5 tegn i voksen alder at du er et barn av en narsissistisk forelder, og hvordan du kan leges, ifølge psykologer

Nedenfor bryter psykologer ned de vanlige måtene som et narsissistisk foreldre-barn-forhold utspiller seg og deler viktige atferdstegn som du vokste opp med en narsissistisk forelder, samt hvordan du kan håndtere det emosjonelle nedfallet.

Hvordan narsissisme presenterer i en forelder og innenfor foreldre-barn-forholdet

Den narsissistiske forelderen forventer at et barn vil gi drivstoff til deres stadig voksende følelse av egeninteresse og egenverd, enten ved å be barnet om å bry seg direkte om dem og gjøre ting i tjeneste for dem, eller ved å presse dem til å lykkes med svært synlige måter at forelderen da kan tilskrive sin egen suksess med å heve dem. Stort sett kommer disse tendensene fra dyptliggende usikkerhet, sier dr. Kriesberg. I hovedsak er den narsissistiske forelderen ikke sikker i sin egen følelse av meg selv og må få tilgang til den sikkerheten gjennom eksterne kilder, inkludert barnet deres.

"Dette vises vanligvis i to mønstre: det grandiosemønsteret og det sårbare mønsteret," sier DR. Kriesberg. Med førstnevnte, "Forelderen er brash, full av seg selv, og trenger alltid å være sentrum for oppmerksomheten," ikke bare profesjonelt eller sosialt, men også i sitt eget hjem, sier hun. Barnet deres blir deretter vervet for å hjelpe dem med å opprettholde den følelsen.

Men med sistnevnte kan forelderen virke "skjør, deprimert, engstelig eller trengende," sier dr. Kriesberg. “De kan være syke, ustabile eller ikke være i stand til å ta vare på eller sørge for barnet sitt."I dette tilfellet blir problemene deres også problemene til barnet sitt," hvorav de krever mye omsorg og oppmerksomhet, "sier hun.

"[Narsissistiske foreldre] har en tendens til å være følelsesmessig reaktive, men lar ikke barnet deres ha en emosjonell reaksjon og kan til og med skamme barnet sitt for å uttrykke følelser.”-Dr. Nerenberg

I begge scenariene blir foreldrene og barnets roller vendt, sier dr. Kriesberg, og barnet er pålagt å imøtekomme foreldrenes behov, i stedet for omvendt. Men skulle barnet få sitt egen behov eller følelser, vil den narsissistiske forelderen ofte avvise dem raskt. "De har en tendens til å være følelsesmessig reaktive, men lar ikke barnet deres ha en emosjonell reaksjon og kan til og med skamme barnet sitt for å uttrykke følelser," sier Dr. Nerenberg. I stedet for å være empatisk overfor bekymringene fra barnet deres, ville de uttrykke, for eksempel frykt, opprørt eller selvbevissthet-den narsissistiske forelderen vil bare fortelle dem å "komme over det," legger hun til.

På samme rike er den narsissistiske forelderen utsatt for å avbryte et barn, hvis de anser hva de sier å være uviktige, og kan kritisere et barn i overdrevent av deres fysiske utseende eller ytelse på skole eller fritidsanlegg, sier dr. Nerenberg.

Som et resultat kan barnet begynne å definere deres egen Verdt av deres utseende eller prestasjoner og streber stadig for foreldrenes nesten umulige å få godkjenning. Etter en stund kan denne uovertede innsatsen etterlate dem å føle seg som om de aldri vil være "gode nok", noe som fører til lav selvtillit. På det ekstreme kan barnet til og med føle seg skyldig for de opplevde manglene som den narsissistiske forelderen roper ut og klandrer dem selv for å ha forårsaket motgang i foreldrenes liv, sier dr. Nerenberg.

5 atferdstegn som du vokste opp med en narsissistisk forelder

1. Dere mennesker-vær så snill å være en feil eller finne deg selv hele tiden i en vaktmesterrolle

"På grunn av deres fortrolighet med å prøve å glede en vanskelig forelder, kan et barn av en narsissist senere velge å date eller til og med gifte seg med en narsissist fordi rollen til å ta vare på en annen persons behov er kjent for dem," sier Dr. Nerenberg.

Forholdet som først definerte kjærlighet til denne personen var transaksjonell-de kunne tjene Foreldrenes kjærlighet ved å gjøre visse ting for dem eller oppnå visse suksesser-så de har internalisert kjærlighet som betinget og kan oppsøke partnerskap som også krever at de oppfyller visse stive forhold. "Vi ender ofte opp med å velge situasjoner som er kjent for oss og ender opp med å skape en lignende dynamikk," sier DR. Nerenberg.

2. Du tviler regelmessig på deg selv og din virkelighet

Når han unnlater å gi troverdighet til barnets følelser, avviser en narsissistisk forelder ofte ofte barnets virkelig forståelse av virkeligheten. "De kan ha fortalt deg at visse ting som skjedde faktisk ikke skjedde," sier Dr. Kriesberg. “La oss for eksempel si at du var opprørt fordi søsken din banket over blokktårnet du nettopp bygde. En narsissistisk forelder kan si: 'Broren din ville aldri gjøre det. Du må ha slått den over deg selv.'”

Over tid kan denne typen opplevelser "redusere 'følelsen av selvet" som du bringer til voksen alder, "sier hun," og la deg stille spørsmål ved deg selv og dine oppfatninger.”

3. Du er ofte på jakt etter ekstern validering

Et barn av en narsissist lærer i ung alder at deres egen verdi er iboende bundet opp i hvor mye de kan tilfredsstille andre. Så senere i livet kunne de finne seg dødssett ved å motta validering fra andre at de faktisk serverer dem på en positiv måte.

"Barn av narsissister kan ofte" høre "foreldrenes altfor kritiske stemme i hodet, som en innspilling som ikke vil slå seg av," sier dr. Kriesberg. Og en måte å senke volumet på er å anmode og motta fra andre de positive bekreftelsene om at deres narsissistiske forelder sjelden, om noen gang, gitt.

4. Du nedgraderer, avviser eller skjuler følelser eller følelser

Kanskje et av de vanligste tegnene på at du vokste opp med en narsissistisk forelder er tendensen til å annullere dine egne følelser og følelser å annullere dine egne følelser og følelser. Som nevnt ovenfor, har et barn av en narsissist rutinemessig avskjediget følelsene sine, så det er bare fornuftig at de over tid vil tro at deres egne behov må være uviktige og ubetydelige, sier Dr. Nerenberg.

Denne troen kan manifestere seg på noen få forskjellige måter: i noen tilfeller kan du bare føle deg som om andres behov og lykke alltid vil være grunnleggende viktigere enn din egen (og dermed ignorerer du bare dine behov). I andre tilfeller kan du faktisk ha problemer med å sette ord på følelsene dine eller til og med vite hvordan du føler deg, gitt at du sjelden fikk lov til å artikulere følelsene dine gjennom barndommen, sier Dr. Kriesberg.

I fortsatt andre tilfeller kan du føle behov for å skjule dine virkelige følelser fra en venn eller partner på samme måte som du en gang lærte å skjule dine autentiske følelser fra en narsissistisk forelder, "sier Dr. Nerenberg. “Da du var sårbar med en narsissistisk forelder, ble du sannsynligvis latterliggjort eller ignorert, så du lærer å unngå å være sårbar med andre senere i livet.”

5. Du har problemer med å stole på andre

Mangel på tillit flyter direkte fra kampen med sårbarhet nevnt ovenfor. Så snart et barn av en narsissist føles som om de ikke kan åpne seg for en venn eller partner (av frykt for kritikk eller latterliggjøring, eller bare dyp selvtillit), lukker de døren for å stole på.

"Når du vokser opp med en narsissistisk forelder, vokser du opp med en forelder som ikke bare ikke ser eller validerer følelsene dine, men som også aktivt kan gjøre narr av eller til og med nekte følelsene dine," sier Dr. Kriesberg. Som et resultat er det ikke rart at du senere kan sette opp en vegg og ha problemer med å komme i nærheten eller faktisk stole på andre som en mekanisme for selvbeskyttelse, sier DR. Nerenberg.

Hvordan leges fra opplevelsen av å bli oppvokst av en narsissistisk forelder

Begge psykologene understreker viktigheten av å utdanne deg til foreldrenes narsissisme. Det er bare gjennom å forstå mønstrene for narsissisme og dens innvirkning at du kan "slutte å skylde på deg selv for ikke å imøtekomme de umulige behovene til en narsissistisk forelder og unngå å falle i fellen med datering eller bli venn med narsissister," sier Dr. Nerenberg.

Å lære om narsissisme i forhold mellom foreldre og barn kan også hjelpe deg med å danne forbindelser mellom ting som for øyeblikket setter deg av (som en kritisk kommentar) eller veisperring av forholdene dine (som en manglende evne til å være sårbar) og forskjellige traumatiserende interaksjoner med en narsissistisk forelder i barndommen. "Disse opplevelsene fra oppveksten har en tendens til å bli sittende fast i de emosjonelle delene av hjernen vår, av bevissthet," sier Dr. Kriesberg. "Men å knytte forbindelser mellom disse tidligere erfaringer og aktuelle du du har, kan hjelpe deg å lære hvordan og hvorfor du blir følelsesmessig frosset i visse reaksjoner.”

Når du har den bevisstheten, "kan du begynne å ta skritt for å minne deg selv på at du er i 'her og nå'" og ikke lenger trenger å svare eller reagere som du en gang trengte å gjøre, sier dr. Kriesberg. Noen få av henne i øyeblikk? "Beroligende puste, bevege kroppen din, snakke med deg selv med vennlighet og gjenta en beroligende eller myndiggjørende setning i hodet ditt," sier hun.

Langsiktig er det også viktig å gjenkjenne og merke følelsene som boble opp rundt forhold og behovene du har av andre i livet ditt, sier dr. Nerenberg. Ved å gjøre det, "kan du finne empati og medfølelse for deg selv," spesielt etter å ha hatt dine følelser og behov så lett ugyldige av en narsissistisk forelder, sier hun. I det riket foreslår hun også å prioritere vennskap og mentorforhold der empati er normen, og se en terapeut som kan lede deg mot støttende forhold og vekk fra ødeleggende.

Mens du beveger deg gjennom denne helbredelsesprosessen, er det også viktig å sette grenser med din narsissistiske forelder. "For eksempel kan du sette en grense som foreldrene dine ikke kan ringe hjemmet ditt etter en viss tid eller ikke kan dukke opp uanmeldt," sier DR. Nerenberg. “Å begrense tiden din med din narsissistiske forelder er avgjørende for å helbrede og leve ditt eget liv.”