'Jeg er parterapeut, og dette er tre ting jeg aldri vil si til partneren min'

I stedet foreslår spill å stille spørsmål når du blir møtt med en veldig opparbeidet partner. "Hvis du er i tvil, kan du lene deg til nysgjerrighet," sier hun. “Spør: 'Hva skjer? Hvorfor er dette så viktig for deg?'Eller', hva med dette gjør deg opprørt? Jeg vil gjerne forstå bedre.'”På den måten skaper du plass for dem å uttrykke hvorfor de er det ikke Rolig, og på sin side, validering av deres emosjonelle respons, samtidig som du får innsikt som kan hjelpe deg med å finne ut hvordan du kan hjelpe.

Hvis du gjøre Vet hvorfor de er så opprørte, men du vet bare ikke hvordan du kan hjelpe, det er fremdeles viktig å motstå fristelsen til å si: "Ro deg ned," sier spill. I dette tilfellet foreslår hun bare å være en beroligende, støttende tilstedeværelse uten nødvendigvis å si noe. "Du trenger ikke alltid å tilby kloke ord eller ha en perfekt løsning på en partners problem," sier spill. Noen ganger kan du ganske enkelt holde hånden eller klemme dem eller sitte ved deres side, noe som kan fortelle dem at du bryr deg og at du er der for dem, uansett.”

2. "Du oppfører deg som moren din" eller "Du oppfører deg som faren din"

Å sammenligne en partner med en av foreldrene deres gjør nesten alltid mer skade enn godt, mest fordi disse erklæringene har en tendens til å komme med et negativt skjær i varmen fra et argument: "Du er så sjef, akkurat som moren din," eller "du er like sta som faren din.”

"Folk sier vanligvis ikke:" Du oppfører deg akkurat som moren din "eller" akkurat som faren din "som et kompliment," sier spill. “Det er nesten alltid en lavmælt fornærmelse som de vet, innerst inne, kommer til å skade den andre personen.”Det er fordi de fleste har arvet minst et par egenskaper fra en eller begge foreldrene som de ikke er de mest stolte av-og det er de tingene som vanligvis er vanskeligst å endre. Når du roper ut en av disse egenskapene i en partner, gjør du oppmerksom på at de ikke har vokst ut av det, noe som kan være sårende eller til og med utløse.

I stedet, ta en pause og ta en takt for å kjøle deg ned, foreslår spill. Når du har gjort det, gå tilbake til diskusjonen med en løsning eller forslag, i stedet for en tom og lite hjelpsom beskyldning.

På det tidspunktet, hvis du fremdeles føler behov for å tilby partneren din noen tilbakemeldinger relatert til hvordan de oppfører seg som moren eller faren deres, planlegger du å gjøre det på et mer nøytralt tidspunkt (aka ikke midt i et argument). "I det scenariet kan du si: 'Jeg prøver ikke å fornærme deg eller bringe deg ned, men jeg vil bringe noe under oppmerksomheten din som jeg synes er viktig,' sier spill. Hvis de virker mottakelige, kan du gjøre sammenligningen forsiktig.

3. Noe foraktelig

Hver gang du bruker språk som åpent ikke respekterer, ser bort fra eller viser forakt for noen, er du i det farlige forakt territoriet. "Jeg beskriver forakt som alt som føles som om du mobber den andre personen," sier spill. “Og det er det du definitivt ikke vil si i et forhold.”

For å bli mer spesifikk, går forakt typisk utover bare å heve stemmen din eller komme med en snarky kommentar, legger til spill. “Det er i utgangspunktet å fortelle den andre personen at de er mindre enn deg og at du er overlegen, eller at de bare skal føle seg så heldige at de har deg rundt.”Og det er en sikker måte å avle harme og svekke grunnlaget for forholdet ditt, sier hun. I henhold til relasjonsforskningsorganisasjonen The Gottman Institute, er det å kaste forakt-ridd fornærmelser under argumenter den nummer én prediktor for skilsmisse hos ektepar.

I stedet, hvis du føler at du er på grensen til å bruke forakt, foreslår spill å ta en pust fra samtalen og bare komme tilbake når du er helt avkjølt. For å sikre at du ikke en gang kommer til det punktet i fremtidige argumenter, arbeid for å bygge en kultur for takknemlighet i forholdet ditt, sier hun. "Tenk på hvordan du kan vise mer takknemlighet for partneren din på en daglig basis, eller utfordre deg selv til å fange partneren din som gjør gode ting og muntlig applauderer dem for det-som i, 'Wow, jeg liker virkelig hvordan du håndterte det Samtale med naboen, 'eller' Takk for at du tok posten; jeg setter stor pris på det.'”

Du kan til og med kalle ut mindre gode gjerninger eller handlinger enn disse, men det er den enkle anerkjennelsen som hjelper deg med å skape en positiv undertone for forholdet ditt, sier spill. På den måten neste gang du er I et argument med partneren din, er det mindre sannsynlig at du ty til forakt som standard og sier noe du egentlig ikke mener-men ikke lett kan ta tilbake.