#Ihadamiscarriage Campaign Creator utvider sitt oppdrag i en ny bok

Jeg ønsket også å tørre meg selv å gå dypere inn i min egen erfaring. Min første New York Times Stykke som lanserte kampanjen "Jeg hadde en spontanabort" var personlig .. . Boken gjør det mange ganger, ved å bruke min egen personlige historie som en måte å vise at tap selvfølgelig kan berøre oss alle.

Det virker som om boka ikke bare prøver å normalisere spontanabort, men også å normalisere sorg rundt spontanabort. Du hadde et dramatisk tap, men jeg føler at noen av vennene mine som har mistet babyer tidlig i svangerskapene, føler seg mindre "lov" til å sørge åpent.

Vi trenger ikke politiets sorg, og vi trenger ikke å delta i denne sammenligningen og kontrasten av tap. Vi skulle ikke være nødt til å bevise smertene våre gjennom antall uker vi var gravide, eller gjennom hvor traumatiske, dramatiske eller mangel på det var fordi folk uansett begynner å forestille seg familien. Jeg får meldinger på Instagram hele tiden fra folk som fant ut om seks uker at det ikke var hjerteslag, og til og med seks år senere, 16 år senere, uansett hva det er, har de fortsatt mange følelser rundt det. Og vi bringer selvfølgelig historiene våre til tapene våre. Så hvis noen for eksempel har en historie med tap av en forelder, mister en venn-og de ikke har behandlet den, kan graviditetstapet deres vekke så mye mer for dem.

Jeg prøvde å gjøre det klart i boka også at noen mennesker har uutholdelig smertefulle reiser i kjølvannet av tap og andre ikke ... så jeg tror det er et sentralt budskap som jeg håper blir formidlet i boken, det vil si at vi vet ikke hvordan noen føler før vi spør dem.

Jeg snakker også i boka om denne følelsen [i det amerikanske samfunnet] at så lenge du får det du ønsket til slutt [en ny sunn graviditet], er det ingen grunn til å snakke om 'rotet' underveis. Det er som, hvorfor? Vi er så ukomfortable med å snakke om sorg generelt. Men jeg tror spontanabort-og noen ganger dødfødsel-det er en verden i seg selv når det gjelder sorg fordi ingen visste at det å utvikle baby. Og det er så mye av grunnen til at når noen fortsetter å ha et sunt svangerskap etterpå, blir det tidligere tapet ikke diskutert, det er ikke anerkjent, det blir ikke spurt om, som "Å, har du fortsatt følelser om spontanabort?"Eller" er du redd i dette svangerskapet på grunn av spontanabort?"Eller," lurer du noen gang på hvem den personen ville vært?""

Hvis vi inviterte folk til å snakke om det, hvis det var normativt og integrert i [vår] kultur for å snakke om følelsene våre rundt tap, tror jeg faktisk at sorgen og motgangen ville myke opp før. Jeg vil ikke si fordampe fordi for noen mennesker gjør det ikke. Men jeg tror det er på tide at vi som et globalt samfunn begynner å spørre oss selv hvorfor dette fortsetter å være noe vi hvisker om. Det serverer ingen, og den rapporterte selv skyld og følelser av kroppssvikt og skam, "hva gjorde jeg for å fortjene dette?"... vi må være ferdige med det. Vi må bare, om ikke for oss selv, for fremtidige generasjoner fremover slik at folk forstår at det er et normalt resultat av graviditeten, selv om det er trist. Men siden det ikke er integrert normalt i samtalen, tror folk det er unormalt. Folk tror at noe er galt med dem, eller at folk synes de burde være hush-hush om det.

Tror du noen aspekter ved velværekultur bidrar til egen skyld? Det er visse lommer med velvære der noe sykdom får skylden på den enkelte som opplever det, det være seg kreft, covid osv.

Jeg vet ikke om de [de som selv skyld] ville vurdere at et resultat av velværekultur generelt. Men det er interessant at du får opp velværekultur, fordi jeg føler at det blør inn i forestillingen om giftig positivitet-at hvis du bare ser på den lyse siden, eller hvis du alltid er fokusert på sølvforinger, eller hvis du ' Re å si "gode vibber bare" eller hva som helst, på en eller annen måte vil det heve deg som menneske eller beskytte deg mot dårlige ting som skjer. Og jeg tror den slags retorikk legger desto mer press på mennesker.

Jeg sitter med kvinner som er som "Jeg skal bare tenke positivt, og jeg kommer bare til å håpe," og det er som "OK, men hva føler du virkelig?"Innenfor konteksten av de fire veggene mine kan de dra dit, men i livet generelt blir folk mye mer oppfordret til å opprettholde disse luft av positivitet fordi det på en eller annen måte vil skape et bedre livmorliv eller et bedre miljø for å bli gravid.

Så ja, jeg hører kvinner si: "Miste jeg graviditeten fordi jeg hadde en slurk vin? Trente jeg for mye? Drakk jeg ikke nok vann? Tok jeg ikke nok vitaminer? Skal jeg ha gått til akupunktur? Skal jeg ikke ha gått til akupunktur? Skal jeg ikke ha hatt sex eller onanert?"Og når vi tenker at vi kanskje gjorde noe galt, som former seg til skam. Fordi [samfunnet] ikke står der med åpne armer og sier: "Selvfølgelig er det ikke din feil."... men for eksempel en hardcore bilulykke, kan du ikke gjøre noe for å forstyrre en graviditet på den måten folk tror at du kan.

Har stigma rundt spontanabort skiftet siden du begynte arbeidet ditt, og i så fall hvordan?

Det er vanskelig for meg å bedømme om stigmaet og skammen har skiftet fordi jeg er så dypt i denne verden. Men jeg har kontinuerlig nye pasienter som kommer inn som fremdeles føler følelsene som jeg håper å hjelpe. Så jeg vil si at jeg har sett betydelig fremgang, og Jeg tror vi har en lang vei å gå. Det er den beste måten å si det på. Dessverre føler jeg at fordi dette emnet blir sett på som å være "mørkt", kan min innsats bare ta meg så langt. Så med mindre noen som Chrissy Teigen, for eksempel, snakker om boken min, vil mange mennesker ikke vite om boka, fordi mange mennesker ikke snakker om emnet.

Så jeg er dypt takknemlig for kjendiskyper som kommer om deres erfaring med graviditet og spedbarnstap og postpartum depresjon-alle anstrengelser for å destigmatisere gjennom deling hjelper. For folk som tror at det å ha penger eller berømmelse eller skjønnhet eller status på en eller annen måte beskytter deg, hjelper kjendisdeling med å sprekke at det er åpent-at dette kan skje med hvem som helst. Og kanskje det i seg selv normaliserer.

Det er ikke nok, skjønt. Jeg vet ikke hva det kommer til å ta. Jeg vet ikke om det er akkurat slik kulturen vår er satt opp, at vi mor og vi lever på en så privat måte at vi ikke deler offentlig med mindre det er gode nyheter på Instagram eller noe.

Noen ganger mennesker ikke ønsker å snakke om det, eller du antar at de ikke gjør det, spesielt med tanke på spontanabort. Hvordan foreslår du å nærme deg en kjæres graviditetstap?

Alle er så forskjellige. Noen mennesker kan bli fullstendig fratatt av deg å spørre fordi de kan bli feid opp i den kulturelle normen, som er å feie det under teppet. Jeg ser at selv på kontoret mitt prøver folk bare å være som: "Det er bra. Jeg er flink."Det er fordi vi er preparert for bare å gjøre ting i orden, skyv det bort, skyv den til side og gå videre.

Å shite vekk fra platitude er det klokeste valget du kan ta. Så å holde deg borte fra setninger som begynner med "minst"-"i det minste kan du bli gravid", "i det minste har du et sunt barn", "i det minste har du en blomstrende karriere," "I det minste var du ambivalent om å ha en annen."Og så andre setninger som" alt skjer av en grunn "," har Gud en plan "," Gud gir deg ikke mer enn du kan takle, "" Det var ikke ment å være."Disse er utrolig uproduktive, og jeg vil til og med si at disse setningene skyver kvinner i utkanten og fremmedgjør dem ytterligere i en tid hvor de trenger å kose seg med [for] støtte ..

Å holde seg til de enkleste, medfølende, omsorgsfulle, kjærlige og støttende ordene gir en invitasjon for noen til å dele hvordan de er i stedet for å anta eller prøve å håndtere følelsene hennes eller rydde dem opp på en eller annen måte. Så bare, "Hvordan har du det? jeg er her for deg. Jeg vil gjerne høre om opplevelsen din, hvis og når du vil."Og da er det viktigste jeg liker å kjøre hjem at vi trenger å investere i konsistens når det gjelder disse tingene. Ofte, i løpet av en måned eller mindre, sjekker folk ikke lenger om tapet, og om noe, begynner folk ofte å spørre om du skal prøve igjen, og det blir fokus.

Og slik ville det være nære venner og familie å sjekke inn senere og bare ikke være redd for emnet [for graviditetstap]. Noen ganger sier folk til meg: "Vel, jeg vil bare ikke få det opp i tilfelle de ikke tenker på det."Og jeg tror det er en unnskyldning for ikke å måtte vade i ubehagelig vann. Hvis du spør og hun ikke vil snakke om det, vil hun fortelle deg det. Det at du er modig nok til å spørre, lar henne vite at du er der for henne uansett hva hun føler.

På den andre siden av ting, hva ønsker du at du hadde visst når du mishandlet, som du nå kjenner som et resultat av arbeidet ditt?

Jeg skulle ønske jeg visste at spontanabort har potensial til å skifte livsobjektiv. Jeg skulle ønske jeg visste at sorg kjenner ingen tidslinje. Jeg skulle ønske jeg visste at posttraumatisk stresslidelse (PTSD) kan plassere seg selv innen graviditetstap og liv etter. Jeg skulle ønske jeg visste om potensialet i melken min som kom inn [etter spontanabort], slik at jeg var bedre forberedt på de fysiske og emosjonelle aspektene ved den enorme hendelsen. Jeg skulle ønske jeg visste at å navigere i graviditet etter graviditetstap for meg ville innebære ni måneders å gå på pinner og nåler. Til slutt skulle jeg ønske jeg visste-og hva jeg kom til å lære-er det fellesskap og historiefortelling er en kraftig salve.

Det som var mest nyttig for deg, når det gjelder støtte, i kjølvannet av din egen spontanabort?

Det var en kombinasjon av ting. Selvfølgelig var terapi nyttig. Men jeg vil si at faktisk å skrive om min erfaring, og deretter legge den ut i verden-noe som førte meg til å få kontakt med et globalt fellesskap av tap av foreldre eller tap mødre eller andre grusers-det er virkelig det som gjorde en bukke i min reise etterpå. Og jeg vet at det sannsynligvis er det som tvang meg til å lage kampanjen "Jeg hadde en spontanabort" og å gjøre det jeg gjør, fordi det å få kontakt med mennesker rundt om i verden, mennesker som jeg ikke kjenner, og å høre deres likesinnede følelser eller historier , det var bare så intimt og så betryggende og så forankret å vite at andre mennesker følte akkurat de samme tingene. Vi trenger ikke å ha nøyaktig samme opplevelse, men følelsene er så vanlige.

Hvis det var noe mer konkret, tror jeg at jeg virkelig satte pris på menneskene som var modige nok til å sirkle tilbake og spørre om det, og til og med folk som ville se et bilde av babyen eller menneskene som fulgte opp med meg da jeg var gravid i min neste svangerskap. Det føltes bare så nyttig for folk å legge merke til og autentisere eller validere det faktum at min erfaring var traumatisk, og at jeg fremdeles på en eller annen måte satte den ene foten foran den andre.

Hvilke ord om håp eller medfølelse eller trøst vil du tilby til de som er i tapet av graviditetstap?

Fordi forskningen viser at et flertall av kvinnene klandrer seg selv [for spontanabort] eller på en måte slå på dette på seg selv på en eller annen måte, vil jeg gjenta og kjøre hjem hvor feil det er. Jeg vil selvfølgelig validere følelsen rundt det-jeg snakker ikke pasientene mine ut av følelser, jeg tilbyr dem alternativer. Jeg sier: "La oss tenke sammen for ett sekund-hva hvis du absolutt ikke gjorde noe galt?"Og det er kjølig stillhet mellom oss, vanligvis fordi de aldri engang har tenkt å tenke det og bli sluppet av kroken og kunne ha den energien tilbake bare for å sørge.

Og når du ser rundt på fordi det kan være vanskelig å være ute i verden i sorgens friskhet-og du ser små barn eller familier eller hva som helst, kan det være en intens følelse. Og så selvfølgelig gjentar jeg alltid at du skal føle hva det er du føler, men prøv å også sjekke inn med deg selv minne deg selv om statistikken som eksisterer-10 prosent av klinisk anerkjente graviditeter ender i spontanabort, en av 120 svangerskap ender i dødfødsel [etter 20 uker eller senere], og 12 prosent av kvinnene sliter med å bli gravide til å begynne med. Når vi ser på andres liv, tror vi ofte at de på en eller annen måte er så mye lettere og de kom dit uskadd, men gitt statistikken, er det faktisk mer sannsynlig at menneskene du ser på, og ønsker at du var, i noen måte kan ha slitt også. Det er ikke for å ugyldiggjøre opplevelsen av den støt misunnelsen eller hva som skjer, men det er en måte å føle seg koblet sammen og huske at du ikke er alene.

Og så tror jeg det er viktig å vite at tiden hjelper og tid og krefter i kombinasjon eller på konserthjelp desto mer. Betydning, jo før vi lener oss i sorgen, i stedet for å prøve å avverge den av, jo før vi svømmer gjennom til en annen side. Vi kommer ikke til å gå tilbake til hvem vi tidligere var, men vi vil dukke opp. Og når vi prøver så hardt å ikke føle følelsene våre, holder de seg veldig lenger rundt. Så jeg inviterer folk til å lene seg inn i sorg, selv om det føles som om du skal drukne. Og sorg kjenner ingen tidslinje. Ta hele tiden du trenger.

Dette intervjuet ble redigert og kondensert for klarhet og rom.

Hvis du er noen som elsker gratis treningsøkter, rabatter for velværemerker og eksklusivt brønn+godt innhold, kan du registrere deg for Well+, vårt online fellesskap av velværeinnsidere.