Belysningsløsningene du trenger for å brenne hver siste bit av dine koselige høstlys
Å brenne et stearinlys ned til veken er bittersøt. På den ene siden betyr det at du fullt ut omfavner Peak Hygge -modus; på den andre, det også betyr at din aromatiske affære med bestemt (Ahem) Flame har kommet til slutt. Men hvis den minste centimeter av voks fremdeles henger på bunnen av lyset ditt, og matchstick kan ikke helt nå uten å svide hånden, trenger du ikke si farvel bare ennå.
Ved å folkekost. Og sjansen er stor for at du har minst en av dem hjemme.
Palo Santo: Med bare noen flere centimeter enn din gjennomsnittlige kamp, vil dette treverket nå stearinlyset og Bruk den gode jujuen for å fjerne luften til noen dårlige vibber også. Hvem vet? Kanskje røyken fra Palo Santo kanskje bare kombineres med lysets duft for å produsere, som, den gudstigste natt-inn-atmosfæren noensinne.
Salvie: På den lappen, hvis du trekker trippel plikt med vismann, Palo Santo og et stearinlys, kan du bruke flekkpinnen for å tenne lyset også. Som en ekstra bonus vil hver vampyr og ghoul innen miles bli avskrekket fra å avbryte Netflix -sesh.
En streng av spaghetti: OK, så du har å gjøre med et høyt og mager stearinlysende kar som er egnet til å linse spisebord i middelalderen. Ikke få panikk. I stedet, løser dette conundrum på samme måte som du ville gjort så Mange andre-med spaghetti. Bare lys den ene enden av den tørre nudelen, og shimmy den ned på innsiden av lyset.
En skewer: Nå som sommeren har kommet til slutt, kan du også sette alle grillfestede grillspyd til å tenne på Wick Stubs. (Jeg mener, ellers vil de bare folke kjøkkenets søppelskuff.)
En lang, knasende brødstokk: Hvis foreldet, uspiselige brødpinner lurer på baksiden av spiskammeret ditt, vil de også gjøre en A+ brennbar karbohydrater for å se lyset ditt til den bitre enden.
Bruk disse triksene for å få lysene dine til å brenne lysere og lengre, og hvordan lys påvirker helsen din.
