folk som jeg var koblet sammen med omstendighet, men ikke egentlig visste det, og til og med noen tidligere venner som forholdet ikke hadde endt på det beste med vilkår. Lent på prosjektet som formål med budskapet mitt, kunne jeg dele mitt ønske om å etablere og i noen tilfeller gjenopprette forbindelser med mennesker i en mer direkte og (det som føltes som) autentisk måte. Prosessen var både styrkende og ydmykende.

I slutten av desember hadde jeg et fullplan satt til januar: Virtuelle kaffe om morgenen, virtuelle drinker i kvelden og virtuelle drinker og midt på dagen.

Eksperimentet: vennedating gjennom hele januar måned

Alle vennedatoene mine var i utgangspunktet virtuelle, men flere førte til persondatoer for personer. Hver og en var annerledes. I løpet av noen engasjerte jeg meg "date" og jeg i morsomme, enkle smarer og under andre, dype, tankevekkende samtaler. På flere datoer delte vi hvem vi er og hvem vi vil være, og under andre diskuterte vi kjæledyret vårt og oppfattet mangler. Flere personer prøvde å overbevise meg om at jeg fortsatt ville være i stand til å lære å parallelle park (ikke en sjanse).

Noen datoer beveget seg sakte da vi søkte etter samtale og felles grunn, mens andre strømmet naturlig som om vi var gamle venner som hadde kommet inn igjen for å mimre. Men hver viste meg noe nytt om meg selv og min tilnærming til forhold. Totalt sett gikk jeg på totalt 31 vennedatoer i januar måned, noen ganger hoppet over en dag eller deltok på flere datoer i en.

Takeaways: Det jeg lærte av å gå på 31 nye venn stammer på rad

1. Vennskap tar mye arbeid

Mens jeg visste, før eksperimentet mitt, er vennskapet en investering av tid og energi, krystalliserte denne prosessen det for meg. For å få noe ut av ethvert forhold, må du legge noe inn i det.

Logistisk sett var det slitsomt å organisere alle vennedatoene. Dette kan ha vært et produkt av at jeg har en allerede fullpakket tidsplan-og å måtte passe datoene i like puslespillstykker-og utmattelsen som kan følge med back-to-back videosamtaler. Jeg fant også ut at på et emosjonelt nivå var det også en utfordring å koble seg til noen hver dag.

For det meste føltes imidlertid arbeidet verdt det. Jeg fikk ekte forbindelser med mennesker og har fortsatt å kommunisere aktivt med mange av dem.

Jeg fikk ekte forbindelser med mennesker og har fortsatt å kommunisere aktivt med mange av dem.

De eneste tidene da jeg følte meg sviktet av eksperimentet og arbeidet jeg strømmet inn i det, var de få tilfellene da jeg sto opp. Det er frustrerende når folk i siste øyeblikk avbryter planer (eller verre, glem dem helt), men det er også en realitet i livet. Disse situasjonene kan skje med nåværende venner og partnere så mye de kan med potensielle.

I disse tilfellene avviklet jeg ved hjelp av solotiden for å reflektere og prøvde å bekjempe den altfor vanlige tendensen til å tilpasse. (Tross alt er det aldri å bli stått opp du eller innenfor din kontroll.) Realistisk sett visste jeg også fra begynnelsen av at ikke alle som jeg planla en vennedato i dette eksperimentet ville bli en mangeårig venn. Igjen, det å dyrke et vennskap krever tid og energi, og det ville ikke være mulig å vie det til alle 31 personer som jeg er venndaterte, uansett.

2. Du har flere potensielle tilkoblinger i nettverket ditt enn du tror

Før jeg startet eksperimentet mitt, mistenkte jeg at jeg ville trenge folk i nettverket mitt for å introdusere meg for deres venner for å kunne komme med nok nye mennesker til vennedato i en hel måned. Men når det ikke fungerte, bestemte jeg meg for å lene meg inn i mitt eksisterende sosiale nettverk (inkludert tapte forbindelser), og jeg satte opp langt flere datoer enn jeg opprinnelig trodde jeg kunne ordne uten hjelp fra andre.

I stedet for å fokusere på hvordan forholdet mitt en gang var med hver av de tidligere vennene i miksen, endret jeg fokuset mitt til, “Jeg lurer på hva mer jeg kan lære om X -person?”På denne måten kunne jeg forsøke å gjenopprette båndet mens jeg forlater døren for hva som kan komme av et nytt, nåværende vennskap.

3. Å nå ut til en tapt forbindelse er verdt det (ja, selv med risikoen for å bli lest)

Noen av menneskene jeg kontaktet svarte aldri-og mens jeg kunne fortelle at noen av dem aldri så meldingen min, gjorde og valgte andre tydelig å ignorere det. Denne stukket, men jeg minnet meg selv om at bare fordi jeg ønsket å koble til (eller koble til igjen), betydde ikke at de følte det på samme måte. Og det var ikke verdt min mentale eller emosjonelle energi å prøve å finne ut hvorfor.

Alt som sagt, jeg anbefaler fortsatt å nå ut til tapte forbindelser hvis du vil ha flere venner fordi de aller fleste mennesker svarte positivt og sa ting som: "Jeg er så glad for at du nådde ut," eller "Dette er En så morsom idé.”Mange delte også følelsene mine rundt og slet med å danne vennskap i voksen alder og fryktet avvisning. Denne typen validering var utrolig trøstende, noe.

4. Du kan kjenne noen uten egentlig kjenner dem

Gjennom hele prosessen ble jeg konfrontert med erkjennelsen av at jeg hadde tilbrakt betydelig tid med noen mennesker i fortiden (noen, fra mitt tidligere akademiske liv og andre, gjennom arbeidsrelaterte prosjekter), og mens vi ville snakke, visste vi aldri virkelig mye av noe om hverandres liv. Og ved å koble meg på nytt nå, på grunnlag av rent vennskap, lærte jeg så mye mer om dem-som på sin side også hjalp meg å lære mer om meg selv.

Den største takeawayen? Still flere åpne spørsmål om mennesker i nettverket ditt som du kjenner, men ikke gjør egentlig vet og bli kjent med hva som får dem til å krysse av. Dette er det som virkelig fremmer menneskelig forbindelse.

Stille flere åpne spørsmål om folk om å bli kjent med hva som får dem til å krysse av.

Det betyr også å ta tid å pleie forbindelsene dine med venner en-til-en-en. Dette viste seg å være en annen oppside av mitt vennedato-eksperiment: En del av grunnen til at jeg fikk en slik innsikt i mennesker som jeg egentlig ikke kjente før, var ganske enkelt fordi jeg snakket med dem individuelt. Mens vi henger med grupper kan være morsomt, får vi ikke nødvendigvis lære om mennesker og komme i dyp samtale når vi er i nærvær av andre.

5. Å være åpen for vennskap kan gjøre deg mer åpen generelt

Mens det å passe 31 venn stammer fra timeplanen min var hovedutfordringen med dette eksperimentet, og presset meg selv til å få tid til denne nye aktiviteten åpnet øynene mine til fordelene med nyhet mer bredt. Gjennom måneden fant jeg meg også på å registrere meg for andre nye aktiviteter, som kreativitetsgrupper og improvklasser. Da det viste seg, betydde det å utvide min omgangskrets også å dyrke og utvide interessene mine.

Selv om dette lyshastighetseksperimentet med sosialisering ikke umiddelbart ga meg 31 nye venner (igjen, det krever arbeid å skape vennskap), belyste det de slags forbindelser (og aktiviteter) som kan vokse mitt sosiale liv-og som er verdige av mer av min tid og energi.

Denne opplevelsen viste meg også hvor mange andre i nettverket mitt som er på sine egne reiser for å få nye venner i voksen alder. Hvis det er deg, vil jeg forsikre deg om at du ikke er alene. Og kanskje å sparke i gang et venn-dating-prosjekt kan føre deg til å krysse stier med mennesker på jakt etter sine egne nye venner, også.

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.