Hvordan en medieutøvelse overvant Imposter -syndrom ved å repurponere en banne krukke

I 2015, 38 år gammel, ble jeg gjort til sjefredaktør for et lite, men innflytelsesrikt byblad. Jeg hadde vært med å være i gang-som nestleder i omtrent et år, og da sjefen min ga beskjed, var alle enige om at det var en glemt konklusjon som jeg ville ta over.

Alle andre enn meg.

Å ta på seg en sjefredaktør-skip flikk hver nerve som slutter i kroppen min. Sjefen min var en naturlig som hadde en tilsynelatende uendelig strøm av ideer og en klar følelse av selvtillit om hun var fornøyd med siden foran henne. Mens jeg er plaget med bibliotekets tendens til å se alle sider av alle ting, var hun definitiv i sin smak. Hun likte enten ting eller ikke, endestop. Jeg var sikker på at jeg i hennes fravær ville bli utsatt som noen uten ideer, uten kreativt øye, uten noe som helst å tilby. Det gjorde ikke noe at jeg hadde to bachelorgrader og en mastergrad, eller mange års publiseringserfaring under beltet mitt. Det gjorde ikke noe at alle overordnede var begeistret for at jeg overtok, og det betydde så lite at det var min strålende sjefs forslag om at jeg gjorde det-denne kvinnen jeg anerkjente, og fortalte meg at jeg hadde det som trengs for å fylle skoene hennes. Ingenting av det resonerte så høyt som stemmen i hodet mitt og fortalte at jeg hadde lurt alle, og at de snart nok ville vite at jeg var svindel.

Det eneste jeg var uutvikelig trygg på var min egen forståelse av min utilstrekkelighet.

Jeg hadde ikke engang landet stillingen på den normale måten, sa jeg til meg selv, som jobbet opp i kjeden og kjempet for tittelen. Nei, jeg hadde fått jobben av desperasjon fra selskapets side, fordi den store sjefen dro, og de kunne ikke finne noen bedre til å fylle stedet (som om de to scenariene ikke var akkurat det samme).

Hver unse av mitt vesen ønsket å si nei eller mer nøyaktig, ønsket å løpe skrikende ut av kontoret og ut på gaten, for aldri å bli hørt fra igjen. Men jeg aksepterte til slutt tilbudet fordi det å si ingen følte seg til å innrømme at jeg manglet ambisjon og drivkraft og kanskje til og med var litt lat. Det virket like bra som å slutte, og hvis jeg skulle slutte (eller få sparken), kan jeg like gjerne først gi jobben et skudd.

Når jeg offisielt aksepterte, hadde jeg et nervøst sammenbrudd. Jeg tilbrakte den bedre delen av en uke i tårer, fortalte de mange vennene som var snille nok til å lytte til at jeg ikke ville ha, ikke kunne takle, og ville åpenbart mislykkes på jobben. Når de ville påpeke alle mine kvalifikasjoner og erfaring, ville jeg pusse dem av. (Det eneste jeg var uforsvarlig trygg på var min egen forståelse av min utilstrekkelighet.)

Hvis improv er "ja, og", så er Imposter syndrom "ja, men."Det er en vedvarende stemme som sier at du er en falsk. Det er ikke snill. Det er ikke nyttig.

De første ukene av den nye spillejobben ville jeg våkne hver morgen i en panikk og tvinge meg ut av huset med en kombinasjon av gumption og xanax. Noen ganger ville jeg løpe inn i en venn på T-banen eller på min tre-avenue-tur fra toget til kontoret mitt, og bare å se ansiktet deres ville starte meg på punkt A, noe som gråt. En måned eller to i, avgjorde angsten, men jeg følte meg fortsatt som svindel. Jeg var flink til å kommandere et rom og late som om jeg visste hva jeg gjorde, men inni spurte jeg meg for alltid og lurte på om teamet mitt eller høyere ups kunne fortelle at jeg ikke ante hva jeg gjorde. Hvis improv er "ja, og", så er Imposter syndrom "ja, men."Det er en vedvarende stemme som sier at du er en falsk. Det minner deg om den formelle avlen du mangler (i mitt tilfelle fravær av erfaring i Condé Nast Closet eller Hearst Elevator) og suser på deg i møter om hvor dum du er for ikke å vite mer om SEO og analyse og e-handel og Ebitda og MR og commscore og digital trafikk. Det er ikke snill. Det er ikke nyttig.

Men det er heller ikke varig. Da jeg var i bevegelse, som en sjefredaktør nesten alltid er, ville selvtilliten bli druknet av det store antallet ting jeg måtte gjøre. Det var ikke tid til å hyperventilere når det var bevis som hoppet opp på skrivebordet mitt og en dags møter med møter på kalenderen min. I denne bevegelsen av bevegelse fant jeg meg ikke bare å få ting gjort, men faktisk koser meg med meg selv. Jeg følte meg sterkest da jeg veiledet yngre forfattere og redaktører, de som så ut til å virkelig trenge min veiledning og som jeg følte kunne dra nytte av ekspertisen min (som jeg sakte men sikkert begynte å innse var faktisk kompetanse). Jeg oppsøkte de mikrokosmiske, nitty-gritty pliktene til redaksjon, og studerte overganger mellom avsnitt og satte meg sammen med forfattere for å snakke om sidefeltbehandlinger. Jeg var trygg på ord, og når jeg først utnyttet det, ble jeg trygg på andre områder. Litt etter litt ble jeg trygg på jobben min, slutt-stop.

***

Nylig befant jeg meg i samme stilling som jeg hadde vært i 2015-denne gangen på et større og mer kjent magasin. En sjef hadde forlatt, jeg var den formodende erstatningen. Bare denne gangen, da jeg fikk det offisielle tilbudet, sa jeg: "Visst, jeg kan gjøre det," og jeg mente det faktisk. Jeg stoppet for å tenke på om jeg ville gjøre det, men det er annerledes (og noe flere skulle gjøre når de ble presentert med den såkalte "muligheten for livet"). Jeg har prøvd å finne ut hva som endret seg i løpet av disse få årene: Jeg er eldre. Jeg er på antidepressiva. Jeg har fordelen av å ha vært gjennom dette før. Jeg har færre f ** ks å gi.

Noe jeg ikke forventet er at selvtillitsskiftet mitt faktisk hjelper meg å gjøre jobben min bedre, både som leder og redaktør. Når mine ansatte sier: "Jeg beklager at jeg stiller så mange spørsmål," minner jeg dem om at gode journalister stiller spørsmål, og hvis vi ikke gjorde det, hvordan ville vi muligens lære? Når de forord med, "Jeg vet at dette sannsynligvis er en dum idé," sier jeg dem at det ikke er noe slikt, og at noen av de beste ideene utvikler seg fra de vi defensivt har merket som "dumme."Flertallet av mennesker på teamet mitt som gjør denne typen ting er kvinner-og hvorfor ville de ikke de ikke? Vi er betalt mindre enn våre mannlige årskull, og mange av oss rapporterer til menn. Vi gjør jobben, og de får fortelle oss om det er bra. Når svaret er at det ikke er bra, vender vi kritikken innover.

På jobben rister tanken på krukken meg av vaner jeg stolte på så lenge: fraseringsuttalelser som spørsmål og peppering av utropstegn gjennom e -post til sjefer for ikke å alarmere, overvelde eller sinne dem.

Jeg vil gjerne ta med min "du er vakker" krukke til å jobbe, men det vil sannsynligvis være uetisk å be mine ansatte om penger. Så jeg gjør det nest beste: når de er unnskyldende for å stille et spørsmål eller ikke vite noe, sier jeg: "Med så mange mennesker mer enn glade for å ta bort kraften din, hvorfor ville du bli med dem?"Jeg forteller dem at de er deres egne beste talsmenn, at negativ selvprat er selvbeseirende, og at hvis de ennå ikke ærlig talt ikke kan tro på seg selv at jeg håper de vil falske det til de gjør det.

Jeg prøver å minne meg selv på alle disse tingene også, og når jeg glemmer, har jeg krukken til å minne meg på. På jobben rister minnet om det meg til de vanene jeg stolte på så lenge for å holde meg hjemme: fraseringsuttalelser som spørsmål og pepper utropstegn gjennom e -post til sjefer for ikke å alarmere, overvelde eller sinne dem. I mitt personlige liv er det det som får meg ut døra i korte kjoler jeg tidligere har fortalt meg selv at jeg ikke er tynn eller form nok til å ha på meg. Det er det som hindrer meg i å gi etter for en gammel vane med å vri meg til språklige knuter på datingsider for å bli en person som gjenstanden for min oppmerksomhet kan finne fortryllende i stedet for å spørre meg selv først om han fortryller meg.

Som er å si at glasset fungerer. Eller kanskje er krukken som Dorothys Ruby Tøfler-et eksternt tilbehør som representerer noe som var inni meg hele tiden.

Carla Sosenko er sjefredaktør for Oss ukentlig. Hennes forfatterskap har dukket opp i Kosmopolitisk, Harper's Bazaar, Marie Claire, Raffineri29 og andre publikasjoner, inkludert Entertainment Weekly (hvor hun var utøvende redaktør) og Time Out New York (hvor hun var sjefredaktør).

Å overvinne imposter -syndrom er ingen liten oppgave. Her er ekspertråd for å håndtere når noen som er mindre erfarne blir forfremmet før deg. Visste du også at Friendship Imposter Syndrome er en ting?