Hvorfor ikke å reise hjem for høytiden og tilbringe tid med min valgte familie er radikal egenomsorg

Innenfor LBGTQ+ -samfunnet har praksisen med "queer slektskap" eller "familiemaking" pågått i flere tiår. Da Deborah Duuley, MSW, lisensiert psykoterapeut og eier av den spesialiserte rådgivningspraksisen styrte forbindelser, forklarer: "Queer Kinship vokste ut av LHBTQ -samfunnets erkjennelse av at det å delta i familien, innen den tradisjonelle konteksten som vi alle ble oppdratt, manglet. De fleste av oss innså at vår opprinnelsesfamilie ikke alltid var støttende eller aksepterte hvem vi er mest var det komplette motsatte-noe som skapte mangel i oss selv.""

I hovedsak har queer slektskap tilbake til å velge en familie-en som ikke er dine blods slektninger. Ofte med blod pårørende er det mange kompliserte familiedynamikk å jobbe gjennom, og dessverre, noen ganger når folk kommer ut, kan det være veldig vanskelig for deres pårørende å akseptere alt som følger med den nye identiteten. Din valgte familie, queer eller ikke, er mennesker som ikke er direkte relatert til deg, men som du deler en dyp personlig forbindelse med og er en del av din indre sirkel.

"Ferien kan være smertefulle påminnelser om at biofamiliene våre ikke er der for oss, eller at vi er alene midt i denne konstruksjonen som vi skal høre til.'"-Deborah Duuley, MSW

"Å finne hverandre i verden for øvrig og innse at vi kunne skape en familie som vi trengte full av mennesker som fikk oss, hvem sag oss, som elsket oss for den vi var da og hvem vi ble, var revolusjonerende, "fortsetter Duuley. "Det ble en sårt tiltrengt kilde til emosjonell myndighet, støtte og et mykt sted å lande når livet var for vanskelig å navigere alene. Ferien kan være smertefulle påminnelser om at biofamiliene våre ikke er der for oss, eller at vi er alene midt i denne konstruksjonen at vi skal høre til.Å ha familien vi opprettet kan være balsam for vår smerte og hjelpe oss å huske at vi er gode nok.""

Da jeg først tok beslutningen om å slutte å reise hjem for ferien, som skjedde for litt over åtte år siden, var det vanskelig. Å vokse opp i en stor familie (det er fem av oss totalt, inkludert mine to søsken, pluss min storfamilie), var høytiden alltid en enormt feirende og festlig tid på året. De var fylt med store rom fulle av mennesker, deilig mat, vakker dekorasjon og gaver. Men da jeg vokste opp, begynte forholdet mitt til familien min å endre seg, og min økende venstreorienterte politiske tro og queer -identitet ble vanligvis tema for diskusjon over Thanksgiving -bordet.

Å gjøre den noen ganger fire timers reisen via offentlig transport fra New York City til Central Connecticut var allerede utmattende. (Jeg ville stappet meg selv og eiendelene mine på et tog for det som føltes som en episk-poem-verdig reise hjem, komplett med forsinkelser og kamper med transitt og kamper med hæren av mennesker som også flyktet fra Tri-State-området.) Men den konstante familiens skravling om livsstilen min og utsiktene som jeg visste at ville hilse på meg på slutten av min lange pendling fylte meg med frykt. Det var kilden til så mye av min angst. Det viser seg at de utmattede og engstelige følelsene var kroppens måte å fortelle meg noe.

"Advarselsskilt som indikerer at du kanskje trenger en pause, eller for å hoppe over en samling sammen, er en økning i atferd eller følelser som føles skadelig for deg selv," sier Claire Costello, kvalifisert psykisk helsepersonell og kjønn og seksualitetsdiversitetsprogram (GSDP ) Koordinator for Mindpath -omsorgssentre. "Det kan se ut som økt angst, kanskje i form av en akselerert hjertefrekvens eller en synkende følelse i magen, økt forbruk av alkohol for å takle de nåværende stressorene eller økt irritabilitet. Å sjekke inn med deg selv og kroppen din vil være den beste guiden for å avgjøre om du er i en situasjon du trenger en pause.""

Så til slutt, i graduate skole-etter flere terapitimer og diskusjoner med venner-bestemte jeg meg for ikke å delta på Thanksgiving. Selvfølelsen min hadde utviklet seg, og det føltes som om familien min ikke hadde fanget opp til det punktet.

Den lange pendlingen kombinert med den konstante familiens skravling som kom til livsstilen min og utsiktene begynte å ta en toll på meg. Det var kilden til så mye av min angst.

Det var vanskelig i begynnelsen. Jeg ville få telefonsamtaler fra min mor og søstre som ikke forstår min beslutning om ikke å komme hjem og tilbringe tid med familien. De ville legge på massive skyldturer, og jeg ville bli fanget i syklusen med å forklare meg selv. Men jeg holdt min holdning. Etter hvert begynte jeg å føle meg sterk nok over beslutningene jeg tok. Jeg sluttet å tilby forklaringer og etter hvert stoppet telefonsamtalene. Jeg gjorde det jeg trengte å-jeg satte mine egne tradisjoner og prioriterte min fornuft.

"I familier som har mindre respekt for eller fortrolighet med grenser, er det viktig å huske at det ikke er ens ansvar å ofre individuell velvære for andres lykke eller trøst," sier Costello. "Dette er en veldig vanskelig leksjon å lære når man har internalisert det motsatte for hele oppveksten, så du fortjener å tilby deg selv medfølelse når du skriver om et nytt manus for å forholde deg til familien din."(Det kan bety fullstendig å unngå høytider, eller bare begrense tiden brukt:" Hvis familien din historisk sett ikke har vært så bekreftende som du trenger, anbefaler jeg alltid små doser: Kan du gå bare til frokost og bo i et par timer? Eller kan du ta med en kjær til å gi deg usynlig støtte hvis din biografier er vanskelig?"Sier Duuley.)

Den første Thanksgiving jeg tilbrakte borte fra familiens hjem, bestemte jeg meg også for å være vertskap for en hjemme hos Brooklyn. Jeg inviterte nære venner fra hovedfaget mitt og et par mennesker i nabolaget mitt. Jeg planla en meny, handlet og tilberedt. Det travle arbeidet med å tilberede måltidet og samle alle elementene for det var beroligende. Jeg tok trøst for å kunne konsentrere meg om oppgaven og også i det faktum at jeg skapte et vakkert måltid for folk i livet mitt jeg brydde meg om dypt. Det var en så fantastisk opplevelse å lage deilige ting og tilbringe dagen med likesinnede.

Erfaringen vokste derfra. Noen venner som hadde tilbrakt den opprinnelige Thanksgiving i leiligheten min, flyttet til slutt ut av staten, og noen jeg nettopp mistet kontakten med, men tradisjonene mine fortsatte. I årene som fulgte ble jeg ønsket velkommen inn i andre menneskers hjem og møtte sine venner og kjære og fikk nye venner underveis. Gjennom denne prosessen var jeg i stand til å bygge mitt eget fellesskap av mennesker som er valgt familie-og det bidro til å gjøre presset fra høytiden lettere på meg. Jeg vil tenke tilbake på hvor mye angst denne tiden av året pleide å forårsake meg, glad for at det nå har blitt noe jeg ser frem til.

Her er fire måter å sette grenser med påtrengende familiemedlemmer over høytiden. Pluss andre måter å komme seg gjennom høytiden lykkelige.