Hvordan gjenvinne seksualiteten din etter seksuelle overgrep, ifølge traumeinformerte sexpedagoger som også er overlevende

Hvordan den veien ser ut vil være annerledes for hver overlevende, sier somatisk trener og gjenoppretting-rettferdighetsadvokat Marlee Liss. "Det er ingen veikart for en størrelse som passer til å gjenvinne seksualiteten og gleden etter overgrep, og det er heller ikke en lineær prosess," sier hun, "men jeg tror det er en veldig stor del av helbredelsen.”

Hvordan seksuelle traumer kan koble deg fra opplevelsen av glede og din egen seksualitet

Selv om kroppen kan svare på traumer på flere måter, er enhver respons "et forsøk på å beskytte deg og hjelpe deg til å føle deg trygg," sier Liss. (Og det er nyttig å se det gjennom linsen for å finne en viss selvmedfølelse hvis kroppens svar ikke er det du vil at det skal være.)

Når det gjelder en persons forhold til seksualitet, er to motsatte svar de vanligste, sier Liss: hyposeksualitet og hyperseksualitet. Førstnevnte er en aversjon eller frykt for sex som vanligvis ser ut som å stenge av ønsker, avvise seksuelle følelser eller nøye ut under seksuelle omstendigheter "ofte slik at du kan føle en større følelse av kontroll over kroppen din og dine beslutninger," sier Liss. Det er kroppens måte å kompensere for tap av den kontrollen i fortiden.

Sistnevnte er imidlertid en tvang mot Sex, når "noen hyper-seksualiserer seg mer enn deres typiske beløp, kanskje fordi de har internalisert seksuell objektifisering som er blitt pålagt dem, eller fordi de prøver å benekte eller minimere virkeligheten av traumene de har opplevd," sier Liss.

Denne hyperseksualiseringsresponsen kan få den til å virke, på overflaten, som om personen fullt ut har lært hvordan han kan gjenvinne seksualiteten etter overgrep når de i virkeligheten seksualiserer seg rent som et resultat av traumer, og ikke fordi de er i Still inn kroppen deres eller søker glede.

Det er også mulig for seksualitet å ebb og flyte etter traume. "Kanskje, en dag, er alle bryterne på kretsen av. ”Jeg tror det er så mye skam og skyld på begge sider [av det spekteret] at folk sliter med å finne ut hvor de faller. Men i en helbredende reise er det rom for det hele.”

Nøkkelen til å koble seg på nytt med et ærlig uttrykk for din seksualitet etter traumer er å kunne observere måten kroppen din reagerer på forskjellige sensoriske innganger og deretter lytte til signalene.

Nøkkelen til å koble seg på nytt med et ærlig uttrykk for din seksualitet etter traumer er å kunne observere måten kroppen din reagerer på forskjellige sensoriske innganger og deretter lytte til signalene. "Kroppene våre forteller oss stadig på mange forskjellige måter enten vi føler oss trygge, enten vi føler oss utrygge," sier Liss. Men når du går inn i en hyposeksuell eller hyperseksuell tilstand, eller går inn i en annen type traumerespons, er det lett å gå glipp av disse signalene, sier hun.

Å lære å vende tilbake mot din egen kropps sanser og sensasjoner, legge merke til dem og verdsette din rett til å føle deg, men du føler er kjerneprosessen for seksuell gjenvinning.

5 strategier som kan hjelpe deg å lære å gjenvinne seksualiteten din etter overgrep

1. Slipp deg fra skam og skyld

Selv om det kan virke åpenbart at den overlevende av seksuelle overgrep aldri har skylden, er realiteten at traumer kan bli vridd i ettertid.

"Det er mye skam som kan komme med å oppleve seksuelle overgrep," sier Eborn. Og når du vurderer at hjernen er vårt største sexorgan, er det ikke rart at å holde fast på all den skam kan distansere deg fra seksuell nytelse. "Hvis du stadig tenker: 'Dette er min feil,' eller 'Jeg kunne ha forhindret dette,' det vil være veldig vanskelig å gjenvinne seksualiteten din," sier Eborn.

Hennes råd? Husk at skam er en følelse av deg av andre mennesker, andre ting eller andre omstendigheter. "I stedet for å eie den skammen som din, tenk på det som:" Denne følelsen er ikke min, og den er ikke av min skapelse, "sier Eborn. Ja, du må takle det nå, kvalifiserer hun, men det viktige å huske er at du ikke ba om eller fortjener dette.

2. Ta deg selv på nytelsesfokusert “Selvdatoer”

Det er viktig å hugge ut solotid på kalenderen din som er utpekt bare for din glede mens du er på reisen for å lære å gjenvinne seksualiteten din etter overgrep. Eborn og Liss kaller begge disse lommene med tid “Selvdatoer.”De kan være en hvilken som helst tid-hvor tre minutter eller 60, avhengig av hva du kan svinge-og den eneste regelen er at du bruker tiden til føler deg bra.

Spesielt betyr det at du ikke går inn på disse selvdatoene med et bestemt mål å oppnå eller seksuell handling for å oppnå. "Jeg tror at det kan være denne typen kapitalistiske, produktive tilnærminger til helbredelse fra seksuelle traumer som er som: 'Jeg trenger å være i orden igjen, og jeg trenger å være som jeg var med seksualitet, og jeg trenger å komme dit i morgen, 'Sier Liss. ”Men den typen press kan føre til at vi krysser grensene våre og bare setter oss inn i re-traumatiserende steder.”

I stedet er poenget med selvdatoene å fokusere bare på glede-og ikke nødvendigvis orgasme eller onani eller til og med noe seksuelt. Selv om du absolutt kan bruke tiden til en solo -sexøkt, kan du også bruke den til å ta et varmt bad, danse med hensynsløs forlate eller nyte et stykke pizza.

"Spør deg selv," hva som ville gi meg glede akkurat nå?'Eller', hva som tillater meg å få kontakt med 1 prosent mer glede akkurat nå?'"-Marlee Liss, somatisk trener og sexpedagog

For å finne ut hvilken rute du skal gå, sier Liss å stille deg det bedragende enkle (men ofte oversett) spørsmålet, “Hva ville gi meg glede akkurat nå?”Eller, hvis det føles for utilgjengelig, til og med bare,“ Hva vil tillate meg å få kontakt med 1 prosent mer glede, eller fred, eller trøst akkurat nå?”

Denne praksisen kan bidra til å øke din bevissthet om din egen kropp og sanser, slik at du kan øve på selvkonsentmenn, sier Liss: Du spør deg selv hva som vil føles bra, og så handler du på det, som er en vakker gjenvinning av kraft over ditt fysiske vesen.

Å tillate deg selv å svare på spørsmålet ærlig talt er en påminnelse om en essensiell sannhet: "Du kjenner deg selv bedre enn noen andre gjør, uansett hva noen forteller deg eller prøver å snakke deg ut av eller snakke deg om," sier Eborn.

3. Reimagine den fysiske eller mentale konteksten du har laget rundt sex

Enkle endringer i miljøet eller tilnærmingen til seksuell nytelse kan gjøre en verden av forskjell i hvordan du oppfatter det i kjølvannet av traumer.

På den fysiske siden av ting, bør du vurdere hvordan du kan kvitte deg med plassen din fra så mange triggere som mulig, sier Liss. Kast eventuelle gjenstander som tar deg til et ubehagelig rom, fjern utløsende sanger fra spillelister, juster angst-provoserende belysning og lignende. Og på samme tid kan du vurdere hvordan du kan legge til glimmer-Aka det motsatte av triggers-i ditt fysiske rom. Kanskje inkluderer disse sikkerhetsselskapene en spesielt beroligende lyd eller lukt, eller et trøstende teppe.

Når det gjelder den mentale konteksten du har konstruert rundt sex, foreslår Eborn også å slippe forhåndsoppfattede forestillinger og starte fersk ved å ta den erotiske blåkopi -quizen, som sexolog Jaiya Ma opprettet. De fem kategoriene den inkluderer-energiske, sensuelle, seksuelle, kinky og Shapeshifter-Every omfatter unike seksuelle turn-ons (for eksempel mykt og sprø berøring for de sensuelle menneskene og noe som føles personlig tabu for det kinky folket).

"Ved å ta quizen, kan du se hva som kan føles koblet for å få deg tilbake i kroppen din," sier Eborn. Det svaret kan absolutt ha endret seg som et resultat av å oppleve traumer-og det er ikke en dårlig ting så mye som noe viktig å legge merke til. "Det er greit hvis du ikke lenger vil eller føler deg komfortabel med å gjøre den ene tingen som en gang var en turn-on," sier Eborn. “Det er så mye kropp, det er så mange måter å berøre den på, og sex handler om langt mer enn penetrering.”

4. Omdefinere dine seksuelle grenser

En del av å lære å gjenvinne seksualiteten din etter overgrep er å identifisere og hedre dine egne seksuelle grenser. En måte å gjøre dette på er ved å lage en ja/nei/kanskje liste, sier Eborn. Akkurat som det høres ut, innebærer dette å kategorisere et hvilket som helst antall forskjellige sexhandlinger, fantasier, leker og posisjoner som "ja", "nei" eller "kanskje" basert på din interesse (eller mangel på dem) i å prøve dem.

På denne måten har du en referanse-"et jukseark," sier eBorn-for det du liker, hva du ikke gjør, og hva du er åpen for å utforske, som du også kan dele med en nåværende eller fremtidig seksuell partner, hvis relevant. Selv om det kan virke som TMI å dele det, er det viktig å huske at "de fleste faktisk vil vite hvordan de skal ha sex med deg, i stedet for å gjette," sier Eborn.

Du kan også utforske hvor dine seksuelle grenser faller under en av dine gledefokuserte selvdatoer, ovenfor. Hvis du er innstilt på det som føles lystbetont, vil du også kunne identifisere hva som ikke gjør det (eller når noe slutter å føle seg bra). "Et sentralt stykke som er lett å savne er at noen ganger er det mest frigjørende gjennombruddet at du er som" Det er nok for i dag, "og å vite hvor du kan trekke en grense," sier Liss. “Det i seg selv kan være en opplevelse av glede.”

5. Vet at seksuell gjenvinning etter traumer ikke er alt eller ingenting

I headspace-and Body-Space-of Healing from Sexual Trauma kan tilgang til glede av noe slag noen ganger føles som en strekning. Derfor sier Liss at det er viktig å huske at to ting kan være sant: du kan føle sorg eller tristhet eller smerte eller sinne (eller alt dette ovennevnte) om opplevelsen av seksuelle overgrep, og du kan også gjenvinne glede. "Ulike følelser kan sameksistere," sier Liss, "og reisen til helbredelse handler egentlig om å la at sameksistens skal skje uten fornektelse.”

Velvære Intel du trenger-uten at BS du ikke registrerer deg i dag for å ha de siste (og største) trivselsnyhetene og ekspertgodkjente tipsene levert rett til innboksen din.