Den overraskende tingenforfatteren Glynnis Macnicol ønsker at hun hadde visst om å bli 40

Når du er singel og en over 30 og spesielt over 35-en gang et stykke popkultur med en ugift, barnløs kvinne i en viss alder, dukker alle opp, alle du kjenner sender den til deg. Hvorfor? Fordi det skjer så sjelden, føles fenomenet bemerkelsesverdig. (Bigfoot, Nessie, og jeg spiller Bridge på torsdager ...)

Så når Theli.ST-grunnlegger Glynnis Macnicols nye memoar Ingen forteller deg dette Hit hyller, flere medsingler sendte det på min måte. Men denne gangen ble boka sirkulert med utropende notater om hvordan Macnicol skriver om å være singel og barnløs i 40-årene ... men uten den vanlige sjeleknusende beklagelsen og depresjonen populært assosiert med scenariet. Lesning Ingen forteller deg dette føltes som søt lettelse fra all frykt-mongring om klokken som løper ned på min evne til å ha et oppfylt liv.

Nedenfor slipper jeg løs alle mine tretti-noe angst på MacNicol i håp om ytterligere komfort (eller i det minste commiseration). Hun leverer på begge deler og forklarer hvorfor det er så viktig å ha denne samtalen.

Fortsett å lese for å finne ut hvorfor Macnicol ble overrasket over hva som kommer etter 40.

Som kvinner lærte vi å forvente at historiene våre skal henvende seg til ekteskap og barn på et bestemt tidspunkt (nemlig før 40). Etter hvert som jeg har blitt eldre, har jeg imidlertid begynt å stille spørsmål ved om jeg virkelig vil ha barn, eller om jeg bare tror jeg * burde * ha dem. Har du noen råd til kvinner som navigerer i denne avgjørelsen (som du gjorde)?

Jeg tror svaret på barnets spørsmål er annerledes for alle. Og bare fordi jeg skrev boka og føler meg komfortabel med livet mitt, betyr ikke det at jeg ikke hele tiden går opp til den linjen selv, der jeg tenker: "Er du helt sikker?"En del av det jeg prøvde å komme til i boka, svarer ikke så mye på spørsmålet," vil jeg ha barn?"Men," vil jeg være i orden hvis jeg ikke har barn?"Fordi jeg tror det er mer spesifikt det jeg slet med. Jeg er fremdeles i den samtalen med meg selv, da det er mange måter å få barn i livet ditt, men jeg vet ikke at det er et klart svar, bortsett fra å være veldig ærlig med deg selv.

Jeg tror også vi blir fanget i ideen om å vente på at den rette personen skulle dukke opp, og jeg prøvde å skille meg fra den tankegangen. Jeg var som: "Vil jeg at et barn er dårlig nok til å ha et på egen hånd?"La oss virkelig se på realitetene i hva det er, fordi vi ikke har en tendens til å tenke på barn, vi tenker på babyer, og virkeligheten til barn er lang og komplisert og fantastisk og vanskelig. Så jeg tror være så virkelighetsbasert om det som du muligens kan være.

Jeg er også veldig imot å ta beslutninger basert på hva jeg er bekymret for at jeg kanskje angrer på 20 år. Mange av diskusjonene vi har rundt barn er, "Å, 20 år fra nå, du kommer til å bli så lei deg for at du ikke hadde barn."Skal jeg gjøre dette nå, for en dag vil jeg være lei meg for at jeg ikke gjorde det? Det er ikke ... du kan ikke ta beslutninger basert på frykt.

Når du sier: "Vil jeg ha det bra hvis jeg ikke har barn?"... Jeg bekymrer meg for at jeg vil være trist fordi andre mennesker vil tro at jeg er lei meg. Så det handler ganske om min selvbevissthet om hva andre mennesker tror. Opplever du det?

Mindre nå. Instagram og Facebook eksisterte heller ikke for meg før jeg var i trettiårene, så jeg klarte å leve livet mitt utenfor den bevisstheten om hva andre mennesker gjorde, og ikke engang hva de gjorde, men hva de utførte- Vi vet alle at sosiale medier er en upålitelig forteller, men det hindrer ikke hvis de påvirker oss. Jeg er absolutt ikke immun mot det, men det påvirker meg på forskjellige måter fordi jeg var så mye eldre før disse tingene kom i spill.

Noen spurte meg i dag hva mitt nummer én råd var i livet, og det var "gå av telefonen din."Du kommer aldri til å være fornøyd med livet ditt hvis du lever det basert på hva andre mennesker tenker. Og sannheten er at det meste av tiden ikke tenker på deg.

Det sosiale medieaspektet ved det er større enn jeg vil innrømme. Noen ganger vil jeg bare få en baby fordi jeg vil ha bildet på Instagram som vil gjøre meg til det samme som alle andre. Og det er en så rotete måte å tenke på det.

Det er det ikke, skjønt. Det er helt normalt fordi det er et språk rundt det. Instagram er et språk, det er et språk rundt disse opplevelsene, og vi er lært å verdsette dette fremfor alt annet. Den tidligere versjonen av dette var kvinnemagasiner, som var like gjennomgripende med å støtte denne fortellingen. Kvinner er vant til å se versjoner av livet utført for dem og drivkraften for å passe inn og kunne delta i det som er veldig forståelig, det er veldig menneskelig.

Noe av det jeg også sliter med er den følelsen av at det ikke er en beslutningslignende, det er utenfor min kontroll, og jeg kan våkne opp og finne at jeg har gått glipp av sjansen min til å få barn. Så jeg har prøvd å være mer "proaktiv", jeg har prøvd å tvinge meg til dags dato og også til dags dato på en måte jeg aldri har datert før, som er med et mål (babyer!). Det har vært en katastrofe. Jeg lurer på om du i det hele tatt opplevde det.

En av tingene som skjedde da jeg fylte 40 år, sluttet jeg å tenke på å date som en løsning. Noe som ikke er å si: "Å, jeg vil aldri bli forelsket igjen."Men jeg sluttet å tenke på å date som å finne fyren jeg vil bygge et liv med. Jeg har allerede bygget et veldig solid, oppfylt, komplisert liv. Jeg er ikke på jakt etter at noen skal fullføre det. Hvis jeg finner noen som beriker det-det er en annen historie. Forstå at jeg er ganske fornøyd med hvordan livet mitt er nå, og at jeg er i orden uten at barn virkelig skiftet hvordan jeg så dating og forhold.

Livet mitt er på samme måte veldig fullt, men jeg sliter med å føle meg fast i denne ene delen av livet mitt fordi vi definerer oss selv etter disse fasene: college, ekteskap, barn osv. Og jeg tror at hvis jeg bare hadde et barn, ville jeg flytte inn i neste fase og det ville føles bra. Går det noen gang bort?

Vi har ganske smale fortellinger rundt kvinners liv. Det gifter seg, ha et barn, oppdra ungen ... og så slutter vi å snakke om deg. En av tingene jeg slet med rett rundt da jeg fylte 40 år var at fordi jeg var singel og jeg ikke hadde barn, var det absolutt ingen blåkopi for hvordan jeg skulle leve. Vi har ikke noe ritual rundt en kvinnes liv utenfor ekteskapet og babyer, og jeg tror det kan være både frigjørende og overveldende-og jeg forblir overveldet av det til tider. Hvordan tenker vi på lysbuen i livet mitt hvis jeg ikke har disse tingene til å feire det? Jeg tror at etter hvert som flere kvinner går bort fra ekteskap og morsrollen, vil vi sannsynligvis begynne å lage nye ritualer på egen hånd, men de eksisterer ikke akkurat nå.

Jeg vet ikke om du har lest boka MAnnethet, Men det er et sitat i det der forfatteren Sheila Heti sier noe med effekten av, 'jegHvis du ikke kommer til å bli mor, vet du bedre hva du skal oppnå i stedet, og det er bedre å være stort.'Føler du det presset i det hele tatt?

Nei, men jeg forstår hvor det kommer fra litt, jo eldre blir jeg. Vi legger vekt på morsrollen som alt. Og for mødre er det like kvelende som for mennesker som ikke har barn. Så jeg tror vi blir presset inn i denne ideen om at hvis du ikke skal få barn, som [blir sett på som] det viktigste kvinnet kan oppnå, bør du finne noe veldig stort å gjøre opp for det. Som er tull.

Du trenger ikke å gjøre noe ekstraordinært for å ikke ha barn verdt. Du kan faktisk bare glede deg over livet ditt. Og det at det virker som en radikal uttalelse, det faktum at boken min for noen mennesker virker radikal, er ikke et mål på noe annet enn at den er så ny for kvinner å kunne ta sine egne beslutninger at det føles radikalt.

Det er et sitat i den vene fra boken din som jeg satte på Instagram -historiene mine, og jeg fikk så mange svar fra enslige kvinner som var som, "Ja!" Det var: "Jeg var også et relativt moderne fenomen: en kvinne som hadde ansvaret for sitt eget liv, som kunne gjøre det hun ville."" Det er så sant, og vi tenker ikke egentlig på det ... hvor relativt nytt alt dette er.

Det er vanskelig å huske at de fleste kvinner ikke har klart å gjøre hva de vil for hele historien. Jeg har sagt dette så mange ganger, men jeg tror det bærer gjentakelse: Kvinner i USA kunne ikke få kredittkort i sine egne navn før i 1974. Ideen om at du kan ta dine egne beslutninger er så radikalt ny. Jeg tror ikke det er tilfeldig at det er sang fra å "låse henne opp" på presidentvalget; Jeg tror ikke de snakker om Hillary Clinton. Jeg tror vi er i den første bølgen av kvinner som vokste opp med å kunne bestemme hvordan de vil. Så jeg synes det er gunstig for kvinner som føler seg utenfor fortellingen eller skammer seg eller panikk for å bare huske, du er ikke gal. Det er bare at dette er nytt.

Bytter gir litt, en del av hvor jeg har lyst Sex og byen løy for meg om å være singel i trettiårene og utover, som jeg blir bitter om, er at vennene mine ikke går til brunsj med meg lenger. Metaforisk og bokstavelig talt. De har barn og andre prioriteringer. Jeg har følt meg utelatt og litt ensom som et resultat, fordi jeg ikke har vennegruppen min lenger. Har du noen erfaring med det?

Selvfølgelig! Det føltes som en sorgprosess. Og en av tingene som var så vanskelig med det, er at ingen gjenkjenner hvor vanskelig det er når alle vennenes liv endrer seg. Jeg tenkte på det som ben på et bord-det er som å miste tre ben fra et bord, og du er igjen og prøver å holde det opp på egen hånd ... og det er ingen anerkjennelse av disse livsskiftene. Jeg sier i kapittelet [i boka] hvor min venn giftet seg at jeg trodde det ville være mer passende hvis jeg gikk henne nedover midtgangen fordi hvem virkelig gir denne personen bort? Det er ikke faren hennes. Det er vennene hennes som gjør skiftet i livet når hun går videre. Det er en sorg involvert i det som vi ikke kjenner igjen, og noen ganger er anerkjennelsen det som gjør det mye lettere å takle. Det er en grunn til at vi har begravelser. Det er for å gjenkjenne tap.

Årene mellom 37 og 40 for meg var veldig tøffe [av denne grunn]. Jeg begynte å få venner i forskjellige aldersgrupper. Jeg har lyst til frem til midten av trettiårene jeg hadde en solid vennegjeng, og da de alle flyttet bort og giftet seg og livene våre skiftet så dramatisk begynte jeg å sørge for at jeg hadde forskjellige vennegrupper på forskjellige steder og forskjellige aldre. Og jeg vil også si ... vennene dine vil komme tilbake til deg. De første årene med ekteskap-spesielt hvis det er barn-de er brutale for alle. Men jeg vil si at de kommer tilbake. Og så må du ta deg tid til dem fordi de vil være ensomme, og det er vanligvis det som skjer.

Boken er innrammet spesifikt rundt deg som snur 40 år-den skumle tidsalderen der kvinner læres at de faller av en klippe. Hva var den mest uventede delen av den opplevelsen?

Hvor flott det var. Jeg fylte 40 år og jeg ble forbanna fordi ingen fortalte meg hvor morsomt det ville være. Jeg vet at folk sier dette, og du hører dem si det, og du tror det er tull, men jeg elsker denne alderen. Jeg ville ikke bytte dette inn for noe. Og de fleste kvinner jeg kjenner som er min alder 100 prosent er enige med meg. Det er bare fantastisk.

Trettiåtte og 39 for meg var så intense, og det bidro sannsynligvis til hvor mye jeg likte å være 40. Jeg følte lettelse fra mange forventninger og klokker og tidslinjer, og jeg følte meg veldig kraftig. I slutten av 30 -årene følte jeg meg veldig umyndig fordi, som du sier, nedtellingen var på og hellig dritt hva som skjer med meg hvis jeg ikke får disse tingene foret. Svaret er at du kommer til å bli flott. Ingenting er over, og ting vil være fantastisk, og du vil føle deg så mye bedre om deg selv.

Ærlig talt, å høre at forsikring får meg til å føle meg som å gråte. Det er så få steder jeg kan høre det fra.

Det er veldig vanskelig når du ikke har en kulturell fortelling å peke på. Det er en grunn til at vi fortsatt snakker om Sex og byen 20+ år senere. Det er ikke tilfeldig. Vi mangler disse større arketypene og historiene, så jeg ville egentlig bare legge en historie der ute som var mer enn meg som fortalte venner at det skulle gå bra.

Takk for at du ga meg en grunn til å se frem til å snu 40 selv om det bare skal gjøres med denne delen, haha.

Vel, nyt det du har akkurat nå. Kos deg med huden din. Kos deg med stoffskiftet. Jeg vil ikke si at det hele er forferdelig. Men det er definitivt intenst, og det er ikke din fantasi. Kvinner blir alltid fortalt at det er "alt i hodet."Det er ikke alt i hodet ditt.

Ikke fullt så trygg på din enkeltstatus som MacNicol? Prøv disse vitenskapsstøttede tipsene for å være lykkeligere sans-partner. Men også, kanskje ikke gjør denne grove tingen enslige personer gjør?