Facebook fikk meg til å ville begrave min fortid og ved å gjøre det, mistet jeg meg nesten synet på meg selv

Men den grusomme virkeligheten er at gamle (mat) vaner dør hardt. Jeg husker at jeg leste en omslagshistorie av Oprah selv for magasinet sitt, O, I 2009, hvor hun skrev, “Så her står jeg, 40 pund tyngre enn jeg var i 2006. Jeg er sint på meg selv. Jeg er flau. Jeg kan ikke tro at etter alle disse årene, alle tingene jeg vet hvordan jeg skal gjøre, snakker jeg fortsatt om vekten min. Jeg ser på mitt tynnere selv og tenker: 'Hvordan lot jeg dette skje igjen?'"Det er et spørsmål jeg også har stilt meg selv, i øyeblikkene jeg har glemt at topptallene mine på skalaen ikke var resultatet av å bare elske mat for mye. Jeg rakte etter mat slik en røyker plukker opp en sigarett for å takle stress. Og faktum er at vekttap alene ikke kan kurere meg, Oprah eller noen annen emosjonell spisested for denne tilbøyeligheten til å åpne kjøleskapsdøren selv når vi ikke er sultne.

Blant bildene jeg ønsket å låse meg i et album med tittelen “Ugh, vær så snill, ikke minne meg”: den ene av meg som satt kryssbenet ved siden av en kjær venn, iført en rød topp og stolt viser nakne ben i svart mini- skjørt (en jeg har byttet til knelengde stiler i disse dager). Bildet av meg som står ved siden av Maria Menounos i det grønne rommet for et intervju og liming over vår delte greske arv; Husk at jeg ser ut som en full fot kortere enn hun er, jeg ser lykkelig og selvsikker ut og en god 10 kilo slankere enn jeg er i dag. Stillbildet av meg og min barndoms beste venn på en konsert, der jeg har på meg en skinn-og-lace-kjole som jeg bokstavelig talt dratt for et par år siden og prøver å komme over hodet mitt.

Når jeg ser tilbake, slår det meg at min måte å takle disse Facebook-minnene var lik hvordan noen mennesker reagerer på gamle innlegg med en eks-kjæreste eller til og med noen som har dødd: Jeg ville ikke se på bildene, mye mindre Del dem med nettverket mitt. Det falt meg aldri opp at andre mennesker kunne være mer tilgivende for vektsvingningene mine enn jeg var. Eller det-gispe-De vil kanskje ikke legge merke til eller registrere vekttap eller gevinst i det hele tatt.

I dag vil jeg riste at meg som var så opptatt med å spille vektversjonen av det sammenligne og-forespair-spillet at jeg ikke stoppet og vurderte hva disse øyeblikkene betydde for meg, hvem jeg var med, eller hvilken glede disse throwbacks måtte Ta meg hvis jeg kunne se forbi silhuetten min for å ta inn hele bildet. Hver fotografisk spasertur ned på Facebooks minnefelt kan virke ubetydelig, men hvis det hjelper oss å "nostalgize", er det ikke. Som psykolog Clay Routledge, PhD, fortalte New York Times, “Nostalgi tjener en avgjørende eksistensiell funksjon. Det bringer tankene til å være kjære opplevelser som forsikrer oss om at vi er verdsatte mennesker som har meningsfulle liv.”

Jeg hatet å vite at det var deler av meg selv jeg ikke ville at andre skulle se. Jeg foraktet min egen inauthenticitet og uvillighet til å være den jeg er-noe som betyr å erkjenne hvem jeg har vært.

Kanskje grunnen til at jeg var så fokusert på formen min var at jeg opererte under "tynnlusjon", eller illusjonen om at jo tynnere er, jo bedre blir livet mitt. Hadde jeg det morsommere den gang på grunn av min mindre størrelse? Slo min skritt i magasinkarrieren min på en eller annen måte knyttet til å komme til lavere vekt? Selvfølgelig ikke; Livet mitt har hatt perioder med awesomeness og perioder med kamp i alle størrelser. Men det er lett å glemme dette når kostholdsannonser vil at vi skal tro at det å bli mager vil løse alle våre problemer og samfunnet fortsetter å fortelle oss ting som “Ingenting smaker like bra som mager føles.”I virkeligheten er glede en innvendig jobb, ikke et tall på skalaen. Kanskje det er grunnen til at en britisk undersøkelse av 2000 kvinner fant ut at 49 prosent av mennesker som hadde en historie med vektsvingninger sa at de var lykkeligst i størrelse 16 (omtrent en størrelse 12/14 i USA) -nop, ikke i størrelse 6.

Tynn er kanskje ikke hemmeligheten bak lykke, men jeg snublet på en feilsikker måte å føle meg dårlig. Hver gang jeg bestemte meg for å ikke. Men det hadde motsatt effekt. Jeg hatet å vite at det var deler av meg selv jeg ikke ville at andre skulle se. Jeg foraktet min egen inauthenticitet og uvillighet til å være den jeg er-noe som betyr å erkjenne hvem jeg har vært. Det er til og med forskning som sikkerhetskopierer ideen om å skjule oss selv-inkludert vår fortid selv-for å holde seg trygg er en forferdelig måte å leve. Som rapportert i Harvard Business Review, så en studie av over 3000 mennesker på effekten av å "dekke"-eller skjule en betydelig del av hvem vi er-og fant ut at nesten 75 prosent av hedere sa at denne tendensen hadde en negativ innvirkning på deres selvfølelse.

Da jeg begynte å se den personlige bompengene som å avskjære deler av fortiden min hadde på meg, ble jeg mer villig til å omfavne “da” bilder, “nå” -bilder og hvert bilde i mellom. Jada, jeg er ikke immun mot forfengelighet og å ønske å presentere meg i et smigrende lys. Men filteret som ble kalt "ikke del" at hjernen min ville at jeg skulle bruke liberalt, satte meg helt i mørket.

Å ta bilder av deg selv i bursdagsdrakten din kan også hjelpe deg med å øke din selvtillit-eller i det minste fungerte det for en forfatter. Og mens du kanaliserer kroppspositiv egenkjærlighet, er det derfor å slutte å se cellulitter som "dårlig.”