Som alt annet i livet, utvikler det romantiske forholdet ditt med alder og tid

Lær om de 5 endringene som skjer over tid midt i faser av et forhold.

Endring 1: Forelskelse av sårbarhet

Begynnelsen på forholdet er vanligvis jevn seiling, gitt at den har til grunn for forskning av biologisk antropolog Helen Fisher, PhD-de første dagene med kjærlighet blir drevet av testosteron og østrogen. "Dette stadiet av begjær varer noen uker til noen måneder," sier dr. Salomo. “Psykologisk er det tidlig idealisering. Du er investert i at den nye partneren din ser deg i best mulig lys. Du ser dem også gjennom rosafargede briller.”

Dette varer selvfølgelig ikke evig, noe som bringer oss til slutten av vår første første fase av et forhold. “Det er alltid et fall fra nåden: den første skuffelsen. Den første kampen. Første gang du ser partneren din stresset, redd eller demoralisert. Eller første gang du lar dem se deg på denne måten, sier dr. Salomo. På dette tidspunktet begynner mange par å oppleve en "kjærlighetshangover", der de "innser at kjærlighet er mer enn en fysisk attraksjon, og romantikk tilsvarer ikke det virkelige liv," dr. Sier Ivankovich.

Når dette skjer og du blir sårbar og begynner å oppleve konflikt, hold oversikt over røde flagg, som tilbakevendende konflikter, problemer med å åpne seg og føle deg håpløs om forholdet. I tilfeller som disse, dr. Salomo foreslår å vurdere parterapi for å ta opp problemer direkte og avgjøre om det er en levedyktig fremtid for unionen.

Endring 2: Sårbarhet for stabilitet

Sårbarhet kan føre til uenigheter og reelle diskusjoner om fremtiden, men etter at støvet legger seg, er det ofte en periode med stabilitet. "Du finner ut hvordan du skal jobbe sammen," sier dr. Ivankovich. “Partnere slutter å prøve å endre hverandre og i stedet feire forskjellene sine.”

Mens forholdet blir sterkere og mer aksepterende, er det vanlig at ønsket om å avsmale. "Hvis de tidlige kapitlene var omtrent døgnet rundt tid sammen, er det normalt å begynne å trenge litt mer plass og tid fra hverandre," sier DR. Salomo, og legger til at dette også gjelder intimitet. “I veletablerte seksuelt monogame forhold, har kvinner spesielt en tendens til å oppleve en nedgang i spontan ønske og en økning i responsivt ønske.”Dette betyr at de er mindre sannsynlighet for å ønske å hoppe partnerens bein, men er ofte i stand til å komme i humør med litt oppmuntring.

Men hun legger til at endringen til stabilitet er lett å tolke negativt. "Vi risikerer å legge en historie til skiftet, som 'min seksuelle lyst til partneren min endrer seg, så det må bety at vi ikke stemmer overens for hverandre, eller jeg faller ut av kjærlighet med dem," " Dr. Salomo sier, og raskt klargjør at seksuell lyst er noe å aktivt dyrke og jobbe med i ethvert langvarig intimt forhold. "Seksuell monogami er langt fra kjedelig når begge partnerne er opptatt av å fortsette å utvikle seg og utforske deres seksualitet, som enkeltpersoner og som et par.""

Endre 3: Stabilitet til engasjement

Noen ganger involverer forpliktelsesfasen i et forhold ekteskap eller flytter inn sammen. Andre ganger er det bare en samlet innsats for å slå sammen liv og holde seg sammen i lang tid. "Dette stadiet er ikke uten argumenter, men du vet at et argument ikke er slutten på et forhold," sier dr. Ivankovich.

Dette er også perioden der par begynner å forstå at å opprettholde et forhold tar arbeid og en vilje til å akseptere endring og utvikle seg i samme retning.

Endre 4: Forpliktelse til vedlegg

"Langsiktige forhold beveger seg til tilknytning, som handler om å skape et hjem, beskytte hverandre, sikkerhet og sikkerhet, heve en familie og delte interesser og verdier," sier dr. Salomo. I denne fasen kan du velge et sted å slå deg ned, få barn og investere i å bygge et liv sammen.

Og selv om det ikke er et nødvendig skritt eller et som er riktig for hvert par, dr. Salomo sier å ha et barn “endrer hvordan par markerer tidenes gang.”Forankringen forholdet ditt er ofte alderen og stadiet til barna dine:" Å oppdra et barn samler nye muligheter for forbindelse rundt det delte formålet med familielivet, "sier hun. “Forpliktelse utdypes, og det er nye muligheter for intimitet og nærhet. Det er også nye muligheter for konflikt.”

Hver partner gir mening om hvordan man kan være en intim partner og en overordnede roller som ofte er i konflikt med hverandre. Og siden du ikke kan dra hjem igjen, som de sier, vil du ikke se nøyaktig ut som den gjorde så mange år siden å vende tilbake til livets situasjon med bare partneren din. Likevel, som tidligere nevnt, er endring bra. “Når et par har viet flere tiår på å oppdra barn sammen, kan det tomme reiret være både spennende og litt skremmende. Det er mer plass til å pleie intim forbindelse, men det kan ta litt tid å slå seg ned i dette nye kapittelet.”

Endre 5: Vedlegg til “Bliss”

Fasen etter å ha oppdratt barn, eller etter å ha satt alle livets deler, kan ofte være den mest givende. Dr. Ivankovich kaller det "relasjonell lykke", fordi du har lagt inn arbeidet for å gi næring til en kjærlighet som er utstyrt for å tåle tidens prøve. “I dette stadiet gjenkjenner paret hva det vil si å elske hverandre i alle stadier og fortsetter å velge å gjøre det.”

Når par omfavner uunngåelige forhold endres i stedet for å frykte dem, får de oppdage nye, spennende aspekter av partneren sin som holder partnerskapet stadig fascinerende, dr. Salomo sier og legger til at det samme gjelder seksualitet. “Hvem du er seksuelt klokka 19 er forskjellig fra 39 og 59. I den forstand gjør et par aldri den samme kjærligheten to ganger. Sikkerheten til det intime partnerskapet skaper betingelser for eventyr og risikotaking.”

Alle aspekter av romantiske forhold er stadig i fluks og utvikling, akkurat som alle mennesker er. Jada, dette kan være utfordrende-men er ikke det meste som er verdige til hardt arbeid og engasjement? Svaret er et helhjertet ja, og muligheten til å vokse både uavhengig og innenfor omfanget er forholdet ditt bare en fantastisk virkelighet, ikke noe å kjempe mot.

Nå som du er tydeligere på hvordan du kan omfavne fasene av et forhold, et par ting du kanskje ikke vil omfavne: juksere og narsissister.