Ikke alle kan ha en slutt-av-livssamtale-Here hvordan du starter din med en kjær hvis du kan

"Vi ser planlegging av livet på en helhetlig måte," forklarer Eddy. “Det er en vanlig misoppfatning at slutt på livsplanleggingen er å ha en vilje og et avansert omsorgsdirektiv."(Et avansert omsorgsdirektiv er også kjent som en levende vilje, et juridisk dokument der du spesifiserer hvilke tiltak som skal iverksettes for helsen din hvis du ikke lenger er i stand til å ta disse beslutningene på grunn av sykdom.)

"Måten vi er satt opp på er ja, det er veldig kritiske deler av prosessen, men det er mange andre ting som ofte blir glemt at du kan takle på forhånd," fortsetter Eddy. "Ting som å ha en livsforsikring, men også, hva gjør du med din digitale arv? Hvor er passordene dine lagret? Vet dine kjære hvor viktige dokumenter er eller hvor viktige eiendeler er? Hvordan vil du at minnetjenesten din eller begravelsen skal være?""

Viktigheten av å ha disse samtalene på forhånd, fant jeg, er at det kvitter deg med presset for å få det riktig og skylden for å vite at du aldri kan få det perfekt.

"Folk vil ikke vite hva du vil hvis du ikke forteller dem," legger Eddy til. "Vi har funnet ut at en av de største stressfaktorene for sørgende familier må gjette hva noen vil ha.""

Her, fire tips om å ha en slutt-av-livssamtale om hva en kjær ville ønske seg etter å ha gått

1. Push Through the Awkwardness-det kan bidra til å normalisere samtalen

Cheryl Walpole Tiku, en terapeut ved Alma, delte at den beste måten å ha samtalen er å oppføre seg som det er helt normalt å ha det, selv når det ikke føles som det.

"Måten jeg [oppfordrer til pasienter] er å behandle det som om det bare er en vanlig samtale som vi skal ha hele tiden," legger Walpole Tiku til. “Alle snakker om fødsel hele tiden. Jeg tror det handler om å bryte tabuet og ha et annet forhold til livets slutt.”

2. Erkjenner kulturelle, generasjons- og religiøse barrierer

Det er lettere å jobbe rundt det du allerede vet er der, så ikke ignorere realitetene til kulturelle, generasjonelle eller religiøse barrierer, antyder Walpole Tiku. I stedet, hvis du snakker med en elsket om deres livsavlysninger, kan du fokusere på hvordan du bruker de kulturelle eller religiøse aspektene som segues i de mer logistiske detaljene du prøver å spikre deg ned.

“Det spør 'Hva er din egen personlige tro?'”Foreslår Walpole Tiku. "Det handler om å bygge forholdet deres til grunnstading, faktainformasjon, mens de veileder dem mot hvilken type åndelig stykke de vil legge til opplevelsen deres. Å bygge det forholdet uten at det er så skummelt og tabu har en tendens til å hjelpe med angsten eller frykten.""

Å minne dine kjære (og deg selv) om at det å jobbe gjennom prosessen tilbyr mer enn bare å vite hvor passordene er, hjelper også.

"Noe av det vakreste med [prosessen vår] er at du vanligvis når noen går bort, får en haug med lovlig papirarbeid, kontoinformasjon og ting som virkelig får deg til å føle deg koblet til den personen," forklarer Eddy. "Og hvis du kan få utlevert en livslivsplan der du plutselig lærer ting om ektefellen din, foreldre, hvem som helst, slik at du kanskje ikke har visst-at [får] til å være en del av slutten-of- Livsplanleggingsprosess også.”

3. Husk fakta, selv når du føler at du burde banke på tre etter samtalen

"Å ha en livslivsplan får deg ikke til å dø," minner Eddy oss. "Jeg tror mange ganger vi har denne følelsen av" Hvis du tenker på det, gjør det deg plutselig mer utsatt for muligheten, "men i virkeligheten er det forskning som viser at det å adressere og omfavne din egen dødelighet faktisk gjør deg til en lykkeligere person. Det gjør deg mer bevisst på tid og kjærlighet hardere.”

Walpole Tiku foreslår å fokusere på hvorfor du gjør dette, og hvor du er i det øyeblikket du gjør det. “Ta deg tilbake til sentrum og til det faktum at du gjør dette for å få deg til å føle deg trygg, og [husk] at du også er trygg i øyeblikket.”Det er også en god idé å begynne å ha disse samtalene (spesielt med kjære du lever med eller bryr deg om) tidligere snarere enn senere.

4. Sett realistiske forventninger

Å ha en samtale-samtale er ikke lett, og selv etter å ha presentert alle fakta eller fordeler, er det mange mennesker som fremdeles ikke er interessert i å engasjere seg. Å vite når du skal kutte tapene dine og sikte på det minste minimum er nøkkelen.

”Jeg tror at hvis noen virkelig har prøvd taktikken for å forklare hvorfor, enten fra et logisk eller et emosjonelt perspektiv, og de fremdeles bare ikke har noen interesse for det, så tror jeg alt du trenger å gjøre er bare å sørge for [du vet hvor deres informasjon er] og de vet hvor [din] informasjon er, ”forklarer Eddy.

Å lindre deg selv fra presset eller forventningen om at det vil være en sannhetsfunn eller historiefunnssamtale med en kjær, vil hjelpe deg med å minne dere på begge om at du i det minste trenger å vite hvor de viktige dokumentene er og hva du er komfortabel med.