Hvordan snakke om mental helse på en måte som faktisk er nyttig

Men hvorfor? For å være åpenhjertig, får det ofte folk til å føle seg som om de er i stand eller stumme. "Dessverre kommer denne typen situasjoner til å skje," advarer Sandler. For å omgå det, foreslår hun å komme med noen få svar som anerkjenner ordene deres, men ikke krenker dine egne grenser (mer om de senere). Tenk på måter å takke personen for å prøve, uten å forplikte deg til å gjøre det de foreslår, sier hun. "For eksempel," takk for dine gjennomtenkte anbefalinger, "eller" Jeg er så glad for at det fungerte for deg, og du føler deg komfortabel med å dele med meg. Jeg er ikke klar til å ta andres råd, men jeg vil spørre deg når jeg er klar.'”

Ikke: Fortell dem “alle føler seg slik”

I likhet med uoppfordrede råd, virker uttrykket “alle føler seg på denne måten” som en positiv, men det kan slå tilbake, spektakulært. Noen ganger er dette absolutt veien å gå: mange mennesker vil bare ikke føle seg alene. Men det som føles som en veldig støttende frase-yDu er ikke alene! Så mange mennesker har å gjøre med ting akkurat som deg! Og hvis de kan gjøre det, kan du også gjøre det!-kan høres ut som: "Alle føler seg slik og de overlever. Hvorfor er du ikke? Hva feiler det deg?”Til noen som lever med psykisk sykdom.

Sandler foreslår å vurdere situasjonen og forholdet ditt til personen først: “Ofte anbefales det å unngå den motiverende avslutningen på den støttende setningen. Stopp mens du er foran deg. 'Du er ikke alene' er nok mesteparten av tiden.”Og det er viktig, omdirrer hun, å stadig vurdere hvordan personen du snakker med reagerer på ordene dine. “Smilte de og sa at jeg vet, takk. Eller bøyde de hodet uten indikasjon på å løfte humøret?”

"'Du er ikke alene' er nok mesteparten av tiden.”-Makenzie Sadler

Så hvordan får vi noen til å føle seg mindre alene i sorgen uten å få dem til å føle seg inhabil? En støttende personlig og relatabel uttalelse som "Jeg er alltid her for å snakke", "Du er ikke alene", eller "Dette suger, jeg er her for deg" er ofte veien å gå, sier hun. Imidlertid: “Unngå uttrykket, 'Jeg hater å se deg på denne måten, hva kan jeg gjøre?'Hvis personen ikke allerede ba deg om noe spesifikt, vet de ikke hva du kan gjøre for dem.”

Ikke: Still for mange spørsmål

Når noen sliter med sin mentale helse, er de ofte i en tåke de ikke forstår, og det kan være vanskelig å vite hva de vil eller trenger eller trenger. Sandler foreslår å tilby ting i stedet for å spørre, siden “beslutningstaking og problemløsing [i denne tilstanden] ikke er lett.”I stedet foreslår hun å være spesifikk:" Som "Jeg kommer for å hente deg i morgen kveld, og vi skal til spisestuen, 'eller' Jeg skal ringe deg etter middagen i kveld bare for å si hei.'Dette gir personen muligheten til å si nei takk, men minner dem også om at de har noen der for dem.""

DO: Sett sunne grenser

Noen ganger har du nettopp nådd grensen for å diskutere store, tunge emner, og du trenger en time -out. Så hvordan setter du grenser uten å skade den andre personens følelser? "Forsøk å evaluere hvilke grenser som er permanente for din velvære og hvilke som er midlertidige," fortalte Sandler oss. “Dette vil hjelpe deg med å ramme dem når du kommuniserer med andre. Noen ganger trenger du en hiatus fra et følelsesmessig vanskelig eller anstrengende forhold, men du vet at du kommer tilbake til dem. Andre ganger må du fjerne deg selv fra et giftig miljø eller forhold permanent.”

Dette kan være vanskelig å oppnå når du hele tiden føler deg som om du er en byrde (som mental sykdom så ofte gjør). Sandler foreslår medfølelse for deg selv i disse øyeblikkene spesielt.

“Det er en prosess og det vil bli gjort feil. Å sette grenser midlertidig eller permanent er vanskelig! Ta det ett skritt av gangen og vær stolt over at du respekterer deg selv, sier hun og legger til: "Husk at du ikke er en byrde.”

Gjør: Vær så tydelig som mulig om forventningene

Ord betyr noe, og hvordan du snakker betyr noe, uavhengig av hvilken side av samtalen du er på. Dette er kanskje der de mest utilsiktede slip-ups skjer: Folk føler seg som om "virkelige" følelser blir overført gjennom subtile handlinger, ord eller til og med kroppsspråk.

"Det er viktig å ta ærlig av situasjonen både deg og menneskene du snakker med er i, følelsesmessig og personlig," forklarer Sandler. “Finn ut hva som er viktig for den andre personen, og se om dette er en god tid både bokstavelig og følelsesmessig. Hvis du vet intensjonen og hovedinteressen til samtalen, fjerner den gjetting, vanskelige interaksjoner og følelser av ikke å bli hørt. Et snilt og gjennomtenkt eksempel kan være å si noe som: 'Jeg vil høre deg og ikke feiltolke følelsene eller behovene dine. Vil du at jeg bare skal lytte eller håper du på noe spesifikt fra meg?'”

Å sjekke inn med personen for å se om de har den mentale energien eller kapasiteten til å ha samtalen i utgangspunktet, gjør underverker.

Å sjekke inn med personen for å se om de har den mentale energien eller kapasiteten til å ha samtalen i utgangspunktet også underverker. Ikke gå over bord med det-det kan være nedlatende, sette folk på defensiven eller bare gjøre dem nervøse. Men bare å gjenkjenne den andre personen på denne måten gjør at alle føler seg vurdert, og gir kontekst for deg og personen du snakker med, noe som betyr at alle kommuniserer bedre.

Gjør: Styr unna sammenligninger

Det er lett å prøve å likestille to situasjoner for å gi perspektiv. Men noen ganger gjør denne typen sammenligninger mer skade enn godt. Sandler foreslår å unngå dem-eller i det minste forstå hvor du kommer fra. Jo lenger du er fra å virkelig føle eller oppleve hva personen føler, jo mer sannsynlig vil sammenligningen din slå tilbake. Ikke tving en historie til å forsøke å forholde seg eller dele medfølelse, sier hun. "Jo mer du lytter og forestiller deg hva de opplevde, eller hvordan de føler seg, jo mindre tvunget vil du være å dele dine erfaringer. Strebe etter medfølelse, bevege deg bort fra medlidenhet.”

Men hvordan prøver du å forholde deg til mennesker som lever med mental sykdom uten å høres ut som om du minimerer smertene deres? Dette er vanskelig, innrømmer Sandler. “Stigma driver utbredt i vårt samfunn og mental sykdomsutdanning mangler alvorlig. Mennesker som lever med psykisk sykdom blir ofte behandlet annerledes. Dette er ikke alltid dårlig eller negativt, og noen ganger er det bare å unngå. De to beste måtene å prøve å forholde seg til mennesker som lever med mental sykdom er å først se dem som en person og andre utdanne deg selv ... hvis du ser dem som en person først, vil du kunne forholde deg mer naturlig til opplevelser i stedet for å prøve for å finne ut hva som skjer internt at de sannsynligvis også sliter med å forstå.”

Noe som sitter fast med meg nylig er en idé jeg leste i Brene Browns bok, Stiger sterk, om å nærme seg alle situasjoner i livet med tankegangen om at “alle bare gjør sitt beste.”Det er et perspektivskifter som ikke er så originalt (jeg er sikker på at jeg hørte noe lignende på Mister Rogers 'nabolag som barn)-men det er ikke mindre viktig.

Å snakke med dine kjære om mental helse trenger ikke å være så vanskelig som det for øyeblikket er: med nåde og tålmodighet når vi ser mot delt forståelse, kan ting bli bedre.