Ja, foreldrene dine har et favorittbarn-her er hvordan de skal takle det, uansett om det er deg eller ikke
Dessverre (men ikke overraskende), om favorisering er sunn eller ikke, kan det være skadelig for barn på tre måter, sier Dr. Kramer: Det mindre favoriserte barnets følelse av egenverd blir senket, kvaliteten på forholdene de har med søsken er kompromittert, og kvaliteten på foreldreforholdene blir også kompromittert. Det foretrukne barnet kan også lide på grunn av de anstrengte søsken-til-søskenforholdene som kan følge av harme rundt spørsmålet om et favorittbarn. Men ikke alle er tapt. Som eksisterende har du byrå i løpet av livet ditt og kan ta skritt for å avhjelpe konflikt brakt ved å vite at foreldrene dine har et favorittbarn-om eller ikke er det deg.
Les videre for å lære fem måter eksperter anbefaler å håndtere foreldre som faktisk har en favoritt.
5 måter å takle foreldrene dine som har et favorittbarn på
1. Gjør introspektivt arbeid
Skjønt dr. Kramer sier at nøkkelen til å håndtere foreldrene dine som har et favorittbarn, er kommunikasjon, før du kommer dit, må du finne ut hvordan du virkelig føler om situasjonen. Cue: Introspektiv praksis som å skrive i en journal og tilbringe tid alene.
Hvis du er favoritten: Jada, å være favoritten kommer med fordeler som mer oppmerksomhet, men det er også en ulempe. I følge dr. Kramer, det er ikke uvanlig at den utpekte favoritten skal føle seg skyldig over statusen deres-spesielt når de observerer at søsknene deres får den kortere enden av pinnen. Hvis dette er tilfelle for deg, kan du prøve å huske at du ikke med vilje gjorde noe for å være favoritten og at det er eksterne, psykologiske forklaringer på hvorfor du kan være.
Hvis du ikke er favoritten: Fordi foreldre sannsynligvis vil prøve å rettferdiggjøre deres preferanser så langt som barna deres går, kan du bruke det som et hoppende punkt for introspeksjon. Det er ikke det at du gjør noe galt-det er mer slik at søsken din trenger litt mer oppmerksomhet. Påminn deg selv om alle grunnene til at du er stolt av deg selv og forstå at prestasjonene dine ikke blir redusert fordi du ikke er favoritten.
2. Kommuniser med foreldrene dine
Hvis du er favoritten: Du vil kommentere det faktum at du har observert at dette skjer. Dr. Kramer foreslår å starte med noe sånt som: "Jeg føler at jeg får den bedre enden av pinnen enn søsken min, og det føles ikke riktig for meg.”Ved å bruke" jeg "uttalelser, beskylder du ikke foreldrene dine. Det du gjør, er imidlertid å "gi dem muligheten til å uttrykke hvorfor det skjer eller kanskje å si: 'Dette føles ikke riktig for meg heller," dr. Kramer legger til.
Hvis du ikke er favoritten: På den annen side, hvis du føler at foreldrene dine favoriserer en av søsknene dine, kan du også kommunisere det til dem. En god strategi for å gjøre dette, sier dr. Kramer, nærmer seg forelderen din med denne uttalelsen: “Jeg vil snakke om noe som er vanskelig for meg, og jeg vil at du skal høre før du snakker.”Dr. Kramer legger til at etter at du har oppgitt klagene dine, er det viktig å sjekke inn med foreldrene dine for å sikre at de helt forstår hvorfor du tar opp dette.
3. Snakk med søsknene dine
Hvis du er favoritten: La oss si at du har akseptert at du er favorittbarnet, og at erkjennelsen har ført til at du føler deg skyldig fordi du får mer kjærlighet eller oppmerksomhet fra foreldrene dine enn søsknene dine. Du vil henvende deg. Når dere to har forstått at du er på samme team, kan du snakke om hva du kan (eller ikke kan) gjøre for å avhjelpe situasjonen sammen.
Hvis du ikke er favoritten: Hvis du derimot har akseptert at et av søsknene dine er favorittbarnet, har du fremdeles dra nytte av å ta en prat med dem om dette. Fordelene er de samme, dr. Kramer sier, selv om du vil være spesielt forsiktig med å legge skylden på søsken din for å være favorisert. Forsøk å huske at favorittbarnet har en tendens til å føle seg skyldig over den statusen, fordi de føler at de tar bort ressurser fra søsknene sine.
4. Administrer forventningene dine
Hvis du er favoritten: Fordi noen foreldre er nærmere barna som er spesielt vellykkede, kan favorittbarnet føle at de må fortsette å oppnå ting for å unngå å skuffe foreldrene. Imidlertid fordi dette er din Livet, du drar nytte av å være realistisk om hva du kan og ikke kan oppnå så godt som hva du vil (og ikke vil) fortsette. Til syvende og sist er det opp til deg å sortere følelsene dine på dette og håndtere interne forventninger for å unngå å trenge ekstern validering.
Hvis du ikke er favoritten: Ingen sier at du aldri vil være favoritten (mer om det senere). Når det er sagt, vil du være forsiktig så du ikke trenger eller forventer å være favoritten, fordi det ikke er favoritten, betyr ikke det at foreldrene dine ikke elsker deg. Spesielt ettersom det angår voksne, tar vi våre egne beslutninger-som betyr at validering starter innenfra.
5. Husk at foreldrenes favorittbarn kan endre seg over tid
Hvis du er favoritten: Hvis du føler at du knekker under presset fra å være favorittbarnet, kan du minne deg selv om at du kanskje ikke er favoritten for alltid, kan være nyttig i å lindre det. For eksempel, hvis en forelder føler seg nærmere ungdommen fordi de får gode karakterer eller spiller en sport de liker. Det er sannsynlig at du på et tidspunkt vil slutte å spille det sport-noe som kan gjøre presset mye mindre skremmende.
Hvis du ikke er favoritten: "Ting endres over tid, og det er mulig at du skal se en film, lese en bok eller [gjøre] noe som bringer deg nærmere foreldrene dine," sier Dr. Kramer. Med dette spesielle tipset, dr. Kramer legger til, nøkkelen er å huske at foreldreforholdet ditt er noe du alltid kan jobbe med å forbedre.
En annen viktig ting å merke seg når det gjelder foreldre og dem som har et favorittbarn? Ikke la disse problemene påvirke ditt fremtidige liv. "Alle disse tingene som har skjedd i familiene våre former hvem vi er," sier dr. Kramer. “Men vi er fremdeles i total kontroll over hvem vi er ... [disse forventningene], men de er ikke din skjebne.”
Registrer deg for Well+, vårt online fellesskap av velværeinnsidere, og lås opp belønningen umiddelbart.
