5 viktige spørsmål jeg skulle ønske jeg stilte meg selv før jeg startet et langdistanseforhold

5 spørsmål å stille før du går inn i et langdistanseforhold

1. Har jeg diskutert bekymringene mine om å gå langdistanse med partneren min?

Før kjæresten min gikk ombord på flyet for New York for fire år siden, hadde jeg en million spørsmål som løp gjennom hodet. Når vil jeg se ham neste gang? Når vil han ringe meg hver natt? Hva om han møter noen nye? Hva om vi faller ut av kjærlighet?

I en tid der fremtiden for forholdet vårt forble ukjent, var jeg sulten på sikkerhet. Lindsey Warwick, LPC-Associate og LMFT-Associate ved det nådig. Denne mangelen på fleksibilitet kan stave problemer for langdistanseforhold.

"Det er noe som bidrar til angst," sier Warwick. "Det betyr i utgangspunktet 'Jeg kan ikke takle det faktum at jeg ikke vet hva som skal skje', eller at 'jeg ikke har kontroll over dette,' og det kan få mye nød.”

Å åpne opp en kommunikasjonslinje om denne frykten er avgjørende. "Vanligvis når du skal ha samtaler som dette," jeg føler "er uttalelser virkelig gode måter å ta det opp på det på fordi du må egen Det du føler, sier Warwick. “Det setter fokuset på deg, noe som reduserer forsvarets forsvarsevne.”

2. Har vi råd til å se hverandre hvis vi går langdistanse?

Da kjæresten min landet i New York City, startet han fra kvadratet. Han hadde et sted å bo, men ikke mye annet. Når det gjelder meg, var en student på 20-noe med en servitørjobb med minstelønn, å kjøpe flybilletter for å besøke ham midt i skolegangen min helt ute av spørsmålet.

Våre økonomiske begrensninger ble skurrende klare, og det bekymret meg mer og mer etter hvert som tiden gikk. Å ikke vite når (eller om) vi kunne gjenforenes i nær fremtid var skremmende.

Warwick forklarer at økonomisk usikkerhet kan være en stor stressor for langdistanseforhold, spesielt siden det kan avdekke overraskende økonomisk maktdynamikk. Hvis den ene personen ender opp med å bruke mer penger enn den andre i et forsøk på å koble til, kan det for eksempel oppstå en rift.

"Personen som tjener betydelig mer penger, kan ende opp med å føle seg litt harme eller belastet hvis de er den som betaler for ting," sier Warwick. “Å være klar over og imøtekomme det, ha samtaler rundt det, erkjenne eller spør om det skjer. Du vil ikke at harme skal bygge opp over tid.”

Når du besøker hverandre ikke er mulig på grunn av økonomiske begrensninger, sier Warwick at videochatter kan hjelpe deg med å føle deg mer koblet enn å si, ville en telefonsamtale. "Å finne måter å bli kreative med økende kontakt hvis du ikke er sammen, med WhatsApp, FaceTime, Zoom eller Skype kan være veldig nyttig for å øke den intimiteten når du ikke har råd til å se hverandre," sier hun.

3. Er mine forventninger realistiske?

Siden kjæresten min var den som flyttet bort, antok jeg at han ville være den som skulle planlegge våre nattlige telefonsamtaler og planlegge våre fremtidige langrennsturer for å se hverandre (siden han var den som dro meg bak). Men disse uuttalte forventningene ble ikke alltid oppfylt, noe som gjorde meg sint og trakk seg fra forholdet til tider.

"Å ha forventninger uten å kommunisere dem kan være en stor vei mot harme, spesielt hvis du har en ide om hvordan noe skal gå, og det skjer ikke på den måten," sier Warwick. “Å kunne snakke om det eller kunne legge merke til disse forventningene kontra virkeligheten er veldig viktig.”

For eksempel, hvis det å høre fra partneren din hver dag virkelig er viktig for deg, sier Warwick, er det ditt ansvar å kommunisere det-og hjelpe deg med å finne ut hvordan du får det til å skje. "Forstå at noen ganger kan det komme en arbeids ting, eller en nødsituasjon kan skje," legger Warwick til. “Ikke stol på en super stiv plan, men ha noe som i det minste gir deg en ide, spesielt hvis du er en planlegger og et målsetter og en planlegger.”

I tillegg bør forventningene til fremtiden din som par avgjøres sammen, sier Warwick, for å sikre at dere begge føler at dere investerer i noe som vil gi tilbake. "Så om du til slutt kommer til å flytte der denne andre personen er, eller de kommer til slutt å flytte tilbake, eller hva det er som du gjensidig kommer til en beslutning om, vil det sannsynligvis være litt gi og ta , Sier Warwick.

4. Kan vi gå uten fysisk intimitet (i det minste i overskuelig fremtid)?

Partneren min og jeg lyktes med å dele det samme kjærlighetsspråket for fysisk berøring. I løpet av de to første årene av forholdet vårt ble vår seksuelle kjemi et medium for dypere forbindelse. Men jeg hadde ikke vurdert hvor vanskelig en mangel på fysisk intimitet ordentlig ville være for forholdet vårt.

"Langdistanse kan være en virkelig make-or-break for kompatibilitet fordi så mye av forbindelsen din er emosjonell og intellektuell fordi du snakker i telefonen, eller at du sms, eller du er videosamtaler," sier Warwick. “Over tid flytter du fra den lidenskapelige kjærligheten til å fullføre kjærligheten, som er mindre seksuelt ladet og mer følelsesmessig intim og mer intellektuelt forbundet. Og hvis du ikke har det med partneren din, kan det være veldig vanskelig å opprettholde det på lang sikt.”Dette kan være enda vanskeligere for nyere par, legger hun til, fordi de ikke har hatt tid til å bygge andre former for intimitet for å opprettholde båndet.

Warwick sier at bortsett fra å dele intime telefonsamtaler og meldinger, kan det å holde seg opptatt med å lindre noe av smertene som følger med å ikke kunne ha fysisk kontakt med partneren din. "Å kaste deg inn i ting som er viktig for deg, enten det er ditt arbeid, vennene dine, frivillighet, andre ting ... hvis du ikke er opptatt, kan det sannsynligvis føles mye mer plagsom.”

5. Har jeg bygget et eget liv utenfor min betydningsfulle andre?

Tilbake da kjæresten min bodde i Texas, ville vi tilbringe hvert våkne øyeblikk sammen. Vi gjorde alt sammen, fra dagligvarehandel til barhopping, og de gangene vi gikk solo, ville vi sende hverandre “Jeg skulle ønske du var her” -tekster hele natten. Men etter å ha gått langdistanse (spesielt når vi brøt sammen), fant jeg meg selv og ruslet etter skuldrene å lene seg på. Hvor var alle vennene mine? Jeg hadde ikke vurdert at ved å tilbringe hver time med min betydningsfulle andre, forsømte jeg mine andre forhold og interesser.

"Det er mye forholdslitteratur som snakker om den viktige viktigheten av differensiering, slik at du ikke konvergerer i partneren din, og blir din partner, og gjør partneren din til hele verden," sier Warwick.”Hvis hele verden er pakket inn i denne personen, vil ødeleggelsesnivået du oppleve og alle de eksistensielle kriset tingene som går inn i tapet av hele verden, vil avspore grunnleggende.”

Warwick deler at å vanne din egen hage er viktig, inn (og ut av) langdistanseforhold. I et ideelt forhold fører begge mennesker oppfylte liv atskilt fra partneren sin, fulle av platoniske, meningsfulle forhold. “Det gjør en positiv forskjell å ha glade, sunne, trygge mennesker i livet ditt utover akkurat det en person. På samme måte som din romantiske partner gir deg næring, er det viktig å kunne gi deg næring med disse andre tingene, sier hun.