Dette er slik det egentlig er å være involvert i et inngrep

Når det er sagt, er det en annen årskull av avhengighetsspesialister som mener intervensjoner kan være et vendepunkt for noen mennesker, når de blir henrettet med vennlighet og medfølelse under veiledning av en lisensiert profesjonell. En liten 25-person-studie fra 1980-tallet på Johnson-intervensjonsmodellen fant at den største fallgruven er at familier ofte kommer ut av å utføre intervensjonen i førsteplass-de som holdt intervensjonen hadde "bedre resultater" enn en kontrollgruppe.

Når anses det som passende å arrangere en intervensjon-og hvordan er prosessen som?

Ikke alle som har å gjøre med rus eller psykisk sykdom, er nødvendigvis en kandidat for en formell inngripen, sier Jones. Ofte er en ærlig samtale med en person i livet nok til å åpne øynene for et problem de aldri vurderte. Men det er ikke alltid tilfelle. "Når oppførselen deres blir mer mønsterlignende, kan det ta flere mennesker i livet å snakke opp og holde dem ansvarlige," sier hun. "For eksempel, hvis du har en mann eller kvinne i 20-årene som har vært [misbruk av narkotika] i over et år-de bor sammen med moren, er jobben deres lidelse eller forholdene deres lider-det kan være en god idé å hente inn flere familiemedlemmer for å si, Du må søke behandling, eller du kan ikke bli her lenger.""

Det var der Sarah* fant seg i fjor sommer. En av hennes nære venner, Amanda **, hadde vært på en nedadgående spiral de siste fem årene, og håndtert alkohol- og reseptbelagte medikamentbruk, og avhengighet til sex og shopping. "Hver gang vi snakket med henne, skjedde det noe katastrofalt," sier Sarah, som legger til at Amanda i løpet av et år hadde fått sparken fra tre jobber og krasjet onkels bil, flyktet fra ulykkesstedet og fortalte familiemedlemmer at bilen hadde blitt stjålet. Etter å ha nådd ut til Amandas mor og onkel ved hjelp av en annen venn, bestemte gruppen seg for å arrangere et inngrep ved hjelp av en terapeut. "Når du har prøvd så mange ganger og så mange måter å løse problemet på, og du skjønner at det ikke endrer seg på noen måte, er det eneste du kan gjøre å gå ut og la noen som vet mer enn du takler det," sier Sarah.

Gjennom å intervjue avhengighetseksperter for Amandas intervensjon, lærte Sarah at noen tar mer av en konfronterende, tøff kjærlighetstilnærming enn andre. "Noen av terapeutene vi snakket med sa at det måtte være en posepakket, og hun trengte å [gå til et døgnbehandlingsanlegg] med en gang," husker hun. Dette var tilfelle med Pegs inngripen, og for henne var det effektivt. "Jeg ville vente en dag, men de sa nei, det er nå eller aldri," sier hun. "Jeg antar at de fanget meg til rett tid, fordi jeg bare visste at jeg ikke kunne gjøre dette lenger, og jeg gikk med på å gå."Samme dag gikk hun ombord på et fly til Minnesota for et tre ukers opphold på Hazelden.

Men Amandas venner og familie var enige om at den slags tilnærming ikke ville fungere for henne. "Hun eksisterte allerede på et sted hvor hun ikke følte seg elsket eller brydde seg om, så det å ha noen kommet i militær stil og kastet henne inn i et program ville ikke ha fungert," sier Sarah. "Vi satt en stund og snakket om hvordan det ville se ut hvis vi trakk henne ut av jobben hennes [for å gå til behandling] og også hvordan det ville se ut om vi gjorde ikke Trekk henne ut av jobben sin. Det var mye omsorg på vår slutt om hvordan det ville se ut for henne, fordi hun ikke var 17 år gammel, hun var 38. Jeg tror det virkelig hjalp at hun visste at vi ikke prøvde å fjerne livet bort fra henne. Det handlet mer om Hvordan får vi deg på den andre siden av dette og trives?""

Amanda prøvde å forlate nesten umiddelbart da hun gikk inn i intervensjonen-og hun forble stort sett stille og la ned mens vennene og familien fortalte henne hva de elsket med henne.

Etter å ha diskutert det, bestemte Amandas venner og familiemedlemmer at intensiv poliklinisk terapi ville være det beste alternativet for henne, og de jobbet med terapeuten for å komme med en plan for nøyaktig hva logistikken ville innebære. Dette er en avgjørende del av ethvert vellykket inngrep, sier Jones. "Det er allerede en angstprøvende situasjon, så hvis du går i uplanlagt og tilbyr behandling, men det er ingen plan på plass, vil det være en flott mulighet for dem å komme med en måte å gå ut av det-lignende, Hvordan skal jeg ha råd til behandling? Hvor skal jeg dra? Hvordan skal jeg forlate jobben?""

Sarah husker at Amanda prøvde å forlate nesten umiddelbart da hun gikk inn i intervensjonen-og hun forble stort sett stille og la ned mens vennene og familien fortalte henne hva de elsket om henne, delte minner fra lykkeligere tider og uttrykte hvor bekymret de var om hennes oppførsel. Hun godtok imidlertid forespørselen deres om å starte et behandlingsprogram, siden gruppen gjorde det klart at de ikke var villige til å fortsette å redusere henne. "Hver eneste person hun hadde løyet for eller lånt penger fra var i rommet og sa at det ender her," sier Sarah. "Jeg tror hun virkelig var redd og innså at hun var i ferd med å miste alle ressurser hun hadde.""

Hva om intervensjonen ikke fungerer?

For alle vellykkede inngrep er det selvfølgelig mange andre der personen ikke er enige om sine kjære 'ultimatum. "Den emosjonelle responsen er uforutsigbar," sier Jones. "Personen kan bryte sammen og innrømme at de trenger hjelp, eller de kan bestemme seg for å ikke søke behandling-eller slutte å snakke med sine kjære og forlate.""

Selv om dette ofte er skummelt for personens venner og familie, mener Jones at det å fortsette å stå ved mens personen driver med destruktive vaner er en like farlig rute. "Å muliggjøre betyr ikke nødvendigvis at familien kjøper dem narkotika og alkohol," sier hun. "Det kan være så enkelt som å la dem bo sammen med deg, gi dem penger eller gjøre livsstilen deres lettere for dem. Familier tror de er til hjelp, men denne [slags oppførsel] vil ikke hjelpe dem å bli bedre."Den eneste gangen hun ikke anbefaler å tilby et ultimatum er når en person er i et utrygt forhold, da det kan sette både familien og intervensjonen i fare for skade.

"Å aktivere betyr ikke nødvendigvis at familien kjøper dem narkotika og alkohol." -Justine Jones, MSMFT, primærterapeut hos Neatc

Peg sier at hennes inngripen sannsynligvis ikke ville ha endt slik det gjorde hvis familien ikke hadde stått sterkt med ultimatum. "De var som, Vi har gjort alt vi kan gjøre, og vi har rot for deg, men du må gjøre jobben,"Hun husker. "Det handler om å være ansvarlig for deg selv, og jeg tror det er noe mange mennesker ikke gjør når de er gjenstand for et inngrep."Hun har vært vitne til denne førstehånds-familien nylig iscenesatt et inngrep for sin fetter, som også kjemper mot alkoholisme, men han valgte å ikke gå inn i behandlingen.

Når det er sagt, føler hun fortsatt at det var en god ting å gjøre, fordi det hjalp familiens å sette grenser rundt atferd som også påvirket dem. "Jeg tror ikke intervensjoner bare er bra for å hjelpe personen som har sykdom," sier hun. "Jeg tror det også er for familien å si Her er bunnlinjen min, og jeg holder meg til det, fordi du [gjør vondt] meg.""

Ikke at det er enkelt å holde seg til disse grensene. Ben* og moren hans tok den vanskelige beslutningen om å avskjære kontakt med faren da han nektet behandling for en alkoholbruksforstyrrelse etter flere intervensjoner og ultimatums. "Jeg fikk inntrykk av at han følte at standardbehandlingsmodellen var en formel som ikke passet ham-han sa: 'Jeg har gjort det, og det fungerer ikke,' sier Ben. (Faren hans gikk gjennom det anonyme alkoholikere da Ben var barn og søkte behandling som følger et intervensjon-og ble edru i nesten et tiår før.) Men etter hvert nådde Ben og moren et bristepunkt. "Jeg husker at moren min sa at hun ikke kunne fortsette å gi noe mer av seg selv til denne sykdommen," husker han. Og det var slik Ben også følte seg. "Etter flere år med fortsatt drikkeår med å være sint og rope samtaler over telefonen-føltes det ikke som om jeg snakket med ham lenger," sier Ben. “Det var vanskeligere å snakke med ham noen ganger enn å ikke snakke med ham i det hele tatt, noe som også var forferdelig. Jeg håpet også at [å gå bort fra situasjonen] kanskje ville endre noe.”

I Bens tilfelle-og mange andre som hans-det skjedde ikke. Faren døde av komplikasjoner relatert til alkoholisme to år etter deres siste samtale, i en alder av 61. Ti år senere sliter Ben fremdeles med følelsene rundt beslutningen om å opprettholde grensen han satte. "Jeg vet at jeg gjorde det rette den gangen, men det er fremdeles en del av meg som føles som om jeg forlot noen jeg elsker," sier han. “Jeg lurer på, ville det ha gjort en forskjell hvis jeg hadde holdt kontakten? Jeg vet ikke.”

Jones sier at følelser som dette er vanlig når en person avviser behandling for stoffbruk. "Folk tror at hvis de kan holde oversikt over sin kjære, kan de kontrollere oppførselen sin, men det er bare en villfarelse," sier hun.

Enten en familie velger å gi et ultimatum, er eksperter enige om at det viktigste er å snakke med personen som kjemper mot avhengighet eller mental sykdom og oppmuntre dem til å søke hjelp. "Det er best å koble noen til helsepersonell for en full vurdering," sier Arsenault. Legger til Nicolaisen: "Den mest nyttige tilnærmingen er å skape en kontekst for en ekte samtale der de føler seg trygge nok til å åpenbart diskutere hva de får ut av vanen og hva de ikke liker med det," sier hun. "Når disse samtalene kan skje uten skjønn, kan det etableres tillit. Med tillit kan begge parter etablere strategier som kan fungere bedre.""

"Den mest nyttige tilnærmingen er å skape en kontekst for en ekte samtale der de føler seg trygge nok til å diskutere åpent hva de får ut av vanen og hva de ikke liker med det."-Jennifer Nicolaisen, administrerende direktør i Seekhealing

Til syvende og sist hadde både Peg og Amandas intervensjonshistorier lykkelige avslutninger. Peg er nå nesten 14 år edru, gift med tre barn og en blomstrende karriere-og hennes forhold til familien er bedre enn noen gang. Hun sier at hvis det ikke var for deres inngripen, kan hun ikke være i live i dag. "Jeg brydde meg ikke om hva som skjedde så lenge jeg kunne drikke. Jeg ble trukket fra å bo på gatene, sier hun. "Min fysiske helse var forferdelig den gangen. Jeg vet ikke at jeg ville ha gjort det mye lenger.""

Amanda valgte å ikke bli intervjuet for denne historien, da hun fremdeles kommer til rette med sine tidligere overtredelser i terapi. Men ifølge Sarah gjør Amanda store fremskritt, har gjort noe med sine venner og familie, og er i et sunt nytt romantisk forhold. Historier som disse er det som overbeviser terapeuter som Jones om at godt planlagte intervensjoner kan være fordelaktig når andre forsøk på å hjelpe en kjær til å mislykkes. "Hvis det er et alvorlig problem som skjer i noens liv og intervensjonen kommer fra et bra sted, kan det alltid være berettiget, selv om den første responsen er negativ," sier hun og bemerker at hjelpelinjer eksisterer for å tilby støtte og tilkoblinger til familier som vurderer et inngrep. Legger til Peg: "Enten du er personen med problemet eller et familiemedlem, er det hjelp der ute.""

Hvis du eller noen du kjenner er i krise og trenger hjelp, kan du ringe 1-800-662-4357 for å nå rusmisbruk og mental helsetjenesteadministrasjon for konfidensiell og gratis behandlingsinformasjon.

*Etternavn er holdt tilbake for å beskytte kildens personvern

** Navnet er endret for å beskytte kildens personvern

Opioidmisbruk blant kvinner skyrocketing. Og spesialister sier at du ikke trenger å gjøre det!-Treff rockebunnen før du tar opp en avhengighet.