“Jeg trodde min høyt fungerende angst gjorde meg bedre på jobben min. Jeg var så, så galt ”

Tenk på det som at "alt er bra" meme-du vet, hvor hunden sitter ved et bord og drikker kaffe, mens huset brenner rundt den? Bare du sier at mens du skynder deg rundt i rommet, halvblind, prøver å slukke brannene som brenner rundt deg.

Tenk på høyt fungerende angst som "alt er bra" meme. Bare du sier at mens du skynder deg rundt i rommet, halvblind, prøver å slukke brannene som brenner rundt deg.

Det er mange opplevde positive ting som kan komme ut av å leve med høyt fungerende angst. Du ser og vet hva verden vil og forventer (fordi du alltid tenker på hva folk vil ha): Noen smarte, utgående, hurtigvitne, proaktive, detaljorienterte, ryddige, hjelpsomme, lidenskapelige og lojale. Så du er det, hele tiden, intet unntak. Du føler at en blekksprut droppet inn i en Sarah Jessica Parker -film: “Jeg vet ikke hvordan hun gjør det!”Utbryter de. Ikke du heller! Du er stolt, men også utmattet. Er dette hva det vil ta, hele tiden?

Men det er negativer, og de tar deg ut. Du er et folkegjenger, ja, men også en aldri tilstedeværende, årvåken overtenkende, konstant validering-null. Du er sannsynligvis noen som ikke kan si nei og hvem folk har vanskelig for å lese-når tankene dine racing, kan det virke som om oppmerksomheten din alltid er halvveis til et annet sted. Kanskje du er en søvnløshet (som meg) fordi den konstante virvelen av bekymringer rundt hjernen din holder deg oppe om natten. Og du kan til og med møte øyeblikk med ekstrem utsettelse, fordi du ikke vet hvordan du tar en beslutning når rett, rettferdig valg ikke umiddelbart er klart. (Men selvfølgelig vil hjernen din finne mye-Mer enn mye-av andre ting å gjøre i stedet for det du skal gjøre.)

Angst ga meg tilsynelatende en fordel ... men jeg ble bevist feil

Jeg trodde at angsten min var veldig bra for karrieren min. Og det var det en stund. Da jeg var administrerende redaktør på et populært nettsted, trodde jeg at angsten min gjorde meg til en bedre, mer medfølende manager og multi-tasker. Fordi jeg stadig spurte meg selv og forventet potensielle hindringer for andres produktivitet, kunne jeg ofte forutse og løse problemer før de til og med var et hypotetisk glimt i andres øye. Jeg sa til meg selv at det å være lavmælt, hemmelig engstelig hele tiden bare var en bivirkning av denne “medfølende gaven.”

Og så opprettet jeg min egen webserie.

Å få showet GreenLit var en av disse drømmene som på en gang var nøyaktig hva jeg ønsket og også så mye større enn jeg forventet. Jeg ville ha showet mitt-et rom for kvinner og ikke-binære mennesker som uten tvil elsker nerdete, nerdete ting-for å være alle ting for alle mennesker: smart uten å føle seg som et foredrag, interseksjonell for å sikre at det ikke bare var en gruppe hvite feminister , inkluderende nok av menn til å avbryte bekymringene fra kreftene som er ... mens de fortsatt er morsomme og useriøse nok til å holde folk komme tilbake for mer.

Angst vil ose inn i alle sprekker i ditt vesen, og hevder urimelige forventninger er lett oppnåelig ... hvis bare du ikke var så, vel, du.

Jeg ville ikke få det til feil-nyansen i diskusjonene må være perfekt! Moroa må være uproblematisk!-Men etter hvert som forproduksjon dratt videre i årevis, gikk tankene mine inn i overdrive og prøvde å forhåndsvis overvinne en stadig voksende vaskerliste over problemer min angstridd hjerne fortsatte å drømme opp.

Jeg konfronterte den bekymringen ved å ta på meg mer arbeid rundt showets skapelse. Visstnok kunne jeg brainstorme med designteamet, og ansette et produksjonsstab, og skrive skriptene, og komme med 20 nye segmentalternativer, og idete de som er godkjent for luft, og forske dem, og bestille gjestene og paneldeltakerne , og være vert for showet ... alt mens jeg fortsatt gjør min andre heltidsjobb. Alle andre som lykkes kan gjøre alt dette selv! Jeg sa til meg selv. Bare litt ekstra arbeid her, ytterligere noen minutter der, og og ..

Men angsten som alltid hadde vært min venn, presset meg til å gjøre alt og gjøre det bedre enn noen andre, fikk meg til å spiral ut av kontroll. Fordi det er alltid kommer til å være en måte vi kan forbedre oss selv, våre kreasjoner og ideene våre. Og etter hvert som selskapet vokste og systemene endret seg, fortalte kollegene at jeg gjorde for mye og overskridende grenser. Så jeg begynte å hyperanalysere hvert eneste trekk, følelse, begrunnelse og tenkte. Jeg ble plaget med selvtillit: Ble jeg for stor for britchene mine? Var jeg en bjørnetjeneste for samfunnet jeg elsket? Var jeg ikke god nok, dyktig nok, for denne enorme muligheten? Jeg ble stadig mer ulykkelig og følte meg beseiret, av grunner relatert til showet og ikke.

Alt dette konvergerte på bombastisk måte da de tok bort showet. Ikke helt på grunn av hvordan jeg styrte showet-der var flere faktorer utenfor min kontroll som også brakte denne på, men denne historien handler om at jeg tok eierskap for hvordan angsten min spilte en rolle. Og til slutt, det jeg elsket så obsessivt og jobbet så veldig hardt for å lage? Det gjorde ikke noe at jeg på egenhånd slo den opp og gjorde det til noe folk ønsket. Det vil nå tilhøre noen andre. Jeg ble knust.

Angsten min er en løgner-og jeg lærer å stille den ut

Dette var den første store katastrofen i karrieren min, og det er ikke nødvendigvis overraskende å se tilbake på min egen del i hvordan det hele spilte ut. Jeg har alltid vært på denne måten: bekymret, engstelig, prøv å behage. Og når drømmene mine føles nesten i rekkevidde, pleier jeg å fomle og smuldre. Men det var ikke før jeg mistet showet at jeg skjønte at jeg måtte skru meg bort fra mine vanlige mønstre og atferd. Jeg måtte prøve, uansett hvor rart og fremmed og galt det føltes, å gjøre og føle det motsatte av hva angsten min fortalte meg. Hvis jeg ønsket dette livet, måtte jeg forankre meg til en virkelighet som bidrar til min egen suksess i møte med fiasko.

Det er noe jeg har jobbet med siden. Noen dager er bedre enn andre. Når angsten min forteller meg at jeg er lat søppel, prøver jeg å forklare hjernen min at jeg gjør mitt beste. Når hjertet mitt begynner å rase, tar jeg noen dype, beroligende pust. Jeg prøver å meditere regelmessig. Og hver gang hjernen min prøver å fortelle meg at jeg bare er verdt noe i samfunnet når jeg gjør alt i hjel ... Jeg minner meg selv om at det ikke er sant. Det er ikke lett, det fungerer ikke alltid, men jeg prøver å prøve likevel. Alternativet, som jeg har lært gjennom å leve det, er ikke noe bra.

Fordi angst er en løgner, og det er den ærlige sannheten. Det forteller deg at du er dum og upåvirket. At du er et monster med forferdelige intensjoner. Og nei, du kan ikke overliste det ved å prøve å bevise det galt. Det er løgnen for høyt fungerende angst: det vil knuse deg til underkastelse med din egen følelse av selvtillit. Det vil ose inn i alle sprekker i ditt vesen, og hevder urimelige forventninger er lett oppnåelig ... hvis du bare ikke var så, vel, du.

Det krever et enormt arbeid som aldri virkelig ender-og mye prøving og feiling for å finne ut hva som fungerer for deg å omgå det. Men du må, fordi du er mer enn løgnene din angst forteller deg. Du er bedre enn den løgneren som lever i hodet ditt.

Angst er en alvorlig problemstilling. HVORFOR så mange mennesker blir stille om det. Og hvis du sliter med å finne en terapeut, kan du sjekke ut denne guiden for å gjøre prosessen litt enklere.