Hvorfor er nå et vannskille øyeblikk av å innse at vi kommer til å være vaktmestere for foreldrene våre

Mye har blitt skrevet om hvordan årtusener ligger bak kursen når det gjelder "oppvekst" (og også hvordan det ikke er vår skyld, men snarere økonomien). Mange av oss har forsinket fødsel, gitt opp håpet om noen gang å eie et hjem og i noen tilfeller fremdeles bo sammen med foreldrene våre. (Og det var før den nåværende krisen!) Samtidig ser foreldrene våre bedre ut enn noen gang (takk, Botox), og jobber fortsatt (moren min har nylig fullført MBA -.

"Unge mennesker innser at de kommer til å bli tvunget til å gjøre det siste spranget til overgangen til å være en fullverdig voksen."-Klinisk psykolog Lara Fielding

Med dette er tankene, er det ikke overraskende at vi har blitt fanget uvitende om realitetene til foreldrenes forestående skrøpelighet og dødelighet. "Dette er en stor vekker for begge sider av ligningen [foreldre og barn] at din biologiske sårbarhet, uansett hvor flott du ser ut, er din biologiske sårbarhet," sier den kliniske psykologen Lara Fielding, PSYD. "Unge mennesker innser at de kommer til å bli tvunget til å gjøre det siste spranget til overgangen til å være en fullverdig voksen.""

I følge den kliniske psykologen Aimee Daramus, PsyD, kan den plutselige naturen til denne åpenbaringen i lys av pandemien etterlate oss spesielt sårbare for følelser av hjelpeløshet. "[Du føler kanskje at]," ingen har ansvaret, fordi jeg vet at jeg ikke er klar til å være, men foreldrene mine kan ikke være lenger ", sier hun. "'Hva skjer hvis jeg ikke takler dette, og også hva skal jeg gjøre?'"

For mange av oss er ikke denne forestillingen den nåværende virkeligheten; Til tross for en manglende evne til å ta hensyn til konsensus sosiale distanseringsanbefalinger (Ahem), mange årtusener (og voksne fra andre generasjoner) har foreldre som er, som nevnt ovenfor, fremdeles perfekt i stand til å ta vare på seg selv. Poenget her er det ikke at de ikke kan, men heller at de til slutt ikke vil kunne. Det-uansett hvem de er eller du er, om en levedyktig vaksine er funnet eller ikke er noe uunngåelig. Med andre ord, foreldrene våre er dødelige, og det er vi også.

Hvordan gjøre det beste til å forstå denne plutselige rolle reverseringsforholdet

For å håndtere den plutselige begynnelsen av alle disse urovekkende avsløringene, dr. Fielding anbefaler noen få angstdiffusjonstaktikker.

1. Identifiser følelsene dine

Det kan være nyttig å navngi følelsene dine, e.g. er du sint/redd/trist? "Så trinn en, validerer følelsene dine," sier hun. "Du kan gjøre det gjennom meditasjon, journalføring eller stille tid alene, men sørg for at du virkelig finner plass til vanskeligheten."Som en del av denne prosessen foreslår hun å gi deg selv" et medfølelsesbad, "for-Aka lar deg av kroken for å oppleve disse sårbare følelsene.

2. Bruk realiteter som trøster deg som bekreftelser

Deretter, sier hun, kan du synes det er nyttig å lage en liste over noen få betryggende realiteter. Er du for eksempel for øyeblikket trygg? Er foreldrene dine? "Hold balansen ved å praktisere takknemlighet i livet ditt," dr. Fielding sier. "Så start med å elske deg selv og hedre smertene, så gå ut og si: 'Jeg har overflod.'"

3. Gjenta kontrollen der du kan

Det tredje trinnet hun anbefaler er å ta kontroll over hva du kan. Du kan ikke være i stand til å kontrollere foreldrenes interaksjoner med koronavirus, eller deres dødelighet mer generalitet, men du kan begynne å ta babytrinn mot å anta tøylene til ansvar-uansett om du liker det eller ikke, er dette en del av syklusen av livet.

For eksempel dr. Daramus foreslår å begynne å ha samtaler med foreldrene dine rundt ting som pensjoner og papirer. Du trenger ikke å gjøre dette nå-Siden det sannsynligvis vil bli hysterisk midt i en pandemi, og du trenger ikke den ekstra stresset, men du bør ikke sette av disse samtalene på ubestemt tid. "Takle ett problem om gangen, som 'I dag vil vi diskutere pensjonskontoer, kanskje en annen gang vi vil diskutere helseforsikring," osv.,"Sier dr. Daramus. Hvis du ikke er sikker på hvor du skal begynne, sier hun at det er bøker om omsorgstaking som kan tjene som en guide. Og når du til slutt har en plan på plass, omfavner du den som en trøst, og vet at når noe skjer (måte, måte, vei I fremtiden), alt du trenger å gjøre er å kjøre planen i Autopilot. Forberedelse er tross alt motgiften til panikk.

Og når du gjør disse justeringene, vet du at du kan bli møtt med intern og ekstern motstand, sier DR. Daramus. Tross alt, akkurat som vi kanskje ikke er klare til å gi fra oss rollen som barn, er det ikke sikkert at foreldrene våre er forberedt på at denne rollen reverseringsforholdet til at vi er vaktmesterne. De kan også bli fanget av denne overgangen, og pluss er det ingen som ønsker å bli gjort mer bevisste på deres dødelighet.

Men ikke slutte å sende foreldrenes artikler om farene ved ikke sosial distansering, for hvis de ikke lytter, trenger de at vi skal være de voksne i rommet akkurat nå. Koronavirus oppfant ikke dødelighet, eller frykten for det; Det det har gjort er imidlertid å gjøre det umulig for oss å late som vi er barna til ufeilbarlige voksne lenger.

Å snakke om harde følelser er, vel, vanskelig; Her, pro råd om å få det hele ut. I tillegg hater jeg å være hard, men døden er uunngåelig; Så det kan være på tide å bli med i dødens positivitetsbevegelse.