Hvordan snakke om spontanabort, ifølge en psykolog

På en oktober ettermiddag i 2012 fødte Jessica Zucker en datter mens han var hjemme alene på badet sitt. Hun var bare 16 uker gravid; babyen overlevde ikke.

Hvis noens er utstyrt med verktøyene for å håndtere et så grufullt tap, er det DR. Zucker-A PhD-bærende psykolog som er spesialisert på kvinners reproduktive og mors mentale helse i over 10 år. Men historien hennes beviser at ingen mengder erfaring og empati muligens kan forberede en kvinne på hvordan det virkelig er å lide en spontanabort.

"Alle bøkene jeg hadde lest, min halv-a-tiår med klinisk trening, mine år før jeg jobbet med folkehelse: Ingen av denne kunnskapen kunne buffe den kataklysmiske emosjonelle bompengene som min spontanabort tok," sier hun. “Det var et stuntet hei og et farvel som fortsetter fortsatt. Jeg tenker på dette traumet og tapet av datteren min nesten daglig.”

En av tingene som Gjorde Hjelp dr. Zucker snakket om tapet hennes, selv om det ikke var lett å gjøre det. Tross alt omfavner ikke det vestlige samfunnet nøyaktig åpen diskurs rundt døden. "Vi lever i en kultur som sliter med å adressere sorghodet, spesielt når det gjelder tap utenfor ordre som spontanabort," sier DR. Zucker. “Som et resultat gjennomsyrer stillheten.”

”Vi lever i en kultur som sliter med å adressere sorghodet, spesielt når det gjelder tap utenfor ordre som spontanabort. Som et resultat gjennomsyrer stillheten.”

Dr. Zucker mener også det medisinske samfunnet kan bidra til dette "ikke spør, ikke fortell" holdning rundt spontanabort. Tenk på det: Leger råder ofte kvinner til å holde stille om graviditet til de når andre trimester, fordi flertallet av spontanaborter oppstår i løpet av de første 13 ukene. "Det oversettes til," ikke del de gode nyhetene dine i tilfelle det blir dårlige nyheter, slik at du ikke trenger å dele dine dårlige nyheter, "sier dr. Zucker. “Denne eldgamle konstruksjonen setter oss i hovedsak for stillhet og isolasjon hvis ting går galt. Selv om vi foretrekker at dårlige nyheter ikke eksisterer, gjør det det. Og derfor er det på tide å bli kjent med å snakke om dette vanskelige og ofte grumsete emnet.”

"Spontanabort er ikke en sykdom," dr. Zucker legger til. "Det er ikke noe som kan kureres. Derfor, jo før vi innfører nye måter å diskutere disse traumene, jo før kvinner vil føle seg mer koblet og motta støtten de fortjener.""

For å bringe dialogen rundt graviditetstapet i det fri, dr. Zucker opprettet #Ihadamiscarriage -kampanjen og Instagram -kontoen i 2014, og ga kvinner et trygt rom der de kan dele sine erfaringer og finne støtte. Gjennom denne plattformen har tusenvis fortalt historier om tap, frykt og forløsning, og gir trøst og oppmuntring til andre som går samme vei. "Det har blitt dette knutepunktet for fellesskap og forbindelse, og det har blomstret i noen vennskap i sanntid," dr. Sier Zucker. Og lidenskapsprosjektet hennes har hjulpet henne med å navigere også i sin egen sorg. "Å koble til kvinner over hele verden har påvirket helingsprosessen min eksponentielt," sier hun.

Når det er sagt, er det tydeligvis ikke lett å sette i gang en samtale om spontanabort, enten du har opplevd det selv eller det har skjedd med noen i nærheten av deg. Her, dr. Zucker deler visdommen hun har fått gjennom både klinisk og personlig erfaring, i håp om at det vil bidra til å forsterke diskusjonen rundt graviditetstap og hjelpe flere kvinner med å bevege seg gjennom sorgen.

Her er hva en psykolog vil at du skal vite når det gjelder å snakke om spontanabort.

Hvordan støtte en venn gjennom en spontanabort

Hvis noen du kjenner opplever et graviditetstap, er det verste du kan gjøre å si ingenting i det hele tatt, dr. Zucker stresser. Du trenger ikke å si noe dyptgående-bare starte med å vise bekymring for hvordan hun gjør det og forteller henne at du er der for henne uansett hvor lenge hennes sorgprosess kan være. (Og gjenta ofte.)

“Det er vanskelig å snakke om disse tingene, men dessverre, ikke Å snakke om det får det ikke til å forsvinne, sier psykologen. “Etter min spontanabort skulle jeg ønske at folk hadde vært mindre redde for å være direkte. Jeg skulle ønske at folk hadde vært mer konsistente i deres omsorg, at folk ville ha fulgt opp dager, uker, til og med måneder senere. Mange sier: 'Jeg spør ikke fordi hun kanskje ikke tenker på det akkurat nå, og jeg vil ikke utløse henne.'Men ikke bekymre deg. Hun er alltid tenker på det, og det føles godt å bli spurt.”

“Etter min spontanabort skulle jeg ønske at folk hadde vært mindre redde for å være direkte. Jeg skulle ønske at folk hadde vært mer konsistente i deres omsorg, at folk ville ha fulgt opp dager, uker, til og med måneder senere.""

Hva om vennen din sier at hun vil ha privatlivet hennes? Nå ut uansett. Dr. Zucker anbefaler å sende mat, et kort eller til og med en kjærlig tekst som gir henne beskjed om at du er tilgjengelig hvis hun vil snakke. Bare unngå tomme platitude. "Disse er mer smertefulle enn de er nyttige, og det er lurt å vike unna å sammenligne og kontrasterende tap, da dette potensielt kan minimere folks opplevelser," dr. Zucker stresser. Så nix alle følgende setninger fra ordforrådet ditt: "I det minste vet du at du kan bli gravid".”

Og hvis du fremdeles ikke er sikker på hva du skal gjøre, sier hun, tenk på hva du Ønsker å høre eller motta i dine mørkeste øyeblikk-fordi sjansen er stor, hun trenger de samme tingene fra deg. "Vær en venn som måler motet til å virkelig koble seg sammen, i stedet for å tippe rundt sorgprosessen hennes," sier dr. Zucker. “Din kjærlighet kan gjøre en uutslettelig, positiv innvirkning.”

Hvordan snakke om din egen spontanabort

Å snakke om ditt eget graviditetstap kan være vanskelig, men dr. Zucker sverger at det er ekstremt kraftig-det hjelper deg å innse at du ikke er alene og kan dempe noe av skammen og skylden som ofte omgir en slik opplevelse. “[Kvinner klandrer ofte seg selv eller føler at de kan ha gjort noe for å fortjene dette. La oss si at noen hadde sex under graviditet og gikk inn i arbeidskvinnen før han har en tendens til å se på aktiviteten sin og tenke: 'Kanskje det var det,' 'Dr. Sier Zucker. (Sideanmerkning: Sex under graviditet er helt bra, i de fleste tilfeller.) "Delvis er det fordi vi egentlig ikke har noen standardiserte ritualer i vår kultur som erkjenner at dette er et normativt tap."Opptil 20 prosent av svangerskapene ender i spontanabort, konstaterer hun.

For å forberede deg på å åpne opp om spontanabortet ditt, dr. Zucker foreslår å ta tid til å reflektere over og identifisere følelsene dine. Skriving, meditasjon, bevegelse og å være i naturen kan være spesielt nyttige verktøy for ettertanke, sier hun.

Hvis du føler at du vil dele, kan du oppsøke en terapeut, støttegruppe eller folk i stammen din som du er komfortabel med. “Det kan være din partner, venner, familie; Den du stoler på og tror vil være i stand til å gi trøst og forståelse, sier dr. Zucker. “Det er ingen riktig eller feil måte å diskutere disse tingene.”Bare vet at du har kontroll over hvem du snakker med og hvordan-og du trenger ikke engang å snakke med hvem som helst Hvis det ikke føles på linje for deg.

“Når vi åpner oss for våre begynnende opplevelser av sorg, finner vi ofte stammen vår.”

Etter hvert får noen kvinner bemyndiget til å dele sine spontanaborthistorier med sine bredere samfunn-noe som dr. Zucker sier kan være virkelig helbredende. "Jeg synes det er interessant å bruke sosiale medier på denne måten fordi det er så mye fokus på å strebe etter perfeksjon med bilder på Instagram," sier hun. “Det er noe veldig kraftig og ekte ved å vise andre perspektiver.”Du kan også dele anonymt på plattformer som jeg hadde en spontanabort.

Poenglinjen: Når en kvinne snakker om spontanabort, dr. Zucker sier, hun hjelper ikke bare seg selv. Hun hjelper også andre kvinner til å føle seg mindre alene. "Det krever uten tvil mot å gå den sårbare linjen med offentlig å dele opplevelsen av graviditetstap," forkynner hun. “Når vi åpner oss for våre begynnende opplevelser av sorg, finner vi ofte stammen vår.”Og hvis en sørgende mor kan bidra til å bringe flere kvinner inn i helbredelsesfolden, desto bedre.

-Med rapportering av Rachel Jacoby Zoldan

Selvpleie er enormt viktig i tider med krise-her er noen ekspertgodkjente måter å hjelpe deg selv å leges etter et graviditetstap, spesielt.