Å leve med OCD er langt mer sammensatt enn stereotypen 'pent freak'

For meg startet det med en fiksering av morens ord. Fra ung alder, hver gang hun snakket, måtte jeg høre hvert eneste ord. Og jeg mener hver ord. Hvis hun ringte meg mens jeg var i bilen, ville jeg tvinge den som kjørte for å slå av musikken slik at jeg ikke ville savne noe hun sa. Hvis vi så på en film og hun hadde noe å si, ville jeg få henne til å slå pause slik at kommentaren hennes ikke ville bli druknet av filmen. Alt jeg vil savne, vil jeg be henne om å gjenta ord for ord. Hvis hun ikke kunne huske, ville hjertet mitt slå raskt, tårene ville godt opp i øynene mine, og jeg ville brukt de neste 20 minuttene på å prøve å få kroppen min til å slutte å riste. Det føltes som om jeg ikke kunne leve uten å vite hva hun sa.

Hver dag fortalte jeg meg selv at jeg var den verste personen som noensinne gikk denne jorden for å ha så forferdelige fantasier og tanker.

Så på slutten av åttende klasse, da jeg skulle feire slutten på ungdomsskolen til danser og klasseturer med venner, forberedte meg på konfirmasjonen-begynte jeg å oppleve påtrengende tanker. Påtrengende tanker, som i hovedsak er intense, angstfremkallende tanker som kan sitte fast i en persons sinn, kan skje med hvem som helst så ofte. Men som jeg bare lærte senere, når du har OCD, er tankene ukontrollerbare og ærlig talt skremmende. Jeg var fremdeles barn som 14 år, men likevel spilte livlige scener med drap og selvmord i hodet mitt, fra det øyeblikket jeg våknet til det øyeblikket jeg la meg. Disse tankene fikk meg til å føle at jeg var uren og umåtelig; det motsatte av hvordan jeg ble lært en "normal" jente skulle være. Og det fikk meg til å slå på meg selv hver dag jeg fortalte meg selv at jeg var den verste personen som noensinne gikk denne jorden for å ha så forferdelige fantasier og tanker.

Den sommeren, som satt på terrassen til min bestemors leilighet i India, var jeg lei av å føle på denne måten. Jeg tok telefonen min og skrev inn påtrengende tankene mine i Google. Jeg skummet kort gjennom et blogginnlegg av noen som beskrev å ha lignende tanker som meg.

"Du kan ha OCD," kommenterte en bruker. “Det kan være grunnen til at du tenker disse tingene.”

Jeg børstet av det jeg hadde lest som helt lite nyttig. Det er ingen måte jeg har OCD, jeg tenkte. Jeg har aldri brydd meg om rot.

Over tid begynte jeg å tenke på disse voldelige bildene sjeldnere. Jeg ble okkupert av nyheten på videregående, fikk nye venner og brukt mesteparten av tiden min distrahert av gleder jeg ikke hadde opplevd før. Jeg hadde fremdeles påtrengende tanker, og jeg følte meg fortsatt forferdet hver gang moren min snakket, men jeg trodde at ting hadde blitt mer håndterbart fordi jeg var for opptatt til å fikse på enhver urovekkende tanke lenge.

I løpet av mitt andre år på videregående skole, etter å ha opplevd anfall av alvorlig depresjon og angst-som jeg nå kjenner ofte sammen med OCD-jeg bestemte meg for å se en terapeut. Det var der jeg snakket med henne om min besettelse av ord og setninger, og mine påtrengende tanker. På slutten av den økten diagnostiserte hun meg med tvangslidelser. Det er fire år siden den avtalen, men det vil alltid være det første øyeblikket jeg følte sett.

Mens de verste av de påtrengende tankene mine har roet seg etter pubertet (delvis takket være terapi og medisiner for å hjelpe meg med å håndtere symptomene mine), har noen av fryktene og tvangene mine endret seg etter hvert som jeg har blitt eldre. Det å føle seg ren er fremdeles en stor trigger for meg, men nå er det utviklet seg fra tankene mine til en økt følelse av berøring. Jeg er redd for søppel, fordi det å møte det får meg til å føle meg skitten, skylle retter og legge dem i oppvaskmaskinen får meg til å føle meg syk fordi det tvinger meg til å se på våt mat og tråkke på en ukjent vare mens rengjøring har kraften til å ødelegge hele dagen min. (Gjøremål hjemme føler nesten umulig noe som jeg ikke tror at mine hardtarbeidende innvandrerforeldre noen gang vil forstå.)

OCD er en av mange fasetter som utgjør hvordan hjernen min fungerer. Det er en del av hvem jeg er, like mye som min kjærlighet til Taylor Swift eller Bollywood Films.

Heldigvis har jeg vært heldig nok til å finne venner på college som sliter med de samme tankene og tvangene. Når vi er rundt hverandre og opplever påtrengende tanker, vil vi si dem høyt-og vi ler av det. Det hjelper dem med å føle seg mindre skumle og overveldende.

Jeg har også lært mestringsmekanismer gjennom mange års terapi som hjelper meg bedre å administrere OCD -en min. Hver gang hjertet mitt slår raskere etter å ha forlatt en samtale med mamma, sitter jeg med meg selv i 20 minutter og minner meg selv om at det ikke er verdens ende, at jeg ikke vil dø fordi jeg ikke hørte hva hun sa første gang. Jeg sier til meg selv at dette er mindre hindringer i et mye større, mer tilfredsstillende liv som jeg har igjen å leve. Dette kan virke mindre, men terapeuten min har lært meg viktigheten av å vente på min umiddelbare reaksjon når jeg faller i panikk.

OCD er ikke lett. Noen ganger føles det som et gapende hull i livet mitt, et som får meg til å gå glipp av enkle gleder fordi jeg vil risikere den forskjøvet pustet, dunkende hjerteslag og varme tårer som kommer etterpå. Det jeg lærer-hva omstendighetene mine har tvunget meg til å lære-er at disse tingene ikke endrer karakteren min. OCD er en av mange fasetter som utgjør hvordan hjernen min fungerer. Det er en del av hvem jeg er, like mye som min kjærlighet til Taylor Swift eller Bollywood Films.

Obsessive-Compulsive Disorder er så mye mer enn det den er avbildet som i TV og filmer. Renslighet kan spille en stor rolle i noens OCD, men det er skadelig og urettferdig-for alle mennesker som lider av OCD-til bare tildeler dem denne fortellingen. Emma Pillsburys tvangsforstyrrelse ser ingenting ut som min, og ved å dele min egen erfaring med OCD, håper jeg at jeg kan hjelpe noen bedre å navigere i deres.