Hvordan jeg har omdefinert sorgens stadier og innså at det ikke er lineært

"Jeg vil minne dem på at det ikke er noen riktig måte," forklarte dr. Jacobs, som spesialiserer seg i skjæringspunktet mellom sorg og kjærlighet. “Sorg er en følelse og en opplevelse som vi må overgi oss til. Jeg tror det kan ta mange forskjellige former, og at jo mer du prøver å passe deg inn i en boks når det gjelder sorg, jo mindre sannsynlig er det at du går gjennom den. Jo mer du lar det naturlig utfolde seg, jo mer sannsynlig er det at du beveger deg raskere gjennom det.”

Da jeg først mistet mamma, ble jeg introdusert for Elisabeth Kübler-Ross 'fem scener av sorg og hvordan underveis fornektelse, sinne, forhandlinger, depresjon og aksept ville gi markører for hvor langt jeg har kommet med å takle tapet mitt. Jeg føler at jeg hopper mellom fornektelse og sinne akkurat nå, og jeg vet at jeg føler meg skyldig over det.

For eksempel har jeg brukt Instagram som journal for sorgen min siden jeg var 21 år gammel da jeg mistet bestemoren min, som oppvokst meg. I år følte jeg meg så flau for at jeg igjen ønsket å dele med samfunnet mitt at jeg hadde en annen sorgdag og at en annen stor dag uten mamma veide på meg. Sorgen min er ikke ung, men det føles fortsatt nytt og friskt noen ganger, og det føltes galt.

I følge dr. Jacobs, jeg er ikke unntaket, jeg er en del av en større virkelighet.

"Sorg kan være bølgende. En dag kan du føle deg ok, og den neste vil du nesten bli slått over av opplevelsen-det er helt normalt, "sier hun. "Det er nesten [best] å forvente at du ikke vet hva du går gjennom. Forutsi det uforutsigbare når det gjelder sorg.""

"Sorg kan være bølgende. En dag kan du føle deg ok, og den neste blir du nesten slått over av opplevelsen-det er helt normalt."-Jordana Jacobs, PhD

Dr. Jacobs 'innsikt fikk meg til å innse noe skamfølelsen min var formørkende, og holdt fast på det jeg vet om sorg har gjort det jeg ikke vet føles mindre overveldende og mer overlevelig. Å tømme et ord for meg selv, "sorgdager", for å beskrive bøtten med dager da sorgen er bare for tung, hjelper meg i det minste å ha et utgangspunkt for å vite hva slags dag jeg har å gjøre med. Jeg henvender meg til sosiale medier som en trygg havn fordi med Instagram og Facebook -sider og grupper som er dedikert til samtaler rundt sorg, som alternativ B, moderne tap eller middagsselskapet, trenger jeg ikke å jobbe for å huske at jeg ikke er det alene. Alle andre som velger å dele sorgen med samfunnet, tar det tunge løftet av skuldrene og gjør meg ansvarlig for å sitte lenge nok til å omfavne virkeligheten av det jeg føler.

"Jeg tror kulturen vår i et forsøk på å prøve å forstå noe som er så vanskelig å forstå, faktisk har skapt mer linearitet enn eksisterer for å gi folk en følelse av komfort og sikkerhet som faktisk gjør det motsatte," forklarer dr. Jacobs. “Det ender opp med å få oss til å føle at vi sørger på feil måte. Det vil gi mer sorg på sorg, som 'Jeg gjør noe galt.'"

Å delta i samtaler og grupper som er sentrert rundt sorg, hjelper meg å motvirke forventningen om at vi ikke er ment å snakke om tap, og vi er ikke ment å føle sorg utenfor de forventede dagene. Jeg tror det er her min egen forlegenhet, eller noens forlegenhet, med hensyn til sorg kan stamme fra. Mens samtaler rundt sorgens virkelighet blir mer populære, er hverdagen vår ikke oversvømmet med dem med mindre vi oppsøker dem.

På morens bursdag følte jeg at jeg holdt fast i en sorg som bare jeg visste. Å utvide definisjonen min til å omfatte alle andres erfaring bidro til å lindre noe av skammen og fikk meg til å tenke på hvor ikke-lineært hele et forhold til sorg faktisk er.

"Jeg vet ikke om vi noen gang virkelig slutter å sørge når vi opplever et betydelig tap," forklarer dr. Jacobs. "Det kommer an på] også om hvordan du definerer sorg, det er mer akutte faser enn andre, men når du mister [noen], er det en viss type smerter du [alltid] har med deg.""

Hvordan det å bli med "Dead Parents Club" var det beste denne ansatte gjorde etter å ha mistet faren sin. Pluss hvordan du skal takle tvetydig tap-eller tap der nedleggelse ikke er et alternativ.