Hvordan bestemme hvilke vennskap som er verdt å holde seg til gjennom livet
Saken for å adressere, snarere enn å ignorere, avstand i vennskap
Når forhold slutter å føle seg bra, forlater mange av oss dem i limbo i stedet for direkte å adressere utfordringene. Men når vi holder fast i forhold som ikke føler , ærlig og fullstendig engasjerer seg i utviklingen av intimitet.
Uklarheten kan føles som om vi er i et holderom, og venter på å se hvem som vil gjøre det første trekket eller budet for forbindelse. Saken er at disse ordningene faktisk holder oss tilbake fra å forfølge bedre forbindelser eller alternativt si nei til de vi ikke vil ha en billett i front-rad til livene våre. Ingen personer i forholdet føles som om deres behov blir oppfylt, noe som kan ha negative implikasjoner for vår emosjonelle og fysiske velvære.
Vanlige årsaker til at vennskap endres
Levde opplevelser som en del av oppveksten
Når vi vokser, endres behovene våre, og det samme gjør forholdene våre. Barndomsvennskap kan ha følt seg stabile, fylt med ritualer som lekedatoer etter skoletid og studert på biblioteket; De følte at de ville vare evig. Så er det et skifte med voksen alder, når vi ikke lenger har metronomen som holder oss alle på samme tidsplan.
Vi begynner å reise ned forskjellige stier, holde oss til forskjellige verdier og blir i hovedsak nye mennesker som våre levde opplevelser former oss. Selv om dette er helt normalt, har vi ikke et kulturelt språk for å adressere disse forholdet-destabiliserende endringene. Mange av oss har en tendens til å unngå å adressere avslutninger og skift for å unngå den tilhørende sorgen som følger med dem. Endring krever tap, så å innrømme at et vennskap ikke lenger er morsomt eller energigivende, følger med følelser som smerte, sorg eller til og med sinne (indikatoren på tilstedeværelsen av uoppfylte behov).
Atomfamilien og individualismen er grunnet i amerikansk kultur-på bekostning av vennskap
Det er en enorm investering i paret og atomfamilien-det er statlig sanksjonert og økonomisk incentivert med skattelettelser og fordeler. Dating Industrial Complex er bygget på ideen om at det å være singel er et problem som må være fast forskning og tilskuddsdollar blir lagt til å forstå romantisk kjærlighets-nyere data viser at nesten 370 millioner mennesker i U.S. leter etter kjærlighet på nettet. Jeg kunne ikke finne en eneste statistikk som måler de som søker vennskap på nettet-vi måler det ikke, fordi vi ikke kulturelt verdsetter det.
Samfunnet er ikke naturlig satt opp for oss å lage eller opprettholde vennskap som voksne. Dette etterlater mange mennesker som føler seg isolert og koblet fra samfunnet, og lener seg for mye på seg selv eller sine partnere til å føle seg næret. Faktisk har andelen amerikanere som sier at de ikke har en eneste nær venn firedoblet seg siden 1990, ifølge undersøkelsessenteret for det amerikanske livet.
Kapitalismen er i strid med relasjonell helse.
I en verden der det å være opptatt og produktiv er et mål på verdt- og en økonomi bygd på å få like mye arbeid ut av mennesker for så lite lønn mulig- kan det være vanskelig å gi forhold den type plass og energi de trenger for å trives. Det vi pleier vokser, og det har blitt en helt legitim unnskyldning for å skylde på arbeidet for ikke å kunne investere i forbindelse. Vennskap er fullt frivillige, fordi det ikke er noen bindende kontrakt eller forventninger som vi dukker opp på 9 a.m. forberedt på å engasjere seg, som jobbene våre. Som sådan legger mange platoniske vennskap på bakbrenneren.
5 spørsmål for å ta valg i navnet på nærhet og autentisitet
1. Har dette forholdet verdi for meg?
Tenk på personen du føler deg ambivalent og spør deg selv om de fremdeles har verdt og viktig i livet ditt. Hva setter du pris på om dem? Hvordan føler du deg i kroppen din når du vurderer å tilbringe tid med dem?
Tenk også på hva du fremdeles får fra forbindelsen. Har kjennskapen fortsatt verdi for deg? Føles det bra å ha noen som vet om fortiden din i din nåtid? Er det fremdeles ting dere liker med hverandre?
Identifiser om du kan justere denne personens rolle og dine forventninger til dem (fra beste venn til perifer venn, kanskje). Du kan bestemme at de fremdeles har stor betydning for deg, men du vil ikke lenger prøve å få kontakt med dem på samme måte eller med samme frekvens.
2. Hvordan har jeg det med å gi i dette forholdet?
Hvis du har begynt å føle harme, betyr det at du gir utenfor grensen. Harme fører til avstand og i noen tilfeller forakt-en prediktor for relasjonsfall. Tenk på hvordan du føler om hva du legger ut din tid, din emosjonelle energi osv.-Og spør deg selv om det er måter du måtte trenge å enten bevare energien og ressursene dine, eller eksplisitt be om at spesifikke behov for deg blir oppfylt.
3. Det som forblir uuttalt?
Ofte tror vi at hvis vi diskuterer de tøffe tingene, vil dette føre til et brudd. I virkeligheten, hvis handlingen med å eie følelsene våre skaper avstand eller konflikt, skapte vi ikke problemet, vi avslørte det. Bruk litt tid på å identifisere hva det er du vil kanskje si som høres hardt eller skummelt ut, og vurder om forholdet tåler å høre det.
Hvis det ikke kan, kan du dele det med en annen person i livet ditt, slik at disse følelsene fremdeles blir gjenkjent. Hvis det kan, spør deg selv hva som må skifte for deg for å få tilgang til motet inni deg for å dele. Vurder å gjøre det en talsmann for deg selv og for forholdet.
4. Kan jeg vente på denne personen?
Livskurset er lang. Det kan være perioder med avstand med hverandre og andre av nærhet. Når noen går gjennom en vanskelig tid, kan du vurdere om du kan gi dem plass til å gå gjennom omstendighetene deres, mens du forblir åpen og koblet til ønsket om mer i fremtiden. Hvordan kan du gi dem beskjed om at du gir dem plass, og du vil koble deg til når de er klare?
5. Kan jeg si farvel?
I dominerende hvit amerikansk kultur unngås ofte farvel. Vi ønsker ikke å orientere oss til sorgen (definert som formen kjærlighet tar når noen du elsker blader) tilknyttet avslutninger. I stedet for å nekte avslutningen og la forholdet visne, kan du vurdere å engasjere deg i prosessen med å "avskjed.”Dette er en måte å avslutte et forhold til vennlighet og integritet, og etterlater deg og den andre med klarhet i stedet for forvirring.
Dette er de fire nøkkelkomponentene i "Power Parting":
- Takk for det jeg har opplevd med deg,
- Dette er hva jeg tar med meg, fra deg,
- Dette er hva jeg vil at du skal ta med deg, fra meg,
- Dette er hva jeg ønsker deg, og går fremover.
Mange forhold har ekte begynnelse, middels og slutter. Problemet er ikke med disse stadiene; Det er når vi prøver å unngå deres virkelighet eller kjempe mot den. Å ha mot til å ta hensyn til hvordan forbindelser føles-og hva vi vil gjøre med dem-gir oss oss å føle oss styrket. Det skaper også flere muligheter for nærhet, enten i eksisterende forhold eller for å gi plass i livene våre for nye.
